滑稽幽默：搞笑的滑稽魅力

滑稽幽默：搞笑的滑稽魅力

1、 【搞笑幽默】我去厕所正赶上来月经，我们3岁的儿子也跟着进来和我说话。结果他突然大喊，妈妈你流血了。之后玩命往屋里跑，喊他爸，声音都喊破了，说：爸爸，快给妈妈拿创口贴，妈妈屁股破了。

2、 【搞笑幽默】初中有一同学，有天打架被政教处主任叫去谈话，同学态度很不好的说，主任说把你妈妈叫来，我跟她谈谈，尼玛，这货逆天的说了一句，咱俩的事，你跟我妈说撒，要是这样，你把你妈叫来，我也跟你妈说………

3、 【搞笑幽默】隔壁邻居，女，喜欢涂浓浓的香水，每次经过我家门口等电梯时，香水味都会从大门飘进客厅，直达卧室与厕所，天天如此。这天我正在厕所酝酿，有闻到那股浓浓的香水味，便抬头问我妈:“是不是‘空气清新剂’刚刚过去了？”我妈笑晕。

4、 【搞笑幽默】同学A: 元旦回不回家啊你？同学B: 按道理要回家的。同学A: 那你帮我带几样特产呗。同学B: 不过我这人一般不讲道理的！

5、 【搞笑幽默】一位大叔：什么样的女生细节能打动你们，或是心生好感。小王：温柔。小李：贤惠。小张：知情达理。傻子：长得漂亮。大叔：还是傻子实在，明天把女儿介绍给你。

6、 【搞笑幽默】‍‍‍‍‍‍儿子早上穿上校服站在镜子前左照右照，照了一会儿倒在沙发上不动了。我奇怪地问他：“怎么了？”他说：“我被自己帅晕了。”我抽了张纸巾开始擦眼泪，他连忙问：“妈妈，你怎么了？”我：“被你蠢哭了！”‍‍‍‍‍‍

7、 【搞笑幽默】今天和一同事去宾馆开房，完事她去洗澡，这是她手机响了我想都没多想直接接了，接完才反应过来是她老公...。机智的我开口道“是不是你的手机啊，我都等了一个小时了，现在的人怎么都爱丢手机啊！”然后他老公弱弱的回了一句“哦～”。给我的机智点个赞吧。

8、 【搞笑幽默】今儿坐长途车、中途到站上来一聋哑女卖书，一上来就掏出聋哑证和聋哑人工作证。然后就把书拿到我眼前晃、晃了大约一分钟，我不耐烦了、对她说：你看，后面那个人要买。她立马把头转过去了。

9、 【搞笑幽默】三个胆小鬼走夜路。A问B：“怕不怕鬼？”B说：“怕。”A又问C：“怕不怕鬼？”C也说：“怕。”A说：“没关系，我不怕。你们一个走在我前面，一个走在我后面，我在中间保护你们俩！”

10、 【搞笑幽默】一个男人和老婆吵架要学会方式方法，我老婆敢说我一句我就敢顶她两句，她敢骂我一句我就敢回她十句，不同的是她是发出声音的，我是在心里默默的，这就叫以柔克刚！

11、 【搞笑幽默】现在的骗子太厉害了，有一女同事出差住宾馆，接到电话问要帅哥不，果断拒绝，那人说是能坚持一小时的猛男，不到一小时倒找200元。她不信邪，就答应了，不一会进来一男的，啪啪，15分钟后他穿上衣服扔下200块转身而去，留下还没有缓过神来的她。深刻体会到流氓不可怕，就怕流氓有文化！

12、 【搞笑幽默】我问老外：来中国多久了？老外说：一年不到。我：那今年得在这儿过中秋了。老外说：嗯哼。我逗他说：我送你盒月饼吧，五仁的。好吗？老外笑着说：呵呵呵，你当我是猪吗？五人的？我最多也就吃得下三人份的。

13、 【搞笑幽默】昨晚深夜，睡梦之中我似乎感觉到了什么，迷迷糊糊睁开眼，只见那个身影的硬挺之物深深地插入了我身体里处于迷糊中的我无力抗拒，片刻后，那身影满足地离开我轻轻抚摸自己刚过的又红又肿的地方，心中感慨，大热天的，没有蚊香的日子太苦逼了！

14、 【搞笑幽默】昨晚，一闺蜜过生日在KTV唱歌，看见有一陌生帅哥，闺蜜说来晚了要罚酒，我弱弱的说打不开呀，（易拉罐装的那种）本想借此机会搭讪帅哥，谁知二货闺蜜一把抢过说:看我的，看你妹啊。姐们儿，你现在还觉得我单身跟你没关系嘛。

15、 【搞笑幽默】老公跟老婆说：“以前我觉得自己是大力水手，而爱情是菠菜，一吃菠菜就力大无穷。现在我才发现，当初看走了眼，爱情只是棵空心菜而已。”“然而空心菜看着跟菠菜差不多，味道一点也不比菠菜差。”老婆说。

16、 【搞笑幽默】不到危急时刻你是不知道一个人的潜力有多大。当我拨开女友头发偷偷亲她额头时，她立马一招擒拿一个过肩摔把我按地上：“活腻了啊！敢碰我刘海！”

17、 【搞笑幽默】本人语文老师，今天改到一题。黄鹤楼送孟浩然那课，要求写出李白和孟浩然分别时的对话。一学生写到：李白说：浩然哥，慢走，有空常来玩啊！孟浩然说：嗯，你一定要幸福。

18、 【搞笑幽默】和印度小伙伴聊文化，谈到各自的母语。我问他，你们印度国家用语有多少字母，他搜了一下，说47。我说不错，你们比世界上大部分只会用26个字母的人智商高多了。印度小伙伴略兴奋，反问我中国普通话有多少基本字。我搜了一下说：八万五。他默默的喝了口水……

19、 【搞笑幽默】李老太听人说她在外地的老头感情不专一立即写信一封，信纸上只有一个“怂”字。没几天，她便收到老头的回信，信上只写了一个字“您”见到回信，李老太心头一块石头落了地！原来这是两封有趣的谜语信。去信“怂”的谜底是“您心上有两个人吗？”回信“您”的谜底是"我的心上只有你！

20、 【搞笑幽默】上理论课，老师抽点名，抽点完后，一奇葩同学激动的站起来；老师为什么没点到我？全班不淡定了好不好，没这么积极的好不好，老师灰常淡定的来了句：我是抽点名啊，是不是没点到你就感觉是白来了？白来了。

21、 【搞笑幽默】一女孩子省吃俭用后买了名牌儿包，兴奋地给同伴显贵: "看这俩字母，LV！见过吗"？同伴说："切，就这拼音啊?小学就学过啊，驴呗"。

22、 【搞笑幽默】老婆下班回来，兴奋的扬了扬手中的菜：“老公，我在网上新学了一个菜，晚上我做着让你尝尝！”我：“好啊好啊，今晚有口福咯！”等我将食材洗净备好满心欢喜的期待时，只见她擎着手机倚着墙道：“老公，你来掌勺、我来说说步骤。”

23、 【搞笑幽默】半夜3点，电话响了。是一哥们打来的。 接电话就说：喂，兄弟，我车里东西被偷了。我说：哥们，那先报警啊。 哥们说：不是啥值钱的玩意，方向盘、油门、刹车都让人给卸下去了。你开车来接我一下吧。赶紧穿衣服下楼。开车。刚出小区门口，哥们来电话了：兄弟，不用来了，喝多了，坐他妈副驾驶上了。

24、 【搞笑幽默】老婆：老公你回来啦。老公：累死啦。老婆：新买了一部恐怖片，陪我看嘛！老公：那么累，我才不要。老婆：看嘛，看嘛。老公：好吧。老公：一点也不恐怖！老婆：这片很邪的。老公：真的吗？老婆：真的，你闭上眼睛，能听到脚步声很清楚。老公：真的呢！老婆：还能听到开门声和关门声。老公：真的耶！

25、 【搞笑幽默】我一直纳闷：为啥以前成绩差的同学都成了老板？1.脸皮厚（批评挨得多）2.人缘好（调皮捣蛋）3.讲义气（打架闹事）4.工作效率高（抄作业）5.敢于冒险（迟到、早退、上课睡觉）6.心里素质好（经常做检讨、见家长）7.乐于助人（尤其对女同学）8.口才好（调戏女同学）原来他们从小就有老板风范！

26、 【搞笑幽默】在小区看到个五六岁的小妹妹长得特别可爱.就蹲在她面前冲她做鬼脸逗她.可是逗了半天，她都只是面无表情地看着我.感觉没什么意思，我就起身走了... 刚走不远，听见那小女孩如释重负地说：“这神经病，吓死我了。”

27、 【搞笑幽默】今早上老公唱歌两只老虎，歌词是：两只母虎，两只母虎，跑的快，跑的快，一只是我老婆，一只是我女儿，真厉害真厉害。

28、 【搞笑幽默】有一个人,他的儿子和老子都是状元,他什么也不是。有一天,他和儿子吵架,说我老子是状元你老子是什么?儿子目瞪口呆。有一天,他和老子吵架,说我儿子是状元你儿子是什么?儿子目瞪口呆。

29、 【搞笑幽默】老公教老婆開車：来，宝贝，踩离合，挂一档，轻抬离合，踩油门，走，哎走，对对.二挡…走，三档…哎走你，四挡…五挡…慢点，慢点…慢点啊！卧槽慢点！煞笔慢点！踩刹车啊，煞笔！手别TM捂眼睛啊！握住方向盘！刹车！刹车！煞笔！草泥马！树！树！尼玛！树

30、 【搞笑幽默】‍‍早上去公司，看到一个女同事趴在桌子上我就过去问：“怎么亲，不舒服吗？”那妹子抬起头来：“我妹妹要生孩子了！”我说：“这是好事儿啊！你为何不开心啊！”那妹子忙说：“好什么，她有了孩子我就真成大姨妈了！”‍‍ yulujidi.com

31、 【搞笑幽默】‍‍‍‍早上，老婆在照镜子，突然问我：“老公，以我的身材能当车模吗？”我：“当然可以！”老婆：“真的吗？”我：“当然，拖拉机车模就缺身强力壮的！”‍‍‍‍

32、 【搞笑幽默】饭桌上一姐妹炫耀，说她老公去外地出差，她每天跟老公通话。可老公回来后她上网查他的手机话费，发现中国移动没有收取漫游费。高兴得不得了！最后她得出一个结论：中国移动是SB。我们几个默默吃饭。

33、 【印花雨伞】 下雨天，一个同学问我弟弟有没有看见任何一个和他同路的女生，好让他能和她共用一把伞。弟弟问他为什么，同学打开一把颜色艳丽的印花雨伞说：“那样便没有人会以为这把伞是我的！”

34、 【搞笑幽默】都说现在娶媳妇难，女方家又要彩礼又要房要车的，相形之下我太幸运了，昨天跟女友去她家，她家人那叫一开明，没对我提半点儿要求就直接定下了我跟女友的婚期。我未来丈母娘亲口对我说：“你想跟我闺女结婚，下辈子吧！”

35、 【搞笑幽默】某国国民不穿内裤，国王以干净和暖和鼓励大家穿。一农民解大便，因不习惯未脱内裤，解毕回头看，地上什么也没有，心想果然干净，再坐下后，屁股热乎乎的，心想果然暖和。

36、 【搞笑幽默】发生在我同学身上的，愚人节那天，宿管阿姨气冲冲进了同学宿舍，说：＂你们宿舍是不是藏了两个男人？＂宿舍的人都气愤不已，其中一个女的彪悍地说：＂两个男人怎么够我们6个人用？＂

37、 【贩卖机趣闻】 期末考到了，晚上总是熬夜，肚子饿了，当然吃泡面最方便了。 宿舍有台泡面贩卖机，正考虑“肉羹面”和“麻油鸡面”那个比较好吃。想想，干脆两个一起按，看掉下那一个好了！结果，拿出的是“黑胡椒牛肉面”。

38、 【搞笑幽默】新任女朋友用手帮我撸，感觉很爽。问到：你手上功夫那么好啊。她说：多年锻炼出来的，熟能生巧嘛。我说：哎哟，你阅男无数啊。她幽幽地说：不是，我曾经也是个男的。

39、 【搞笑幽默】“嗨，帅哥，我对这里不熟，这里有什么好玩的地方吗，可不可以带我去啊。” “噢，嘿嘿嘿，这里我熟，前面五十米左转，有个网吧！”

40、 【搞笑幽默】一女子很苦恼问大师：大师，我长得这么漂亮，每天出门都被一群男人死缠着告白，我又很难拒绝别人，我该怎么办呢？ 大师默默的从池塘里鞠起一瓢水泼在女子的头上。女子恍然大悟说：我懂了，您是要我心静如水，对待世间万物都以清澈的心态面对是吗？大师答 : 没这么复杂…你只要把妆卸了，世界就安静了。

41、 【尚未发生】 某男生到女生宿舍访其女友，该宿舍的门卫要他填写一份会客单，其上要填写姓名、性别、地址、年龄……一直填写到最后一栏“关系”时，该男生想了半天才写下“尚未发生”四个字。

42、 【搞笑幽默】女：“我心目中的男神，他是一位盖世英雄，我相信有一天他会开着劳斯莱斯来娶我！”男：“我心目中的女神她是一位绝世美女，我相信有一天，她会像你男神一样瞎了眼！”

43、 【搞笑幽默】我朋友和他老公同一所大学而且同届。有天聚会，她认识一个校友MM，俩人聊的很哈皮。校友MM说，你们那届有件很轰动的事，有个男生在女生宿舍楼下摆蜡烛捧鲜花求爱，你知道吧。我朋友很无奈地说知道，那是我老公。校友MM说哇你真幸福你老公真浪漫扒拉扒拉，朋友更无奈地说，那个女生不是我！

44、 【搞笑幽默】‍‍‍‍‍‍宿舍有个大神，天天叫外卖。终于在经历了两年叫外卖时光后，达到了出神入化的地步！室友：“喂？”老板：“恩。”然后双方挂电话，外卖10分钟后就来了。‍‍‍‍‍‍

45、 【搞笑幽默】‍‍‍‍‍‍‍“陪我去小卖部好不？”“不去，没空。”“求你了，亲爱哒，你最好了。”“不行，作业还没写完。”“算了，那就不请你了。”“走吧！”无语了……

46、 【搞笑幽默】小牛逛街的时候遇到了小羊，见小羊戴着一副墨镜，羡慕道：“哇！戴墨镜好酷，原来你也是潮流一族啊！”小羊摘下墨镜叹口气道：“唉，我也是没办法，秋天草都黄了，我又不能不吃，所以...”

47、 【搞笑幽默】我：“老板这二手电脑多少钱？”老板：“1800块。”我：“老板其实我有个同款的，比这个还新！你看你收的话多少钱？”老板：“其实这样的都过时了，收顶多800元。”我：“奥，那你把这个卖给我1100元吧，挣300不少了。”

48、 【搞笑幽默】一个男子申请当监狱看守，监狱长问他：“这些家伙的确难对付，你知道怎样对付他们吗？”“没问题，”申请人回答，“他们要是不老实，就滚他妈的蛋！”

49、 【搞笑幽默】‍‍‍‍大冬天，儿子与爸爸的对话。爸爸：“儿子，大冬天你只穿一件背心，老爸心疼你！”儿子：“我也冷啊，老爸，我到底是不是你亲生的？”爸爸：“绝对亲生的，怎么啦！”儿子：“我在门外站一个小时啦，亲生的还不给我开门？”‍‍‍‍

50、 【搞笑幽默】刚有人告诉我鲁迅姓周，真逗啊！周迅是个演员好么？笑死我了 真想一板砖呼死它，语文学的再差，这点常识我能不知道么？我记得鲁迅原名李大钊，浙江周树人，著名的反法西斯音乐家，一生有2000多项发明，被誉为太空步的创始人。据说小学时候就凭借着90分钟跑100米的优异成绩，考取了新东方烹饪学校！

51、 【搞笑幽默】马云说“如果医院使用支付宝付款，付款后看病，好看了再确认支付，态度不好就给个差评，这样医院的服务就会好很多，医生和护士就会天天跟在屁股后面说：亲给个好评吧，要是没治好，直接申请退款，这样医疗改革就完善了。同意的举手，赞一个！

52、 【搞笑幽默】那天，我们宿舍万年不晒被子的室友竟然把被子拿出去晒了，问其原因。这货说:女朋友要来了，怕她盖被子怀孕，尼玛！！

53、 【搞笑幽默】‍‍‍‍在苏州拙政园，一美女拍了拍我的肩膀说，“帅哥，帮忙拍张照呗。”我很开心的接过手机来了个5连拍。这时我老婆走了过来，甜甜的叫了声：“老公……”哎，苏州的夏天真冷！‍‍‍‍

54、 【搞笑幽默】一条蜈蚣正在房间里看成 人漫画书，蜈蚣妈妈突然闯了进来，蜈蚣吓得把手背在身后，蜈蚣妈妈说：“蚯蚓，你见到我儿子了吗？”

55、 【搞笑幽默】儿子全镇抽考中荣获第二名，老婆特意买了一条鱼以示鼓励。可是一不小心把鱼皮做糊了，又不舍得扔，中午吃饭的时候儿子说：“尝尝热带地区的鱼！活鱼都被晒得很黑，做熟了更黑。”

56、 【搞笑幽默】某日等车，曾潘见到一页征婚广告：本人女，80后，一米六五，处女，联系方式某某某。曾潘联系了她。三个月以后，当时那天，曾潘大叫:“你不是说你是处女吗？”女:“笨蛋，我说的处女是星座，要不然你就当买了次鸡，给点钱我们离婚。”曾潘:“可我是处男。”女：“哦，那我给你点钱，就当我买了次鸭。”

57、 【搞笑幽默】‍‍‍‍同事：“小冲，你脸上的掌印是啥回事？”小冲：“中午我老婆拿榔头准备在墙上钉一颗钉子，然后她不小心砸自己手指头啦。”同事：“可你还没回答我那一巴掌是怎么来的？”小冲：“因为当时我笑了……”‍‍‍‍

58、 【搞笑幽默】今儿有点头疼，儿子主动帮我按摩。我：“儿子，是不是又犯错了”“没有啊”“看来儿子长大了，懂事了。”“恩，给你多按会，要不一会看到我的成绩单头会更疼的。”

59、 【一年两季】 格桑家里开了个小店，有时格桑放学回家，也帮着照应一下。一天，地理老师问他：“一年有几季？”“两季，淡季和旺季。”

60、 【搞笑幽默】和朋友出去吃饭，俩男的都单身，无聊吃饭，正赶上情人节，买单的时候想跟服务员开下玩笑。“哎呀，今天没带钱出来啊。”“你可以刷卡。”“可是我也没带卡出来的啊。”“那你可以刷碗!”

61、 【搞笑幽默】如果你的老师从五楼掉下来了，这时你最希望拥有什么超能力？ ‘时光倒流’ 难道，你想救他？ ‘不，我只是想再看一遍。’

62、 【搞笑幽默】小林和小黄一起去海边玩。小林脱光了，小黄看到其屁股上的一个斑，惊叫，为什么你屁股上长得斑和我喝醉那天上床的女生一个样。小黄没出声。洗澡时，小黄看到小林的弟弟上的黑痣惊叫，为什么你弟弟和我上次喝醉尝过的一样？于是，两人呕吐。

63、 【搞笑幽默】爱一个人，不是下课给她买水！短信来短信去，周末约她一起吃饭看电影！而是做一个出色的人，因为以后的以后还有人会爱她，而你要做的就是把他比下去！！！

64、 【搞笑幽默】“谁喜欢音乐，向前走三步！”班长发出命令。六名士兵走了出来。“很好，现在请你们把这架钢琴抬到三楼会议厅去。”班长说道。

65、 【搞笑幽默】这些年，我爸总是让着我妈…昨天他们爆发了世界大战。老妈:我不过了，我们离婚吧，这日子没法过了。老爸咆哮了:不过就不过，离就离，谁不离谁孙子。房给你！车给你！儿子也给你！我也给你！ 我刚喝的水就喷出来了。

66、 【搞笑幽默】阿袁在外地学习。一天，他发现生活费已提前用完，便忙给家里拍电报求援，电报上只有四个字：“弹尽粮绝。”没几天，阿袁收到家里的回电：“顶住！”

67、 【搞笑幽默】‍‍‍‍一所监狱里，囚犯们刚刚进行了一场暴动。狱长问：“你们为什么要造反？”囚犯们：“食堂的饭太难吃了！”狱长：“那么你们是用什么撬开锁的？”囚犯们不约而同：“面包片！”

68、 【搞笑幽默】跟一妹子聊天，聊的很high，我让她发张真人照片过来。结果她真的给我发了张三丰的照片给我。还问我：“要张真人的照片干嘛？”说实话我是服了。

69、 【搞笑幽默】某日，女友膝盖被竹席磨破了皮，女友当时穿着短裙，因为心虚，非要我帮她想个合理的解释掩盖过去，我告诉她就说是走路不小心被绊倒，双膝着地导致这样，女友说好，然后回家了。过了会女友发来短信：我一回家就看见我妈膝盖也破了皮！我们谁也没问谁！现在在擦药。

70、 【搞笑幽默】大学时有一次在机房上网，有两个妹子在旁边上网看电影。突然一个妹子很大声爆了一句：“音道在哪里？我找不到音道？”另一个妹子都还没有反应过来，那丫又大声地再问了一遍。结果全场都爆笑了起来。那丫还在那楞住了，好一会才反应过来。后来。

71、 【搞笑幽默】今天在饭馆吃饭，来了一个妹子问：“师傅能送餐不？” 师傅：“你不是来了么？” 妹子说：“你要是送餐，顺便把我也送回去吧。”

72、 【搞笑幽默】有时候，晚上，开车在回家的路上。最烦就是碰见那些开远光灯的人了。碰到这种人，我一般都是自己也开远光灯，往他们那边靠了。唉。没办法。铲车，就是任性！

73、 【搞笑幽默】世界上最遥远的距离不是你我的距离，而是吃完肉以后，肉塞牙了，舌头知道它在哪里，而你无论是用牙签还是用手，怎么都找不见它在哪里！

74、 【搞笑幽默】快过年了，北京各大部委格子间里的小李、小张、小王、小赵挤上火车，陆陆续续回到家乡，名字又变成了李处、张处、王处、赵处。与此同时，上海写字楼里的Linda、Mary、Vivian、George、Michael也挤上火车，陆陆续续回到家乡，名字又变成了桂芳、翠花、秀兰、二娃、狗剩。这大概就是北京和上海的区别吧！

75、 【搞笑幽默】‍‍学车的时候练习半坡起步，一女学员总也掌握不好老闷死。教练是个很负责任，脾气又好的一个人，在一旁看着。一起步就完，教练说：“给点油，结点油。”说了四五次吧，学员也恼了说：“教练啊！我家不种地，真的没油。真想要，明天去超市给你买点……”‍‍

76、 【搞笑幽默】晚上吃晚饭隔壁桌有对母女，她们上了小龙虾。母亲说我来给你剥，剥完一只说“这个太辣了麻麻吃了”，又剥了一只说“这只不太新鲜麻麻吃掉”，又剥了一只说这个太大了。一盘小龙虾本来就没几只，那个女儿眼睁睁的看着麻麻吃完了所有小龙虾。

77、 【搞笑幽默】今天老婆问我“如果有一天你没钱会不会把我卖了”？“你又不值钱卖你干嘛”？这货又问“那你干嘛娶我”？我幽幽地回道“因为便宜啊。便宜。啊”。

78、 【搞笑幽默】‍‍‍‍老婆：“我现在虽然都快30了，但许多人都说我看起来跟小女孩一样，看来我保养的确实很好，你认为呢。”我：“他们说的没错，但绝不是体现在脸，而是胸小的和小女孩一样，跟没发育似的。就是苦了咱们刚出生不久的孩子，小家伙恐怕都不知道应该怎样开口。”‍‍‍‍

79、 【搞笑幽默】听到5岁的小侄女和5岁的儿子的谈话，我hold不住了！小侄女：“我上个月得了个奖状。”儿子：“我上个月得了两个。”小侄女：“每次坐公交，别人都会给我让座！”儿子冷笑：“我活了五年，坐车从没买过票！”

80、 【搞笑幽默】女友不让喝酒，昨晚朋友请吃饭，给我倒了满满一杯。朋友不停的敬酒，我低头不语。不知道怎么脑抽了，说了一句：我怀孕了，不能喝酒……怀孕了……

81、 【搞笑幽默】今天在饭店吃饭，吃的正香的时候，一哥们拍了下我肩膀道：我先闪人了啊！我还没看清那人是谁，他就溜了。心想肯定认错人了！饭毕买单，服务员非得把那哥们的帐算我头上！硬说我们认识 艹

82、 【搞笑幽默】一小男孩跟着妈妈参加一个婚礼，看到酒店门口的气球拱门上有一条龙和一只凤凰，下面有新郎和新娘的名字。男孩问：新郎是龙吗？妈妈说：是的。男孩又问：新娘是鸡吗？

83、 【搞笑幽默】我一侄子，一次课堂被老师抽问，问他：“小花，我的，是，朋友”不论顺序，组个句子。正常的是“小花是我的朋友”或者“我是小花的朋友”，而他的答案却是：“朋友，小花是我的”，都不知道他脑子一天在想什么，他才二年级。

84、 【搞笑幽默】公交车上一大叔搂着个萌妹子，明显的感觉老牛吃嫩草。萌妹子说：你这样搂着我，考虑过你老婆的感受吗？大叔：我回家问问你妈去。

85、 【搞笑幽默】‍‍‍‍本人上班要挤地铁，每天早上老公送我去地铁站。今天突然看到好多人过马路进地铁站，不知道我怎么就冒出一句：“一大波僵尸正在靠近！”走在前面的那些人听到都看过来！我老公瞬间满脸黑线啊！特么居然装不认识我……‍‍‍‍

86、 【这就叫懒惰】 课堂上，老师布置了一篇作文，题目是：什么叫懒惰？晚上，老师在灯下批改作文。当他翻开杰弗新的作文本时，发现第一页是空白的，接着，第二页也是空白的，只是到了第三页，才见到了一行字。“这就叫懒惰！”

87、 【搞笑幽默】一男子去营业厅办理续费。 男子：“我交半年的宽带费。”女服务员耐心解释道：“你最好一次性交一年，这样比较划算。”男子：“都说了，只交半年的，快点。”女服务员：“这么小气，真不是个男人。”男子暴怒道：“那你倒是说说，到底一次性交多长时间才算男人！”

88、 【搞笑幽默】前几天刚知到一句话很经典：我知道你深浅，你知道我长短！很兴奋的发短信给女友挑逗一下！！结果3分钟后，女友来信息了，很不屑的语气： “切，是我知道你长短，你不知道我深浅！！！我的心震撼了一下，然后陷入深深的自卑中，至今没能走出阴影。

89、 【搞笑幽默】儿子和爸爸正在看电视，忽然男主角跪下向女主角求婚。儿子很好奇的问爸爸：“爸爸，你向妈妈求婚的时候有没有跪下？”爸爸：“没有。”儿子：“为什么？”爸爸：“你妈说以后跪的机会多着呢，这次就免了。”

滑稽幽默：搞笑的滑稽魅力

90、 【搞笑幽默】一个女孩指着报纸对男朋友说：“你看你看，报纸上说捐精，一次可以补助300元.”男：“你想怎么样？”女：“如果你受得了的话，我想年内买套房。”

91、 【搞笑幽默】国外网站的一封奇葩求职信，大概说的是：听闻贵司技术经理过世，我想应聘他的职位。以前每次应聘，对方都说没有职位空缺。而这次你们可没借口了吧。我是亲自去参加了贵司经理的葬礼，眼看着他下葬之后才来求职的。信后附的是我的简历和贵司经理的死亡证明。

92、 【搞笑幽默】跟老婆吵架，老婆盛怒之下伸手欲打我，我一时情急抓住了她双手。老婆怒道：“你抓我手干嘛？松开！”我灵机一动：“不松，执子之手，与子偕老。”说完我用力的把老婆拥入怀中。我太特么机智了，又躲过一劫。‍‍

93、 【搞笑幽默】一只兔子调戏了一只老狼，狼紧追不舍，眼看就要追了，兔子连忙急转弯跑到树下，拿起报纸，又带上墨镜，狼追过来，不见兔子踪迹，便问:你刚才有没看到一只兔子从这里跑过？兔子顿了顿:阿，是不是一只刚调戏过狼的兔子，老狼大惊:我艹，有没搞错，这么快就上报纸了。

94、 【搞笑幽默】有一个小孩子发烧了，他的爸爸带他去医院看病，医生开了药给小孩吃，小孩子回家吃了药，烧不但没退，病情还恶化，最后小孩子去世了。气愤的父母到医院找医生理论，医生不相信，到小孩的家，摸了摸小孩子冰冷的尸体便气愤的说：“你们真会冤望人！你孩子的烧不是已经退了吗？”

95、 【搞笑幽默】‍‍‍‍小师傅：“方丈，您出家以前喝过酒吗？”方丈：“罪过罪过！”小师傅：“您到底喝过没有啊？”方丈：“你怎么一点悟性都没有呢？都跟你说过了，罪过！”小师傅顿时明白了！

96、 【搞笑幽默】有一天，一个贵妇到高尔夫球场上打球，被蚊子叮了，因为奇痒难忍，便跑去看医生。医生问贵妇：「你在那里被叮了！」贵妇：「大概在第一洞跟第二洞之间！」医生若有所悟的说：「嗯，我想你的双腿一定站得很开吧！」

97、 【搞笑幽默】与一家上中产吃饭。丈夫在家炒股，有得色，说过去两三个月“炒得不错”。女婿在金融界工作，谦称，“挣点泡沫的钱”，丈母娘坚定地说，“泡沫越多越好！”

98、 【搞笑幽默】刚才收到一个同学的短信：“哈哈，刚刚嘿咻完，女朋友她妈回来了！我现在拿着衣服躲在她的衣柜里，像演电影，好刺激。”看后，我默默的拨通了他的号码。就让电影朝更刺激的方向前进吧！

99、 【搞笑幽默】俩屎壳螂讨论福利彩票，甲说:我要中了大奖就把方圆50里的厕所都买下来，每天吃个够！乙说:你丫太俗了！我要是中了大奖就包一活人，每天吃新鲜的！

100、 【搞笑幽默】今天在楼下碰到了一个百年老人，看他一个人在那孤独的坐着，就上去问：“大爷，你为什么不去和门口那些大爷去下象棋呢？” 结果那大爷说：“跟那些六七十岁的小屁孩有啥好玩的！”