搞笑趣闻：幽默的有趣故事

搞笑趣闻：幽默的有趣故事

1、 【搞笑幽默】和老婆吵架生气中...四岁的儿子过去对他妈说：“妈妈你去买几件漂亮的衣服，然后再穿上高跟鞋，爸爸就不会和你吵架了。”老婆听了满脸疑惑。儿子又说：“就像小姨那样每天打扮的很漂亮，爸爸对小姨可好了。”老婆满脸的黑线，剩下lz在风中凌乱。

2、 【搞笑幽默】我几乎是足球白痴，今天陪男友看欧洲杯，比利时跟威尔士，一会儿就看到比利时进了四个球，兴奋滴跟男友说：比利时4:0了吧？男友轻描淡写地说：刚才进了1个球，然后回放了3遍。

3、 【搞笑幽默】父亲问儿子：“你不怕鬼吗?” “鬼有什么的!”儿子说：“奶奶说你是捣蛋鬼;姑姑说你是酒鬼;妈妈常骂你馋鬼、懒鬼;叔叔说你是小气鬼。我天天和你在一起都不怕，还怕什么鬼!”

4、 【搞笑幽默】自助餐会上，女友对男友说：“你已经第四次去拿冰淇淋了，没感觉不好意思吗？”男友说：“没有什么不好意思的？每次我都告诉他们，我是帮你拿的。”

5、 【搞笑幽默】阿毛在路上遇到一个妓女。妓女：帅哥儿，和我玩玩儿？阿毛：多少钱？妓女：200块。阿毛：太贵啦！20块怎么样？妓女：你还是找别人去吧！这天，阿毛与妻子上街，路上又遇上了那个妓女，阿毛装作没看见，继续与妻子有说有笑地从妓女旁边走过。后面传来了妓女的声音：“哼！20块的就是不怎么样！”

6、 【搞笑幽默】中午吃饭，对面坐着一男一女，男的帮女的叫多了一份肠粉，然后问她：“你今天饭量怎么那么大。”女的狼吞虎咽，边吃东西边回应：“咱都认识一周了，有些事情就不瞒你了。”

7、 【搞笑幽默】邻居甲：“借你家录音机用用。”邻居乙：“好的，原来你也喜欢欣赏音乐呀。”邻居甲：“不是，我只想安静的睡一宿。”

8、 【搞笑幽默】楼主高中生，昨天上课时，班里学生都在说话，睡觉，语文老师脾气好，也没跟我们生气，就说了句，后面说话的学生说小点，别把前面睡觉得学生吵醒了，前面睡觉得学生，同桌帮忙把衣服盖下，别感冒了，瞬间班里都安静了。

9、 【搞笑幽默】丈夫下班回家，额上有一片殷红，太太见了大发娇嗔： “怎么会有口红！”“不是口红，是血。驾车回家出了事，前额撞在方向盘上了。”太太面有喜色说：“算你运好。”

10、 【搞笑幽默】我同事得了肾结石在家休息 小侄子问：叔叔你怎么了？同事说：叔叔得了肾结石。小侄子问：肾结石是什么？同事想了一会说：就是尿尿得时候会有小石头出来。小侄子很是体贴的提醒到：那你以后尿尿记得把腿岔开大一点，别让小石头砸到脚了………

11、 【搞笑幽默】今天师傅来装空调，我一再提醒他小心点，安全第一。他说，看不出来你年纪不大还很谨慎嘛。放心，出了事我也决不找你的麻烦...说完就从窗台上滑下来一屁股坐在我养了五年的仙人球上...那一刻，一到十五楼的声控灯全亮了...

12、 【搞笑幽默】“我动手术了。”一个人对他的朋友说：“但医生把一块海绵留在我的肚子里了。” 朋友说：“那是不是很不舒服？”那人说：“也不，就是总感到口渴。”

13、 【搞笑幽默】玩微信，一妹子说：“我是美国的，正在回中国的路上，我从没来过中国，好激动呀！！！。”我用标准的普通的话说：“我是用附近的人搜到你的。”妹子回答道：“不是漂流瓶吗？那我弄错了。”

14、 【搞笑幽默】一位报考医学院的考生在考卷上看到一道问答题：请说出喂食母乳的四个好处。这位考生很快就写出三个答案：不需要加热，携带方便，较为卫生， 然后就憋住了… …思前想后，突然大悟，提笔写下：容器赏心悦目。

15、 【搞笑幽默】一男的看到女同事抱着一大堆盒子，丝袜不知不觉滑下来，但腾不出手来。女的就对他说：帮个忙，谢谢。于是那男的默默地帮她把丝袜穿好。那女的张大了嘴不可思议地看着他...她只是叫他帮忙拿一下盒子。

16、 【搞笑幽默】一位精神不正常的病人，在医院倒立着走路。医生说：“杰克，快站直了走路，这样走多累呀！ ”他充耳不闻，依然我行我素。医生又问：“为什么你要做出这般异样的举动呢？”他一边倒着走一边说：“我这么走是为了显得与其他病人不一样，不再让人把我看成精神病人了。”

17、 【搞笑幽默】高中有个同学成绩特别好，一次她无心却让我在全班出丑。虽不以为然，像往常一样找她说话，但她却一直内疚，想要找机会补偿。后来考试时她主动给我传了答案，我打开纸条，眼泪流了出来。以诚待人，定能感动上天，我的付出终于有了回报。想到这里，我喊了句:“老师，张翠兰作弊！”

18、 【搞笑幽默】高考了，回想当年我差5分就考上了清华，往事不敢回首……说多了都是泪……那年清华的录取线是695分，我考了69分。

19、 【搞笑幽默】一位年轻的女法官正在审理一件侮辱妇女案！法官：“请你将当时的情况仔细描述一下！”被害人：“当时嫌犯侵入我家，用刀子威胁我脱衣服，并要求我帮他吹喇叭！”法官：“那犯案用的喇叭呢？把案犯用的喇叭呈上来！”嫌犯大哭：“啊？？不会吧？”

20、 【搞笑幽默】今天和老婆互换身份，她来当爸爸，我当妈妈，中午六岁的儿子回来了，我从厨房出来对他说，你爸爸一会就回来了，你快去洗手，马上开饭！这时老婆开门进来了，儿子哇一声就哭了：妈妈，爸爸他疯了。

21、 【搞笑幽默】‍‍‍‍一天，小兔去问老虎：“什么是幸福？”老虎说：“全家人在一起就是幸福。”小兔又去问狼，狼说：“不知道。”小兔回家问妈妈，妈妈说：“小兔崽子，你能活着回来，就是幸福！”‍‍‍‍

22、 【搞笑幽默】丽娜未能怀孕，便去教堂祈求。一年之后，她果然生了一子。一朋友得知后也想试试看，丽娜说：没问题，只要那个年轻的看门人还在。

23、 【搞笑幽默】新婚的妻子向律师咨询：“我和他结婚不到一个月，他就用蛋糕扔我。我要和他离婚。”律师：“可以，就以故意伤害罪起诉他。”新娘继续道：“最让我不可原谅的是，那蛋糕是我亲手做的。”律师考虑了一下道：“那你也有罪，你涉嫌‘制造、提供凶器’罪。”

24、 【搞笑幽默】一哥们特别能玩，昨晚打麻将，一直打到快12点，这货赢了七百多！打完后，就去了KTV,，叫了几个公主陪唱！这货满嘴酒气的对人家讲：“你让我亲一口我给你3万！”天真的小姑娘就闭上了眼睛，然后就被哥们亲了一口，之后手里被塞了一只麻将！

25、 【搞笑幽默】正在午觉，老公走过来色色地说：美女，我能摸一下你的胸罩吗？就单纯摸一下胸罩而已。我抬头看看他说：好呀，阳台晾的有俩呢，摸完顺便收进来。

26、 【搞笑幽默】我一同学去剪头发，剪到一半，他发现有点丑，就担忧地对理发师说：怎么剪成这样了？理发师说：别担心，还没剪完呢，等剪完了就好看了。等剪完了，理发师一脸纠结地看着他，说：确实挺丑的，算了，不要你钱了！

27、 【搞笑幽默】儿子两岁半，直接上小中班“上厕所要分男女”。老师问：“小马，你是男生还是女生”傻儿子搞一句“老师我是畜生！”全校老师来我班上笑我！

28、 【搞笑幽默】‍‍‍‍某人在微博发了一条信息：“小学6年级喜欢上了同桌，到现在还在坚持，遥想当初表白失败了，一直在精心准备再来一次，希望大家祝福我！”然后很快就有了回复：“你小学毕业了没？”‍‍‍‍

29、 【搞笑幽默】“大师，我女友这段时间老打扮得性感妩媚晚上玩很玩回来，我有什么办法吗？”大师默默起身，走出寺庙外，指着遥远的大山。“我明白了，大师叫我心胸要象大山一样宽广和包容，给对方自由的空间是吗！”大师点头微笑答“小伙子，我是告诉你，你绿定了。”

30、 【搞笑幽默】有一天我的祈祷感动了上帝，上帝说：为什么你愁眉苦脸？我说：我还有一百万房贷没有还……于是上帝抬手一指，我头上多了一个光环，于是我问上帝您这是看我受苦，让我成为天使吗？上帝说：这个环，叫巨能还……yulujidi.com

31、 【搞笑幽默】过年吃了很多肉有点便秘，跟麻麻说找点通便的药吃，麻麻立刻递给我一颗大枣，食补比药补好，吃了吧。我把大枣放进嘴里，还是麻麻知道的多，我都不知道大枣还能通便麻麻说那到不是，这大枣刚才掉地上了，吃完准能拉肚子。

32、 【搞笑幽默】去洗澡，身边的人问我：你多大了？十几？我心理窃喜，说：我都27了。她大惊：可不像啊！说着上下打量我若干圈，又说：你这胸部还没发育完呢，哪能27！

33、 【搞笑幽默】有天同学说小明脸长的像个屁股一样，小明哭着跑出去了，看见路边一下水井，他把脑瓜伸进去想用水照照，看自己脸是不是真像个屁股。就在他刚把脸蛋伸进井口时，就忽然听见井底的疏通工人可嗓子挣命一样朝他喊：“草泥马，你要敢往下面拉粑粑我就上去嗨死你！”

34、 【搞笑幽默】有天晚上楼主跟老公一起看电视，有个综艺节目演的是教女人如何摆脱男人婆形象，通过穿着举止什么的增加女人味，于是楼主抱着老公一脸娇羞，楼主：老公，我有没有女人味？ 老公：有！ 楼主：（窃喜中）主要是从哪方面体现的？ 老公：从尿尿姿势中……

35、 【言之意】 某日教室中阿人考试不及格。 老师在训话：看看别人想想自己。 阿人灵机一动便说：喔……我知道了。看看别人的答案在想想自己的嘛……公民也不行呀父亲看了儿子的成积单发现有好几科不及格。 父：你的外国地理也不行呀！ 儿：因为我没去过外国嘛！ 父：你的历史也不行呀！ 儿：我生的太迟了，以前的事大多不知道呀。 父：怎么公民也不及格呢？ 儿：我未成年，根本不算是公民嘛！

36、 【搞笑幽默】夜幕下蹲守猎物的青蛙,突然看见一个“萤火虫”冒出，马上伸长舌头将其“拿下”，而后破口大骂曰：“是哪个缺德的家伙弹烟头了？”

37、 【搞笑幽默】最近几天，发现上小学的大侄子，游戏不打了，电视不看了，早早就躺下睡觉！好奇问他，这熊孩子偷偷告诉我：“最近几天要期中考试，得好好爱护眼睛，不然怕抄窜行！

38、 【搞笑幽默】一位精神不正常的病人，在医院倒立着走路。医生说：“杰克，快站直了走路，这样走多累呀！ ”他充耳不闻，依然我行我素。医生又问：“为什么你要做出这般异样的举动呢？” 他一边倒着走一边说：“我这么走是为了显得与其他病人不一样，不再让人把我看成精神病人了。”

39、 【搞笑幽默】便秘在厕所，差不多快一个小时，跟闺蜜哭诉：你知道那种感觉吗！那条屎卡在我菊花出不来回不去！特别硬！出来一点一收缩又回去一点！就这样熬了半个多小时才终于拉出来！闺蜜淡淡回了一句话：怎么感觉你被一条屎操了。

40、 【搞笑幽默】牙科医生约翰每次给病人动手术前总要同他们谈一会儿话，尽可能解除他们的紧张感。有一次他同一位当警察的病人谈了几句后，便问他是否有什么问题。“我只有一个问题，”警察不安地说，“我从没给过你罚款单吧，是不是？

41、 【搞笑幽默】一哥们儿隔壁新搬来个老外，一天晚上老外敲门求助，说：“我的电视坏了，不能换台。” 这哥们儿低头看了一眼手表，很镇定的说： “全国的电视在晚上七点到七点半都会这样的。”

42、 【搞笑幽默】“你妈飞了，用英语怎么说？” “your mother biu biu biu.. ” “你妈炸了用英语怎么说？ ” “Your mother is boom sha ka la ka！” “无爱不欢，用英语怎么说？” “No pa pa pa，no ha ha ha”. “你妈晕了，用英语怎么说？” “your mother Duang”。

43、 【搞笑幽默】男子在公交车上搭讪一妹子：”你长的真像我前女友。”女羞的低下啦头，问：“那。你为什么跟她分手了？”男:“嫌她丑。”

44、 【搞笑幽默】上学若干年，有时都被老师的话弄的不知所措，不知道眼睛该看哪里，因为老师经常说：“低头干嘛？看黑板啊！”“瞪着大眼睛发什么呆？看书啊！”“看我干嘛，我脸上有答案啊？”

45、 【搞笑幽默】太太在做月子，丈夫公欲火焚身。太太说：“你去找隔壁的太太帮忙吧，我想她一定会乐意。”没多久丈夫便鼻青眼肿的回来了。丈夫说：“隔壁太太倒是答应了，可她先生不乐意。”太太恨恨的说：“太可恶，也不想想，他太太坐月子的时候，我帮了他多少次的忙了。”

46、 【搞笑幽默】一只苍蝇和它的孩子在一个秃头上散步，过了一会儿，它若有所思的说：“孩子们，时间过得真快啊，我像你们这么大的时候，这儿只是一条小道。”

47、 【搞笑幽默】父子俩想弄点钱花。爸爸说：“你去叫老妈拿。” 儿子答：“不，你去。” 爸爸：“要不，我们一起去抢。” 儿子：“怎么抢？” 爸爸：“我把老妈压在床上，你去抽屉里找。” 儿子：“好。” 开始行动了...... 妈妈被压的喘不过气来，骂道：“死鬼，把儿子赶出去再做！”

48、 【搞笑幽默】芭比，你会唱小星星吗？不会哦，那我教你好了。好啊，一闪一闪亮晶晶，满天都是小星星。你又跑调哦？儿子跳起来一耳光打在芭比脸上。“你特么不是不会唱吗？那你还知道老子跑调了。

49、 【搞笑幽默】‍‍‍‍今天早上上班正走在走廊上，前面一个女孩口袋掉出来一包姨妈巾。我旁边一哥们想调戏下那女的，就喊到：“靓妹，你面包掉了！”那女的回头一看：“不要了，送给你当早餐！”‍‍‍‍

50、 【搞笑幽默】美国航天员和中国航天员在太空相遇。美国航天员：“中国太伟大了，我一眼就看见你们的长城了。” 中国航天员瞄了一眼说：“那是堵车。”

51、 【搞笑幽默】为什么人在心情不好的时候总会想去吃些东西，因为伤心欲嚼。为什么是胸小的人最容易饿，因为穷胸极恶。为什么单身人的比较容易胖，因为每天都在吃吃（痴痴）地等另一半的到来。

52、 【搞笑幽默】最近老弟谈了个逗比女朋友，挺可爱的，就是个子有点矮，昨天和她一起去逛街。她特兴奋的说“最近老是手脚抽筋，是不是又要长个了。”我：“你现在是不会长了，有可能是要萎缩了。”

53、 【搞笑幽默】公司规定工作时间玩手机罚款一百，揭发玩手机的人奖励一百。我对同事小李说：你信不信我和你同时玩手机，你要遭殃，我却没事儿！小李回答：我当然信啦，你先去告我玩手机，领导奖励你一百，然后自己再玩手机，即使被领导发现了罚你一百，你也没有任何的损失，还白玩了一天的手机，你这招真是绝了！

54、 【搞笑幽默】早上在车站等公交。看见一穿低胸超短裙的妹子，她正在一边走路一边玩手机。我便来了句：“妹子你前面沟很深啊。”她愕然一下，捂住自己的胸说：“流氓。”然后看着我往前走。噗通，掉下水沟了。尼玛，都告诉你沟很深了还走，搞得自己好像很漂亮啊样子。

55、 【搞笑幽默】学校的男女厕所相连。一女生去厕所忘记带卫生纸，正在难堪时隔壁男卫生间传来卫生纸，女生花容失色，大声地问“谁”，隔壁男生低沉有力地答：“雷锋。”

56、 【搞笑幽默】猫和老虎从未见过面，有一天一只怀孕的猫和老虎擦肩而过，猫想：居然有这么大的猫，基因突变啊！老虎想：现在的小孩越来越不像话了，那么小就怀孕了。

57、 【搞笑幽默】某天乘公车去A地。途中车内有一小偷在偷一大妈的手机，结果偷到手一看是一诺基亚黄屏手机。小偷拍拍大妈胳膊说：“大妈您手机掉了。”

58、 【搞笑幽默】有个同事很瘦，排骨中的精排骨。他特别喜欢健身，几乎每天去！有一天，办公室一起聊天，就有人问他：“你身上一点肉都没有，你每天健身健个什么啊？”旁边一妹子直接插话：“健骨头呗！那么瘦！”

59、 【搞笑幽默】上小学时，我觉得读完阅读还要写感想，很麻烦。有一天，不知哪根经抽了，在一次重要的考试中填了个：“我没感想。”心想这次肯定要错，发成绩时，竟然是100分。

60、 【搞笑幽默】‍‍‍‍一哥们在街边小摊边给自行车冲气，便和老版聊天。冲了一会一摸自行车还没有气，于是继续使劲冲。结果蹦的一声，车胎爆了。老版一看大惊：“你咋冲别人的自行车啊！”‍‍‍‍

61、 【搞笑幽默】儿子：爸比，你相信世上有鬼吗？爸爸：不，儿子，世上并没有鬼。儿子：可是保姆说世上有鬼。爸爸：儿子，快收拾东西。儿子：为什么？爸爸：我们家没有保姆！

62、 【搞笑幽默】霜霜：生活的意义就是不同的男人有不同的味道。 老王：生活的意义就是不同的邻居有不同的老婆。 小明：生活的意义就是不同的回答却换来相同的结果。

63、 【搞笑幽默】一室友犯贱，居然想把买来的短裤再拿到商场里换，说想看看商场到底会不会换。到商场后，售货员板着脸说不能换，室友问为什么，售货员说：穿过的不能换。室友不承认穿过。售货员笑着说：你别逗我了，裤子是纯白色的，如果没穿过，里面怎么会有一根黑线头呢？我TM无语了。

64、 【搞笑幽默】貂蝉家着火了，貂蝉被困在浓烟滚滚的屋内，正在绝望的时候，只见吕布突然冒着火冲进去，于是貂蝉得救了。事后，貂蝉感激涕零地对吕布说：“奉先呀，太感谢你了，为了救我，你一定费了不少力气吧？”吕布：“哎，可不是吗？整一条街的人都想救你，我好不容易才把他们都打跑了。”

65、 【搞笑幽默】男友：楼上那些人真是莫名其妙，昨晚半夜两点钟时，乒乒乓乓地冲下楼梯，疯狂似地敲我的房门。 房东：真的吗？他们把你吵醒了吗？ 男友：幸好没有。当时我正在练习吹喇叭。

66、 【搞笑幽默】一天班长过来对学渣说：“好好学习吧，别整天晃荡着和班主任过不去。班主任就像是，你就像是孙悟空，斗不过的”。大家就问为啥，他说：“班主任养了条哮天犬。”从此大家都喊班长为哮天犬。

67、 【搞笑幽默】老婆见我一直坐在电脑跟前就问我：“老公你干嘛呢？”我说：“准备网购件衬衫。”“什么颜色的？”“格纹。”老婆一巴掌甩了过来：“嘿！涨脾气了哈！你有种再说一遍！”

68、 【搞笑幽默】两个朋友领到工资决定去喝酒。其中一人有些担心：“我的妻子很厉害，很可能不让我进家门。”“我喝醉了回家，先在门外把衣服脱光，再按门铃。当妻子打开门，我赶紧把衣服扔进屋里。她看到我一丝不挂，立刻让我进家门。”

69、 【搞笑幽默】“小姐，请问一下有没有卖半岛铁盒？” “有啊，你从前面右转出门沿着马路直走过三个红绿灯往左拐150米左右有一个车站上38路公交车做13个站下车，打一个摩的到天伦不孕不育医院南门门口报刊亭斜对面有一个小巷子进去，那里人多，你去问他们。

70、 【搞笑幽默】刚和老婆讨论着去哪哪吃好吃的，问：要不要带上女儿一起去？老婆很肯定的说：不带。我说：我们俩去Happy不带她，这样不太好吧？老婆：以后她和她老公去吃好的，可能会带你么。

71、 【搞笑幽默】法国一家出版社的一位编辑有一天收到一位年轻女小说家的来稿，连同小说稿寄来的还有一大盆杏仁糖。看完稿子，编辑给他回了一封信：你的杏仁糖很可口，我们收下了；可是你的小说太槽了，我们不能收，以后只寄杏仁糖就可以了。

72、 【搞笑幽默】昨天和朋友一起玩真心话大冒险。轮到我哥们选真心话还是大冒险的时候，他选的大冒险，然后我们让他去墓地中间大喊三声“睡你麻痹，起来嗨。”然后这孙子跑回家了。

73、 【搞笑幽默】‍‍‍‍我一个朋友，第一次去女票家给准岳父买了一条烟做见面礼。吃过饭后，他岳父说：“走，去吸烟室抽根烟。”朋友大喜，心想她家这么大？还有吸烟室！老岳父带着他走进厨房，打开抽油烟机，说：“来，点上！”‍‍‍‍

74、 【搞笑幽默】‍‍‍‍‍‍两同事在互损对方是妻管严。甲：“你不洗脚媳妇让上床？”乙：“哥在家有地位，想在哪睡就在哪里睡？”甲：“昨天沙发睡的香吗？”乙：“香……”兄弟，妻管严就别吹牛啦……‍‍‍‍‍‍

75、 【搞笑幽默】大学的事了，班中一哥超哥酷爱象棋，全校第一。夏天就在操场上席地和别人下，一日来一女子刚开始是看别人下，最后忍不住自己上场两人开始对弈，最强的是此女穿的超短裙还叉开腿座。四年里超哥就输过一次。

76、 【搞笑幽默】一天几个朋友在食堂吃饭，大厅电视正在播放清宫剧，饭吃完了，想擦嘴，发现没纸，就问室友，谁有纸？话音刚落，电视里一声悠长绵软的太监声音响起：“皇上有旨”。

77、 【搞笑幽默】我是名交警，昨天看到一个小姑娘死活没能把车停进路边的车位，我便上前指挥，可最后还是刮到了别的车，我很生气，质问她：“我让你左打轮三圈，右打轮两圈，你为什么非要左右各打三圈？把驾照拿出来！”小姑娘委屈的哭了，看到驾照后我才发现，原来小姑娘是九月出生的人。

78、 【搞笑幽默】你在哪？电话打不通，急死我了，我有重要的事找你，看到信息马上到 防疫站体检，最快速度！你机会来拉~体检合格，你将能从私人猪圈调到 国营猪场了~

79、 【搞笑幽默】今天天气还可以，哥准备独自一人去自驾游了。路上遇见一妹子，冻的直哆嗦。我那个心疼啊，放慢了车速，来了句：baby in car 。滚… …滚… …滚你麻痹的，骑个破自行车，还他妈的想泡老娘… …

80、 【搞笑幽默】跟老爸上街，看见有家卖鸭脖的，于是本着吃货精神就拉着老爸的衣角说：“老爸，看着好馋哦，买点吧，我口水都快流出来了！”老爸看看我，再看看鸭脖：“瞧你那没出息的样，我口水我都咽下去了，你咋还要流出来？”

81、 【搞笑幽默】老婆怀孕8个月了，挺着大肚子在屋里转悠，我说“来，老婆叫我摸摸儿子。” 刚下手老婆一巴掌打过来，“往哪摸呢，这是你儿子的饭碗！”

82、 【搞笑幽默】女:老公，有一个之前暗恋我的同班同学约我吃饭，我可以去吗？你不会吃醋吧？ 男上下打量自己的老婆:都结婚这么久了我怎么会吃醋，去吧，让人家看看你，好让人家断了念头。

83、 【搞笑幽默】一个英国商人在立遗瞩，死后他要火葬。有人问他如何处理他的骨灰，他回答道：把骨灰装在一个信套里，送给财政大臣，同时附上一张纸条，上面写着：‘现在全部交给您了。’

84、 【搞笑幽默】一天，刚醒，我就问床边的老公。“你说为啥那些当妈的总爱那自己孩子和邻居家孩子比呢？”我老公很淡定的说“第一，你得有个孩子！第二，你丫是个男的。第三，如果你是个女的，不去邻居家串门问别人家孩子成绩，怎么可能认识隔壁家老王？”当时我就凌乱了，原来老王都是这么勾搭上的！

85、 【搞笑幽默】我宿舍有个室友的脚奇臭无比，而旁边宿舍的一哥们的脚也臭的不行。一日两人在那吹牛，我的室友说：“我脱了鞋我们宿舍人会全跑了。”旁边宿舍的哥们说：“我脱了鞋我宿舍的人一个都跑不掉。”

86、 【搞笑幽默】女人二十如羊，男人二十如狼；狼霸，羊萌。 女人三十如狼，男人三十如狗；狼饿，狗累。 女人四十如虎，男人四十如猪；虎渴，猪懒。

87、 【搞笑幽默】小两口到岳父家吃饭，小舅说：买了套200平大房子，相当气派。他问：姐夫，你什么时候也买套大房子，让我姐也享受下？姐夫说：我可没钱，不过我有个漂亮女儿，等她长大了找个有钱的女婿，我和你姐就能住上了。这时，一旁的岳父插话道：这想法不行，当年，我也是这么想的。

88、 【搞笑幽默】妈妈跟我说：睡觉不能穿鞋子睡，只有死人才穿鞋子睡觉！我就纳闷了：照这样说，我们班里岂不是一大半人都是死人了？关键的是下课就诈尸！

89、 【搞笑幽默】一青年被交往多年的女朋友无情抛弃，他决定上山去找禅师开导，当他痛哭流涕的倾述完后，禅师递给他一个杯子，然后往里面倒滚烫的开水，杯子的水溢出后青年立马扔掉了杯子，恍然大悟的说“大师是不是想告诉我痛了自然就会放下？”禅师微微一笑“你懂这个道理就好，摔坏杯子1000元，去外面结账吧。”

搞笑趣闻：幽默的有趣故事

90、 【搞笑幽默】大巴被劫，几名劫匪说：“大家不要紧张，我们就挑几个姑娘！”离开时，一名女子英勇的与几名劫匪打了起来，其他乘客一拥而上，成功制服几名劫匪。记者采访女子：“是什么勇气促使你与劫匪搏斗的？”女子气愤的骂道：“全车女的都被挑走了！就Tm留我一个！砢碜谁呢？我还他妈的不干他！”

91、 【搞笑幽默】电视上看的说营养学家讲的，吃饭要先吃水果蔬菜，然后吃主食，最后吃肉，因为水果蔬菜消化最快，淀粉次之，蛋白质最慢。我听了觉得很有道理，在我吃了一个香瓜，一碗面之后，我发现我心爱的烧鸭吃不下了。什么营养学家你个骗子！

92、 【搞笑幽默】国庆节，从不做饭的媳妇说我每天工作辛苦了，要犒劳犒劳我，炖个排骨汤喝喝，把我给感动的！更让我感动的是一锅排骨汤她居然炖出了我熟悉的方便面的味道！

93、 【搞笑幽默】今天坐出租车，要下车才发现钱没带够，就跟司机说去附近提款机拿点，司机居然挺爽快说好，当时脑抽问了句“不怕我跑了？你应该押我手机之类的”，司机说“那我要是拿着你手机跑了呢？”我居然撇撇嘴说我拍过车牌号了，自个愣是没反应过来，人家司机说我这智商，绝逼信得过。

94、 【搞笑幽默】一位食客在一家餐馆点了份甲鱼汤，他等了好一阵子，师傅才把汤炖好端上来。食客心里不悦，就想捉弄一下师傅。食客先喝一小口汤，接着啧啧称赞：“这王八做得味道真好！”厨师闻听，微微一笑道：“喝汤要趁热，王八就是喝汤的！”

95、 【搞笑幽默】寺庙里，和尚在募捐收钱，说是做善事。对此我很不愿意，和尚问：你还信不过佛吗？我：我当然信得过佛，但不相信他的代理商！

96、 【搞笑幽默】空中小姐在飞机上递了一杯酒给牧师「现在离地面多高?」牧师问「二万英尺」「我看我还是不喝的好..因为这儿离我们总部太近了」

97、 【搞笑幽默】今有一闺蜜结婚，长得的不太漂亮，但是化完妆后很是漂亮。司仪问：“新郎，新娘今天漂亮吗？”新郎：“漂亮。”司仪：“有多漂亮？”二货新郎：“漂亮得和别人的老婆似的。”下面顿时一片笑声。

98、 【搞笑幽默】如果你得罪了老板，失去的只是一份工作；如果你得罪了客户，失去的不过是一份订单；是的，世上只有一个人可以得罪：你给她脸色看，你冲她发牢骚，你大声顶撞她，甚至当着她的面摔碗，她都不会记恨你，原因很简单，因为她是你的母亲。

99、 【搞笑幽默】‍‍‍‍一个打扮妖娆的女子在大街上走，一男手持一瓶不明液体泼到他的脸上。嘴里喊道：“我那么爱你，你却抛弃了我，今天我要让你毁容！”女子捂脸大声惨叫，众人上前抓住男子问：“瓶子里装的是什么？”男子说：“卸妆液。”‍‍‍‍

100、 【搞笑幽默】老师问：“小明你长大有什么理想。”小明说：“我长大想开飞机，别人坐飞机都要买票，老师你不要买票。”老师说：“小明你真懂事。”小明说：“半路上查票没票的滚下去。”