搞笑大全：幽默的丰富宝库

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1、 【搞笑幽默】咋天在万达娱乐城看电影，演到一半，一个工作人员走到最前面嚷：哪位大哥带别人媳妇来看电影的？人家老公找来了，在前门口要玩命呢！我已打开了后门，赶紧走吧！呼啦啦，就几分钟时间，座位几乎全空啦。剩一地玫瑰花!

2、 【搞笑幽默】‍‍‍‍现在的小孩子越来越早熟了。今天中午，小孩子放学，一小男孩在我家大门口徘徊不走。我就上去问那小孩：“小朋友怎么还不回家吃饭。”结果那熊孩子来了一句：“不急，我等我女朋友。”‍‍‍‍

3、 【搞笑幽默】老婆：“老公，咱们盖那个双人被吧。”老公：“别！拿到明天早上就全裹你身上了，我盖不着得冻着，还是自己盖自己的吧，踏实。”老婆撅起了嘴：“哼，你就是自己盖，到第二天早上照样也得全裹到我身上！”

4、 【搞笑幽默】一个病人一次去看医生。“关于你的病情，你来这儿之前请教过什么人吗？”医生问。“只问过拐角上药房的老板，”病人回答说。那位医生最讨厌那些不是医生的人常常提出医疗方面的建议，他并不掩饰这一点：“那个傻瓜给你出了什么馊主意了？”“他让我来找你。”

5、 【搞笑幽默】办公室是一个如此神奇的地方，你的手机、钱包、车钥匙放在桌上一个星期也不会有人碰一下，但只要你的笔脱离视线一小时，必定下落不明！

6、 【减法】 数学课上，教师对一位学生说：“你怎么连减法都不会？例如，你家里有十个苹果，被你吃了四个，结果是多少呢？”这个学生沮丧地说道：“结果是挨了十下屁股！”

7、 【搞笑幽默】有一个人叫真罗嗦，娶了个老婆叫要你管，生了个儿子叫麻烦。有一天麻烦不见了！夫妻俩就去报案。警察问爸爸：请问这位男士你叫啥名字？爸爸说:真罗嗦。警察很生气，然后 他又问妈妈叫啥名字。妈妈说:要你管。警察非常生气的说:你们要干什么?夫妻俩说：找麻烦。

8、 【搞笑幽默】科学课，老师对同学说：“大家看，我这里有一杯硫酸，我把一枚银币放进去。大家说它会不会融化？”小明大声喊道：“不会！”“为什么？”“因为如果融化了，您肯定不舍得。”老师晕倒。

9、 【搞笑幽默】毕业多年后才发现，如今身家最高、混得最好的同学，不是学习成绩最好的，也不是社团活动最丰富的，居然是当初家里最有钱的。

10、 【搞笑幽默】一个大将军，娶了一个非常漂亮的美女为妻！洞房花烛之夜，将军脱光了衣服爬到妻子身上正要办事！忽然，他的妻子放了一个大屁！将军顿时一惊，马上停止了动作！其妻便问： 大丈夫提枪上马，为何挺而不刺？ 将军答： 嘘！后有炮响，恐有伏兵！

11、 【搞笑幽默】一男子在闹市骑摩托撞昏了一个陌生的老汉！ 男子惊吓的不知所措！围观群众越来越多！突然，该男抱住老汉，声泪俱下的喊道：“爹，你等着我，我这就去给你找医生！”说后，就跑掉了。老汉挣扎着愤怒的喊道：“给老子回来！”众人纷纷感慨：“这儿子当的真孝顺！”

12、 【搞笑幽默】老王欠老李十多万元，无力偿还，决定将女儿嫁给老李儿子抵债，结完婚第二天，老王女儿拍拍老公问：“俺爹欠咱们家的钱什么时候还啊？”

13、 【搞笑幽默】那天出去忘记给泰迪穿安全裤，结果在小区花园里和一个土狗屁股对屁股卡在一起了。废了大劲儿才分开。我去宠物店问老板有避孕药没，老板说没有，建议我去大药房买人吃的那种。我又牵着狗去药房，我说给一盒避孕药，给钱时我嘴贱，说给狗吃的应该没关系吧？瞬间觉得老板看我的眼神变了。

14、 【搞笑幽默】在真的好人难做啊，刚我在酒店好心好意招呼旁边酒桌的客人：哈哈哈大家都开心点尽情吃别客气哈！这顿我请客别跟我抢。＂结果不一会就被死者家属轰出了丧礼的酒席。

15、 【搞笑幽默】别人的老婆是这样的，老公：老婆，我想有个女儿！老婆：嗯，我给你生一个。我的老婆却是这样，我：老婆，我想有个女儿！老婆：爸！

16、 【搞笑幽默】老师：小明给你出一到题。小明：出吧，我一定会的。老师：小刚打篮球意外受伤从此留下心里阴影，求阴影部分面积。小明：你妹。

17、 【搞笑幽默】早晨6：20左右，本人在楼下边等车时捡到了九万，本着拾金不昧的精神，我非常想还给失主。现在一直站在原地等着。都过去十几小时了，失主还没来。现在我通过各种手段急找失主！麻烦各位段友相互告知，帮忙转发，以最快的速度找到失主！我十分担心。一副麻将少一个九万怎么打啊？

18、 【搞笑幽默】老师走下来，拍拍同桌的头，你为什么要趴在桌子上睡觉。“老师，能躺着的话，谁愿意趴着睡啊”结果同桌提前回家睡觉了。

19、 【搞笑幽默】小故事有一对夫妻在ATM取钱。妻子对丈夫说：“我要输密码了，你起开”，丈夫退到一边去了。我心想，这女人好强势啊，说明女人管账啊！只听到滴滴三声过后，妻子转身对丈夫说：“好了，我输完了，该你输后三位了”！哎呦，我去，真开眼，原来是互相制约互相监督啊～～高！ 后来...

20、 【搞笑幽默】前女友打电话来:说话方便吗？ 我看了一眼旁边的现女友说:哦，还没吃呢。 对方又说:那我等你方便了回过来。 我笑了笑:做好饭也得八点了。 挂掉电话后现女友问我谁的电话，我说:我前女友的。 她瞪了我一眼:讨厌，又逗我，肯定是你妈！

21、 【搞笑幽默】高中时候班里有个体育委员，上体育课时候他就拿着个本子，不知道里面写的都是啥……某次热身跑800米前，一女同学跟体委请假说大姨妈来了，要去厕所。结果神一样的体委掏出小本看了几秒，：“不给请！”那女生问为什么？体委悠悠说道：“今天是6号，你生理期不是每月12号到17号之间吗？”

22、 【搞笑幽默】蜘蛛深爱着蚂蚁，表达爱意时却遭到拒绝，蜘蛛大吼：“为什么？这一切是为什么？”蚂蚁胆怯地说：“俺妈说了，成天在网上呆着的都不是好人！”

23、 【搞笑幽默】我喜欢一个女性哥们，平时总是开玩笑对她说：做我老婆吧！ 她满口答应：好呀好呀！ …… 我觉得时机成熟了，这天我很珍重地对她说：我爱你！嫁给我吧！ 她摸摸我的额头说：奇怪！没发热呀？ ……

24、 【搞笑幽默】很多时候我不是学不进去，只是每次遇到知识时，我都会就对它说：“快到脑子里来！”可他们总是说：“你才到脑子里去！”好不容易它同意进来了，却居然又说：“你就不能换个大点的脑子吗？”心好累。

25、 【搞笑幽默】“鬼魂探测器”很吓人？ 算了吧，最吓人的是数码相机，那天晚上自己一个人关灯玩相机，手贱按了人脸识别，结果跳出5个方框，一夜没敢睡！

26、 【搞笑幽默】我：“媛媛，你姐夫他人呢？让他接电话。”媛媛：“问我干嘛！找他你打他电话呀！我怎么知道他在哪！”我：“我特么打的就是他电话！”

27、 【搞笑幽默】有一个男人心情沉重地在酒吧喝酒。服务生：先生，心情不好吗？有心事说出来听听嘛！男人：我是同性恋。服务生：那又怎样？男人：我哥哥也是同性恋。更糟的是，我弟弟也是。服务生：难道你家没人喜欢女人？男人：有！我妹妹。

28、 【搞笑幽默】我们村有个文盲，那次和我老爹去厦门，见到高速路标“泉州入口500米”结果，他像发现新大陆般地兴奋啊。“老郭，泉州人口500人，其中还得去掉他们一家子和我们一家子。”泉州人口500人。

29、 【搞笑幽默】高中的时候，夏天因为太热，我都会往屁股底下垫一本书，觉得垫在屁股下面的书热了就再换一本，后桌那二货对我说到：你屁股上长眼了？看完一本换一本。

30、 【搞笑幽默】退休的丈夫和妻子坐在家里感到特别寂寞，于是决定打电话给他们认识的一对小夫妻，看看他们在干什么。过了一会，妻子放下电话说：“人家边喝咖啡边聊天呢，要不咱们也这么着吧。”丈夫说：“好，咱们煮锅咖啡。”很快，他们煮好咖啡坐下，大眼瞪小眼。丈夫说：“再去打个电话，看看他们在聊什么。”yulujidi.com

31、 【搞笑幽默】“你终于上线了啊！”“是的。”“你昨天买的充气娃娃，我们已经发货了，但是你在网上要的那款范冰冰版的我们已经没货了，所以就帮你发了凤姐版的，但是质量你绝对放心，价格再给你打个6折，货已经发过快递了，亲，记得打个好评噢！”

32、 【搞笑幽默】儿子结婚不知行周公之礼，便问父亲。父亲说：“到时候你在上面，她在下面。”新娘看见新床被改成上下铺，生气地将门反锁。儿子在门口大叫：“爸爸呀！我进不去！”父亲回答：“用力呀！”儿子於是用力一顶，膝盖破皮流血了，不禁喊道：“啊！流血了！”只听父亲在房内安心地说：“这就对了！”

33、 【搞笑幽默】LZ女，26周岁，妹妹16周岁，一天老爸问妹妹是不是找男朋友了，是不是跟男生出去吃饭了，妹妹说是，老爸就说，你要挨打啊！我在旁边跟老爸说你问问我啊，然后老爸问我，你是不是找男朋友了，是不是跟男生出去吃饭了，我说没。老爸说，你也要挨打啊！哈哈哈哈。

34、 【搞笑幽默】‍‍‍‍记得小时候跟着老爸去饭局，他们大人就是喝酒聊天，吃饭是次要的。席间上了一盘芹菜鱿鱼，我就专门挑鱿鱼吃。过会我爸吃这菜了，还跟我妈说：“这盘炒芹菜不错啊，还有海鲜味。”对不起啦！老头子，我应该给你留一块鱿鱼的。‍‍‍‍

35、 【搞笑幽默】最近工作忙，累的慌。晚上哄5岁的儿子睡觉，结果自己先睡着了。迷迷糊糊的听到他叫我，眼睛睁开只见他背对着我缩成一团一动不动的，轻声叫唤：“妈妈，别打呼了，我快吓死了。”顺间笑醒了。

36、 【搞笑幽默】一个人问：“一个雪糕多少钱？”卖雪糕的：“三元钱。”那个人：“便宜点，两元。”卖雪糕的：“两毛五。”那个人：“一元。”卖雪糕的：“一毛五。”那个人；“一毛。”卖雪糕的：“五毛。”那个坑人的坑神：“好了成交。”

37、 【搞笑幽默】对面楼的妹子，你不拉窗帘我不说话，你光着屁屁到处溜达我也忍了！可你每晚不定时回来，搞的我睡眠都没规律了，这就是你的不对了吧！

38、 【搞笑幽默】看到网友晒得照片，被吓哭了好吗！这顶帽子好酷炫，居然还自带刘海！！哈哈哈哈哈好想要，晚上带着它出去再也不怕遇到怪蜀叔了！！！

39、 【搞笑幽默】‍‍‍‍老婆在照镜子：“哎呀，怎么又胖了了，脸上也起皱纹了，老公你夸夸我吧，让我找找自信！”我想了想：“你挺聪明的，找了一个近视眼的老公！”‍‍‍‍

40、 【搞笑幽默】很小的时候，跟妈妈到供销社买东西，门口放了一袋类似面粉的东西，我问妈妈是什么？她说那是白糖，趁她不注意我以迅雷不及掩耳之势抓了一把塞嘴里。然后那个味道我这辈子都忘不了，………其实那是尿素。

41、 【搞笑幽默】某餐厅 :“服务员，看你们炖的肉都咬不动，叫你们经理过来” “叫我们经理干嘛？你都咬不动，我们经理肯定也咬不动啊！”

42、 【搞笑幽默】小姨子刚失恋，从她的男朋友家搬到我家里住几天，媳妇总是防贼似的防着我，就怕我对她妹妹有所企图。我上厕所刚好小姨子在厕所，媳妇说我是想偷看她，不小心拿错了小姨子水杯喝水，媳妇说我想间接跟她接吻，去阳台收衣服，老婆说我想偷看小姨子内衣。尼玛，女人第六感太准了。

43、 【搞笑幽默】三个妇女在谈论自己家里保姆的待遇。甲说：“管吃，每月一百五十。它是保姆市场招来的。”乙说：“管吃不给钱，给他些旧衣服。她是我孩子的姑姑。”丙说：“我那个只管她饿不死就行。”另两个妇女与惊问其故，丙答到：“孩子的奶奶从乡下来了。”

44、 【搞笑幽默】古时，一人性急，一日用人犯错了，他连连喊人拿板子来惩罚。可是半天也没拿来，他更加生气，用人说：”“老爷别急，要不先打两个耳光应下急吧。”

45、 【搞笑幽默】‍‍‍‍我抱着5岁的儿子坐在公交上，为使儿子从小养成有爱心、乐于助人的好习惯，我不失时机地教导他乘坐公交要把座位让给需要的人。这时，公交车上来一位丰韵迷人的少妇，儿子很快从我膝盖上跳起来，把少妇拉到我面前，很礼貌地说：“阿姨，请您坐到我位子上去吧。”‍‍‍‍

46、 【搞笑幽默】碰瓷人拄着拐杖慢慢前行。我好奇地问：“碰瓷失败了？”碰瓷人：“嗯！选错了时间。”我又问：“什么时间？”碰瓷人：“晚上，灯光太强，判断不出对向车的车速。”

47、 【搞笑幽默】本人女，背景大学寝室。一天一室友感叹到:“我觉得我现在就是一个大家闺秀，每天大门不出二门不迈的。”这时另一个逗比室友说，你那哪是大家闺秀啊，你那是家猪。

48、 【搞笑幽默】医生：“全套手术大约要花八万块钱，不过手术之后您会年轻得像一位花季少女。”客户：“天哪！那也太贵了！有没有便宜的方法？”医生：“有啊，这种方法只需要五千块钱，不过也足以让你迷住任何一个男人。”客户：“是吗？什么方法？”医生：“一个眼部去皱手术，再加阿拉伯面纱和头巾。”

49、 【搞笑幽默】一人谈到他去外地吃甲鱼火锅：王八味道不错还挺实惠，蔬菜还可以随便吃，便宜实惠。另一个人问他：既然这么便宜那人家还挣什么钱。同事嘴急道：当然挣王八的钱。

50、 【胖猪】 有一个顽皮的男生给同班的一位女生取外号叫胖猪，该女生哭着告到老师那里，老师答应对该男生进行批评教育。第二天上课，老师在班上讲话：我们班里有位同学太没有礼貌了，随便给别的同学起外号，总不能人家像啥就叫啥吧。

51、 【搞笑幽默】昨晚吃完饭打算看回新闻联播，可节目刚一开始，就听到主持人说"今天新闻联播的主要内容有..."。气得我是摔掉了遥控器，从沙发上蹦了起来："剧透死全家！"

52、 【搞笑幽默】吃完麻辣烫要走，服务员过来准备数签子算账。他看了看桌子，又看了看我，诧异地问：“你，进来两个多小时，就吃了一串？”我没有正面回答，只是指了指桌子上的签子。他无奈地说：“好吧，一共是八毛钱。”“不用找了！”我递给他一块钱，拎着我刚编的竹篮子走了出去。

53、 【搞笑幽默】我和同事俩男一起走在街上。突然，他惊讶的看着不远处一对男女，他说：“卧槽，那是我前女友和她的新男友。” 眼看着他们越走越近， 我说：“是么，我们要找个什么地方躲起来吗？” 他说：“不用！我要向她证明，没有她我过得更好！”说完就牵起了我的手。

54、 【搞笑幽默】昨晚上在宿舍斗地主，早上睡过头了，我们宿舍的学霸不但没叫我们而且把我们告了，我们仨拒绝承认啊，在老班的威逼下，我：“在打麻将”我这暴脾气！看着学霸在寒风中瑟瑟发抖我觉得暖和多了！

55、 【搞笑幽默】一妹子很靓带着她妈妈去看妇科！病历放桌上，主任抬头一看，淡定的说：“去帘子后面脱了我看看。”妹子说：“是我妈妈就诊。”主任愣了一下说：“舌头伸出来我看看。”

56、 【搞笑幽默】‍‍‍‍差不多十年前了，我和两个弟弟在家门口坐着，一辆车开过。大弟问：“姐，一个狮子，前爪还平举着是什么啊？”小弟：“标致！”大弟：“标志着什么啊？”我：“标致！”大弟大喊：“我知道！标志什么啊？”哎！智商低伤不起啊！‍‍‍‍

57、 【搞笑幽默】妹纸我喜欢你，从第一眼看见你我就深深的爱上你了。妹纸：“喜欢我？你能为我做什么吗？”“我可以为了你做牛做马！”妹纸：“呵！你们男人都这样，还不是为了草！”

58、 【搞笑幽默】那天我一边吃冰淇淋一边骑自‍行车骑着骑着，突然感觉冰淇淋融化了滴了一滴在手上，哥毫不犹豫的舔了一下。操，是鸟屎。

59、 【搞笑幽默】朋友不会唱歌。上个月一起去KTV唱歌，结果这货拿着麦就开始喊。 过了一会儿我出来上wc看见服务生端着果盘站在门口， 说是以为打架了没敢进去。

60、 【搞笑幽默】有一次我同学闯祸了，老师说请家长，第二天，我同学带着一个流着鼻涕咬着棒棒糖的小屁孩出现在老师面前说：老师，这是我叔。回头在小屁孩后脑勺拍了一下，叔，快叫老师好，就知道吃！顿时老师那脸啊，五颜六色。

61、 【搞笑幽默】男人既然你把媳妇娶回了家，就应该向自己的老二学学，该硬的时候硬，该软的时候你说什么我也不硬，你要一直硬你媳妇她肯定受不了你，你要一直软的话那你肯定是个废物！！！

62、 【搞笑幽默】以前人们总是说:穷不过三代。 到了第三代就不再贫穷了，就可以翻身起家了。作为第三代的我来说，小的时候我也这么认为，长大了我才知道，其实真正的意思是，到了第三代穷的连媳妇都娶不起了，要绝后了。

63、 【搞笑幽默】　一个老头过马路，被一辆汔车擦身而过，老头晃了一下又站住了。司机伸头出来骂：“老王八，你瞎了。”老头一下子就倒在地上，后来听说司机把车卖了，赔老头了。

64、 【搞笑幽默】上大学时刚刚报道，同学做自我介绍，前几名同学一直相安无事，轮到一名男生“大家好，我叫杨洋，请多多关照。”掌声。此时，他身后一男生站起来说到“大家好，我叫曹洋洋，谢谢。”于是，两人打起来了。

65、 【搞笑幽默】一个人喝醉了酒，走在路上。他突然把头冲向一个人，问：“我头上有几个包？”那个人说：“五个。”他说：“啊哈，我离我们家还有四个电线杆的路程。”

66、 【搞笑幽默】　一女性朋友跟咱哥们几个去party！！玩的很尽兴！临走时带了两个香蕉走。放在屁股后面的口袋里！怨她回家要挤公交吧！人太多。又怕香蕉挤烂了。就一路用手一直抓着。护着！！过了几站路，只听站后面着去恩一哥们说句。美女我到站了，能松手了吗？。顿时乌鸦一片！！

67、 【搞笑幽默】应素质教育要求，教育局不让给二年级以下学生布置家庭作业，上周教育局到某小学抽查， 问一年级小朋友:你们有没有布置家庭作业? :没有! :数学作业多还是语文多? 异口同声答曰:语文!!

68、 【搞笑幽默】小明理了头发，第二天来到学校，同学们看到他的新发型，笑道：小明，你的头型好像个风筝哦！小明觉得很委屈，就跑到外面哭。哭着哭着～他就飞起来了…………

69、 【搞笑幽默】‍‍‍‍今天，好不容易把驾照拿到手了，这个激动啊！刚出门时，教练把我拦住了说：“你知不知道拿到驾照后该干什么？”我：“把路上的路标认熟？”教练摇摇头：“你上网把兰博基尼，法拉利，宾利，劳斯莱斯的车牌记好在上路！”‍‍‍‍

70、 【搞笑幽默】一天老虎在沙滩散步，见到一只螃蟹，就走过去想看个究竟，突然被螃蟹的钳子夹了一下，螃蟹拔腿就往树丛里跑。老虎痛得跳起来了，紧接着就追螃蟹！追到树丛就不见螃蟹了，这时老虎看见一只守在大网中的蜘蛛，老虎对着蜘蛛发火了：好你个螃蟹！你以为你上了网我就不认得你了！

71、 【搞笑幽默】男友记者采访一位老奶奶！记者问：“您对在城市随便燃放鞭炮这个问题您怎么看啊？”老奶奶：“我还能怎么看啊？就是爬窗户上看……”

72、 【搞笑幽默】"偷偷在口袋里藏了自己最喜欢的糖，看到他以后悄悄塞到他的手里。他呆住了，没有拒绝。我就蹦哒着小步假装离开在角落里看他的反应。亲眼看到他去站牌那里等公交，然后满眼不屑把糖扔到了旁边的草丛。那一刻就彻底死心了。"

73、 【搞笑幽默】一姑娘上公交车刚坐下，一大肚婆就站于她身边，司机叫：姑娘，给孕妇让个位子吧。姑娘犹豫了一下，没有起身。司机终于hold不住了，怒道，现在女孩子长得漂亮漂亮的，怎么这么没有公德心啊？姑娘终于也hold不住了，泪奔道，我也怀孕四个月了。大肚婆也hold不住了，怒吼：我不是孕妇。

74、 【搞笑幽默】结婚两年了，我一直以为他是爱我的，事事顺着我我甘愿做个家庭主妇，我觉得世间的幸福不过如此了，直到我的手机没电了用他的手机给闺密发了条短信:“宝贝，我手机没电了！”回曰:“明白，亲爱的今晚大成宾馆302！”

75、 【搞笑幽默】今天去银行取钱。出来的时候有两百掉地上了。结果有个人马上把地上的钱捡起来了。于是我喊出了历史性的一句:不要动。钱是我的！。顿时银行安静了。吓死我了！！！

76、 【搞笑幽默】两老汉聊天，一老汉说：“我儿子出息了，在城里大公司当经理，年薪20万，你儿子呢？”另一个说：“不知道，听说找到他会奖励100万。”

77、 【搞笑幽默】前几天在停车场，边上一个女司机开始倒车，前后倒腾几下眼睁睁地侧顶到我车上。也不知道怎么说好：“不算严重，掉一块漆，200块吧！”那个小媳妇爽快地答应了。结果，包里摸了一会儿说：“不好意思，偷着老公把车开出来，包里一千多都赔给前面的三个人了，就剩100了行不？”

78、 【搞笑幽默】母子对话，儿子：“你说话怎么这么气人，我上辈子肯定欠你了”。母亲：“是我上辈子欠你了，早知道生你这么个孩子，我就一屁股给你坐了”。儿子：“如果时光能倒流的话，我一定让我姥姥一屁股给你坐了，这样你就没机会坐我了”。这样的母子也是醉了。

79、 【搞笑幽默】女:过几天你生日了吧，我送你个存钱罐吧。男:行啊，我要存满满的一罐。女:你存那么多硬币准备干嘛啊。男:等咱们结婚的时候，给你融一套首饰。

80、 【搞笑幽默】朋友跟我抱怨她老公，说：结婚前就跟个哈巴狗一样天天粘着我，现在就跟藏獒一样，天天冲我嗷嗷叫。我：挺稳定的，一直都是狗！

81、 【搞笑幽默】昨天是父亲节了，踌躇半天给老爸发了条短信“爸，您养了我那么多年，您辛苦了！”我爸给我回了个“我乐意，你管的着吗！”瞬间泪崩了。

82、 【搞笑幽默】排队看病，有位老大爷走得有点慢，后面一个小伙子就不耐烦的说：老不死的，不能快点啊。只见那位大爷淡定的回过头来，幽幽的说到：小伙子，黄泉路上无老幼啊。

83、 【搞笑幽默】最近牙疼，医生叮嘱早晚要刷牙，饭后要漱口。刚吃完饭，感觉肚子不舒服，就先上个厕所，然后赶紧漱口。舍友瞥了一眼，瞬间楞住“你上完厕所还要漱口啊…”“不是上完厕所要漱口，是吃完饭要漱口”我很认真的解释。可感觉有点不对劲。唉，我说你离我那么远干嘛………

84、 【搞笑幽默】其实也不是所有老人都倚老卖老，你让座给他好像是本该如此，不说谢谢， 他到站了你要还站着也不会喊你再坐回去。 反正我遇到的都不错， 他们到站了都会招呼我一声：小伙子你过来吧，我帮你开好几站了。

85、 【搞笑幽默】某同学上课没听讲，被老师单独留下来。老师：“你不听我的话以后不会有好的未来。”学生：“老师你一个月工资多少？”老师：“干嘛？我一个月工资大概三千元左右，怎么样不少吧！”学生：“我家两套房子，一个月房租五万元，你跟我谈未来。”

86、 【搞笑幽默】教授：天哪！有人偷了我的钱包！ 妻子：你难道没感觉到一只手伸进你的口袋？ 教授：感觉到了，可我还以为那是我的手呢？

87、 【搞笑幽默】‍‍‍‍母亲觉得女儿太懒，天天苦口婆心劝说，女儿丝毫不改。一天母亲忍不住唠叨：“你懒得搞清洁、懒得做饭菜、懒得洗衣服……懒到这种程度，还有什么可做的？”女儿不应，母亲大怒：“就没有一件不懒的？”女儿还是不应，母亲发飙。女儿只好开口：“还是有的，只是懒得说！”‍‍‍‍

88、 【搞笑幽默】某人把银行卡后面的磁条刮掉了，然后自助取款机上取不了钱。无奈，他拿着卡到柜台去补。工作人员问他为什么要把磁条刮掉？他说：我想看看有没有中奖！

89、 【搞笑幽默】一朋友新婚后发表微博：「我终于知道什么叫上山容易下山难了。哎，一翻身就上去了，可是要下来时，尼玛，她不让了」……

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90、 【搞笑幽默】亿万富翁被告知得了绝症只剩半年时间，伤心之余找了个杀手说：在我最开心时杀掉我。几天后，亿万富翁接到误诊通知正笑得开心，被杀手杀了.....

91、 【搞笑幽默】早上，老婆在床上摆了个性感poss问：“老公，有没有感觉？”老公看了一眼：“有！”老婆故作害羞：“什么感觉？”老公头也不回：“疲劳感！”

92、 【搞笑幽默】‍‍‍‍碰到同事抱着女儿在小区玩，我就招呼她女儿下来玩：“下来跟叔叔一起玩吧！”“妈妈说最好跟小姑娘一起玩！”“我也是女的啊！”“我不信，你证明一下吧！”‍‍‍‍

93、 【搞笑幽默】“来来来，来吹蜡烛吧。”“好的，吹完蜡烛，我还要许愿。”“你要许什么愿望呢？”“明年生日，蜡烛的下面能不能放个蛋糕呢？”

94、 【搞笑幽默】你可以试试你对一个异性打电话说“其实。”然后停顿一段时间，再说“算了，没什么，早点休息”。然后挂了。此人会纠结一夜的！

95、 【搞笑幽默】晚上和儿子一起看《康熙王朝》，语重心长地说：儿子，看人家康熙八岁都当皇帝了。儿子：那是因为他老爸出家当和尚了！

96、 【搞笑幽默】‍‍‍‍高中时的厕所的灯是坏的。有次下了课赶紧去小便，进门就掏家伙，一阵酣畅淋漓后。就听到黑暗中传出一道声音：“混蛋你尿我脸上啦！”我：“你不早说？”对方：“我早说你不就尿我嘴里啦！”‍‍‍‍

97、 【搞笑幽默】医院手术室门被推开，大夫走出来，对迎上来的病人妻子说：“有一个坏消息和一个好消息，你先听哪一个？”“好的吧。”“你先生这个手术的成功率高达99%！”“那坏的呢？”“以前更高。”

98、 【搞笑幽默】女：喂！老公，我钥匙不记得放哪了？男：你看化妆台上有没有？女：看到了。确实在化妆台上。老公，我手机找不知道放哪了。男：你不是拿手机打我电话吗？女：对哦！老公，我这记性太差了。男：你哪是记性差了？你是脑子有问题。我们都离婚几年了。

99、 【搞笑幽默】一精神病人狂叫：我是总统，你们都得听我的！医生问他：谁说的？病人：上帝说的。听到这儿，旁边一个病人突然跳起来：我可从来没说过！

100、 【搞笑幽默】上午老妈在刷碗，老爸说：“闺女啊！你去和你妈说你要刷碗！你妈肯定不让你刷，而且还会很高兴！”我屁颠屁颠的去了谁知道我妈说：“嗯，真乖！那你刷吧！一暑假都没干活都废了。”我想说：“老爸，咋和你说的不一样！你俩合伙坑我的吧！！！”