欢乐笑场：搞笑幽默的演出舞台

欢乐笑场：搞笑幽默的演出舞台

1、 【搞笑幽默】今天喝多了，我好害怕男朋友会趁我意乱情迷的时候做出那种……违背正常伦理的事情。果不其然！他真的是那种人！因为他又把我完好无损的安全送回了家。

2、 【搞笑幽默】小明走进药店，问老板：老板，有没有治打嗝的药？老板说有啊，于是拿出两种药让小明挑，小明正挑着，老板大喝一声，吓得小明一哆嗦，药都掉地上。小明怒道：你他妈有病啊！老板笑着说：怎么样？让我这么一吓是不是好了。小明更生气了：我草泥马，打嗝的是我妈！

3、 【搞笑幽默】记得我们上学的时候做物理实验，一个男孩说“怎么这么紧，我都插不进去了”。这是旁边的一个孩答到“别紧张放轻松，慢慢来”当时纯洁的我马上就在墙角说罪过罪过。

4、 【搞笑幽默】那时候，刚看樱木花道，觉得那个眼神杀人很酷，上课的时候一直瞪着老师！一直瞪着！老师莫名其妙看了我好几次，我不退让，还是瞪他，像杀父仇人一般瞪他！终于，他踩空了，从讲台那级台阶摔下来，摔段了中指。

5、 【搞笑幽默】男：亲爱的，当初你为什么拒绝了高富帅却选择了一无所有的我？ 女：他没有我一样会很好，如果我真的不要你了，你就真的一无所有了，傻瓜。

6、 【搞笑幽默】朋友：“你女朋友的缺点多不多？” 我：“像星星一样多。” 朋友：“那优点呢？” 我：“像太阳一样少。” 朋友：“那为什么会选她呢？” 我：“因为太阳一出来，星星就消失了啊。”

7、 【搞笑幽默】一个人在外面打拼，我总是对父母报喜不报忧，今天终于有个好消息让我忍不住打电话回家：“爸，妈，我挺好的，本以为自己会被判死刑没想到只判无期。”

8、 【搞笑幽默】我有个同学他姐夫是一家精神病院的医生。一天她姐去给她姐夫送饭，看到墙角蹲着俩精神病。其中一个对着她姐说：“你叫啥额，你怎么长滴这么俊呢。”另一个说：“你别理他，他是个神经病。”

9、 【搞笑幽默】今天我的显示器黑屏了仔细一查，是显示器线松了！汗后来我还发现了，别人的盗版的都一小时黑一次屏，然后大家就能休息一下眼睛，活动活动身体，我感觉微软的设计真的非常人性化，所以我就把自己用的正版卸载了，换盗版的了太人性化了。

10、 【搞笑幽默】男：你没事吧？女：我没事，你走吧！男：哦！那我先回去了，你也早点休息！女：混蛋！你走！走了就不要再回来找我了！男：........

11、 【搞笑幽默】“老婆，你走出去有没有人夸你？”“夸我什么？”“夸你有运动员的身材！”“没有啊！我的身材适合哪项运动？”“举重。”

12、 【搞笑幽默】刚调入部门，部门主管装逼各种为难新人，咱也不是好惹的，偷偷的把他办公桌上的打火机调大了两圈，呵呵！今天中午我们公司老总捂着眉毛出来了，谁让那逼主管给我们老总点烟的，主管傻了！

13、 【搞笑幽默】“你知道吗？”一条蚯蚓对它的同伴说：“我以前可不是什么蚯蚓，我以前是一条蜈蚣呢！！！”它的同伴大吃一惊：“这怎么可能？？”“是真的。”蚯蚓忧伤地说道：“后来，我迷上了网络购物。”为了克服网购，我剁手啊！

14、 【搞笑幽默】一哥们刚刚像我哭诉他晚上吃的为大冒险准备的暗黑料理。“都有什么料理啊？”“可乐鸡翅。”“这不是挺好的吗能难吃到什么地步啊？”“还有芬达猪蹄，脉动包心菜，格瓦斯红烧肉，雪碧皮蛋...”

15、 【搞笑幽默】最近感冒了，躺在床上让老公给弄点感冒冲剂喝，老公就去了，一杯端回来，咕咚下肚了，半小时后困的要死，早晨起来感冒确实好了，却发现桌子上放着三带感冒冲剂的口袋，顿时大惊，这货居然一下给我冲了三袋啊！！！这货对我下这么狠手啊。

16、 【搞笑幽默】‍‍‍‍今天我们单位聚餐，我们里有个人带着他儿子。我们在一起喝酒，带着他儿子的人说：“儿子拿酒，你看哪位叔叔长的帅，你就敬他一杯。”然后大家兴奋的都在喊：“来，来，我们俩喝。”小家伙脑袋转了一圈以后，然后对他爸爸说：“我可以自罚吗？”‍‍‍‍

17、 【搞笑幽默】现在在大街上遇到四、五十岁的阿姨，我总会保持微笑，要是能帮到的地方，我一定尽力帮忙。不是因为我热心肠，而是因为我不知道她们哪一个是我未来丈母娘，只能尽量留下好印象。

18、 【搞笑幽默】白羊非常爱吃东西，一闲下来就嘴馋了，被称作顶级吃货。白羊还挺懒的、懒的时候什么都不想动，但一勤快起来就要把什么都做到最好！超级怕麻烦，不喜欢麻烦别人，会觉得不好意思，除非不得已。容易害羞，遇到喜欢的人反而会疏远。

19、 【搞笑幽默】老师留了一道作业题，用有。有。还有。造句。一同学回答“周末去姥姥家，姥姥做了一大桌好吃的，我很快就吃完了一个大鸡腿，就问姥姥还有没有，姥姥说，“慢点吃，有，有，还有”。

20、 【搞笑幽默】高考那年，我考了200分，而妈妈朋 友的孩子考了680分，那个孩子去了重点大学，而我只能去 打工 ， 九年后，那孩子的妈妈向我和妈妈炫 耀他儿子又应聘了一个月薪过万的项目经理… 而我，却在想： 该不该聘用他。 ——献给所有成绩不好的孩子们

21、 【搞笑幽默】歹徒将女孩逼到墙角，女孩深色紧张，用颤抖的声音问：“你，你想怎样？”男人拿起刀比划一下，坏笑着说：“我就想看你因为我紧张的样子。”

22、 【搞笑幽默】下班了去买瓶和其正，老板找半天，硬是没找到，估计是卖完了，老板飚出一句天下人都不信的话：“和其正改名加多宝了！”最后我就拿着加多宝喝着走了……

23、 【搞笑幽默】有一次和女同事到外地出差几天，我们就找了一间酒店住，前台小姐问我们要开几间，女同事羞羞的对我说：“不如开一间吧，省点！”我就说：“你傻啊，住宿都有得报销的，当然是开两间啦”！经过这次后，女同事再也没理过我了！

24、 【搞笑幽默】那天买车回来请客，老爸高兴的喝醉了。才明白，我们不是官二代富二代，拼不了爹，但只要我们过好了，我们的孩子以后可以拼爹，我们的老子，可以拼儿子。

25、 【搞笑幽默】‍‍‍‍姐姐连续生了三个都是女孩子。姐夫对姐姐说：“亲爱的，我们不生了好吗？”二货姐姐说：“我不！我要生！老娘就要看看你上辈子找了几个情人！”‍‍‍‍

26、 【搞笑幽默】厨房里，徒弟跟着师父剥鹌鹑蛋，徒弟没一会就剥坏了好几个，而师父却一个坏的也没有，徒弟敬佩的说道：“师父，您真厉害，能教教我怎么剥吗？”师父看看了剥坏的鹌鹑蛋，生气的说到：“笨蛋，剥坏了把它吃掉不就完了。”

27、 【搞笑幽默】春节带儿子逛公园，碰到一个小女孩，儿子对她笑了笑（儿子八岁二年级），小女孩不好意思的笑了笑。我问他，你同学？儿子说，我们在一起睡，我很惊讶，儿子一本正经的说，在学校午睡时我们的床在一起。突然忍俊不禁！

28、 【搞笑幽默】高中时有很多针对学生的励志演讲，最终目的是让你买他的书，弄得人都烦了。一次，我们学校请了一个大叔，在台上可煽情了：“想想你们母亲枯槁的双手，爬满皱纹的眼角，日渐蜡黄的脸颊，消瘦的双肩，你还忍心伤害她吗？”突然，后面一孩子爆发了，大喊：“你妈才长这么丑！ ”

29、 【搞笑幽默】妻子：“亲爱的，你能去把昨天晚上用过的碗洗一下吗？”丈夫：“不，我还没睡醒呢！ ”妻子：“我只不过是考验你一下，其实碗都已经洗好了。”丈夫：“我只是和你开开玩笑，其实我是很愿意帮你干活的。”妻子：“我也是在和你开玩笑，既然你愿意洗，那就请你快去干吧！ ”

30、 【搞笑幽默】一妖精抓了一土豪，一王子，一农民。妖精说：“你们用四个字之内的词语来表达我的美，谁表达满意就放谁。”土豪说：“美若天仙。”王子说：“倾国倾城。”最后农民被释放了。农民说了三个字：“我硬了！”yulujidi.com

31、 【搞笑幽默】昨天在我男朋友电脑上翻出来几张半裸的女人照片，而且穿着我的裙子！没有拍头，但不可能是我。我简直崩溃了，正强压着怒火准备去质问他的时候，突然反应过来，那不是其他女人，那是他！

32、 【搞笑幽默】一老师说：裸婚时代的那句：我没车，没钱，没房，没钻戒，但我有一颗陪你到老的心。其不靠谱程度类似于：虽然我没看书，没上课，没复习，没做题，但我有一颗不挂科的心。对于爱情最大的误解，在于以为它是万能的。！！

33、 【搞笑幽默】科长在办公室里抱怨：“这上班的心情，比上坟都沉重”。这时，局长进来，恰好听到。局长大骂：“你家一个星期上五天坟呐，你家上坟还打斗地主呀，你家上坟还调戏秘书呀。”

34、 【搞笑幽默】在教室外的走廊上，路过的时候手臂不小心碰到了她胸，她骂我变态，我说你平平的我特么哪知道是胸。她的回答竟然让我无言以对：你知道为什么地球是圆的？而我们站在地上感觉却是平的？因为它大！

35、 【搞笑幽默】女友：“你拿酒瓶干什么去？”男友：“买点酒喝。”女友：“上次你喝完酒，你不是说再也不喝了吗？”男友：“哦，那是我酒后失言。”

36、 【搞笑幽默】老婆认为我背叛了她，对我说：“畜生，没想到你是这种人。”我赶紧解释：“一定是哪里弄错了，我怎么可能既是畜生又是人呢？”

37、 【搞笑幽默】客人：老板，你这水果这么多斑能吃吗？老板：少年仔，跟你说选水果就像选老婆一样，有讲究的。客人：怎么说？老板：漂亮的不放心！

38、 【搞笑幽默】‍‍‍‍‍‍一天，在路上遇到个抢劫的，他让我把钱交出来。我说：“刀不错，200元卖不卖？”他说：“好啊好啊！”然后我说：“小子把钱交来！”他在一旁懵了。‍‍‍‍‍‍

39、 【搞笑幽默】老婆不爱做家务。屋里弄的乱七八糟的。今天上班临走时我对老婆说：真希望别人到我家看到我家是有女人的。晚上下班回来。屋里依旧乱七八糟。只是在客厅最显眼的地方挂着几套她的内衣！

40、 【搞笑幽默】去游泳馆游泳，游着游着脚抽筋了，这时，三名壮男把我从泳池里拖了上来，三人抢着要给我做人工呼吸，结果三人为此事大打出手，我实在装不下去了，于是起身大骂：“TMD有完没！要老娘等多久！”说完我又闭上眼睛躺下了...

41、 【搞笑幽默】一个男生喜欢一个女生，终于有机会跟她单处，就大胆的问，你喜欢什么样子的男生。女生回答：“我的要求不高，只要投缘就行。”男的说：“你看我这头大，但是不圆的有机会吗？”

42、 【搞笑幽默】今天晚上有点冷，没开空调，又没蚊香了。我和媳妇商量，干脆我喝点酒，等蚊子咬我的时候，肯定也会醉。到 时候我们再起来打。二货媳妇直接来了句，你直接喝点敌敌畏，打蚊子的功夫都省了!

43、 【搞笑幽默】高三毕业晚会上，男的西装异服，女的低胸露背。班主任批评道：“你们这些女生，现在急着脱去校服装成熟，以后你们就都想穿回校服扮嫩。”以后是这样吗？

44、 【抽象画】 向美术教师交作业时，一位学生只交了一张白纸。 老师问：“画呢？” 学生答：“这儿？”他指着白纸说。 老师：“你画的是什么？” 学生：“牛吃草。” 老师：“草呢？” 学生：“牛吃光了。” 老师：“牛呢？” 学生：“草吃光了，牛还站在那里干什么？”

45、 【搞笑幽默】群里的人都在讨论工资。 一群友说：“我毕业一年时工资6千。”另一群友说：“我毕业半年时工资6千。”看不下去了我说：“我刚毕业就工资6千。”结果大家都夸我牛，其实我是在吹牛。

46、 【搞笑幽默】抽屉里有一瓶抗过敏的药，女友看见了，问干什么用的。我说以前吃芒果过敏，就买了。女友摇着瓶子说：“这么大一瓶不吃掉太浪费了。”我还没听明白，晚上她就买了三斤芒果回来。

47、 【搞笑幽默】有一天，我们班小测试，我们用神一样的速度写完。就开始左右张望，老师（刚来的)见状，甩出一句贼狠的话：写完了就睡觉。在我们还没反因过来的时候，以为男童鞋对老师说：老师，我睡不着，你陪陪我好不好。靠，监考老师是一女的！！

48、 【搞笑幽默】学校要开运动会了，我们宿舍有个体重200斤的胖子居然报名了三级跳。我们都惊呆了纷纷吐槽“你这样的能跳到坑里吗？”我那舍友很自信的说了句：放心吧，像我这样的跳到哪里都是坑！

49、 【搞笑幽默】吃饭的时候老婆往老公碗里夹了一块肉，温柔的说：“你天天这么忙，回头给你找个经纪人吧！”老公顿时感动的热泪盈眶，放下饭碗，抚摸着她脸上被岁月磨砺的皱纹，深情的说：“谢谢你为了咱们家这么多年的付出，结婚到现在一次也没陪你出去走走，明天陪你逛逛北京野生动物园吧。”

50、 【搞笑幽默】课堂上每次学不下去，我同桌妹子就拉开衣服低头看看自己的胸，然后心里暗暗告诉自己：“像我这种平胸的，只能好好学习。”一旁的我幽幽地说：“我也学不进去，可以也借我看看吗？”

51、 【搞笑幽默】为了给一岁儿子断奶，最近老婆把儿子交给我来带，今天带儿子坐公交车，旁边坐着一大胸美女拿着一瓶莫斯利安在喝，儿子眼巴巴的盯着看，美女笑了笑问儿子:“想喝吗？”儿子眨巴眨巴大眼睛一头扎进了美女怀里。

52、 【搞笑幽默】我们经理很忙，因此说话总是简短而又有力。一日某位同事电脑感染病毒，于是向经理报告：“我的电脑中毒了，怎么办？”经理曰：“那你自杀啊！ ”同事：“……”（冒汗）后经解释为：自己杀毒。

53、 【搞笑幽默】去医院打针，一个护士妹妹愣是扎了三次都没扎中，准备扎第四次得时候她犹豫了下，结果放下针头对我说：你等一下。然后走了。我想终于还是换人了，结果过了一会儿进来一个护士说：刚刚那个是实习的。你当我傻吗？之前那个戴口罩、齐刘海，现在得口罩取了，齐刘海夹到了一边，你以为这样我就不认识你啊！

54、 【搞笑幽默】约瑟夫是一名战俘，有人用10枚金币把他赎了出来，还把女儿嫁给他，外加100枚金币的嫁妆。但是约瑟夫得到的是一个泼妇，她经常拿这件事嘲笑他。于是约瑟夫感慨地说：“我确实是战俘，有人用10枚金币给我赎回了自由，可是又让我当了100权金币的奴隶！ ”

55、 【搞笑幽默】“我只抱着你，什么都不做” “我只摸两下！” “让我蹭蹭，绝不进去” “我进去绝对不动，在里面待着就好” “我只动两下” ………… 啪，“你他么的两下呢，还差一下！！”

56、 【搞笑幽默】阿吉：“听说你去买彩票了，怎么样，中了什么呀？”来福：“这个月都不拥挤公交了。”阿吉：“这么厉害，中了500万还是轿车？”来福：“钱全部买彩票了，这个月只能跑步上班了。”阿吉：“……”

57、 【搞笑幽默】一次夏天坐公交，双坐的，上车见一漂亮美女坐在里面，于是便坐在其身边，谁料lz竟然躺在姑娘的香肩睡着了，更给力的是姑娘没有叫醒我，而是到了终点才把我叫醒，当时她对我深情的说了句非常感人的话:我都坐过3站了。

58、 【搞笑幽默】表弟追一个女生，可那妞从不理他。我对他说：骚年！女人的天性是八卦和好奇心！就你这还想泡妞呢！看哥的！我用他手机给那妞发：你是我们学校三大美女之一，但我只喜欢你。半分钟，那妞就回了：另外两个是谁，为什么只喜欢我啊？我回：另外两个是早上的你和中午的你。

59、 【搞笑幽默】国文课上 老师问：最早的通信是什么？ 梦姐：飞哥传书 强哥：烽火狼烟 老师都说不是。尼玛，我脑子也不知道抽什么筋来句：托梦！！ 瞬间全班惊呆了～～～

60、 【搞笑幽默】我：“昨天昨晚上我做了一个梦，梦里我非常困，找到床后倒下睡着了。在梦里，我又做了一个梦，梦里我非常困，找到床后倒下又睡着了。”领导：“这就是你迟到的理由？”我：“是的，领导！今天早上闹钟一响我就起床了，没想从第二个梦中醒来了，却还在第一个梦中。”

61、 【搞笑幽默】今天和女朋友嘿咻完以后问他：“我的怎么样还算大吧”女朋友害羞的说“你是我见过的最大的”就当我一脸黑线时，她又补充道：“你忘了我是干什么的了吗，我这才松了一口气”都把女朋友是幼儿园老师这件事给忘了。

62、 【搞笑幽默】刚才二货老婆拉我一起数我家的石榴树上有几个石榴，数都最后她很担心的说了一句“怎么少了四个呀！师傅回来可怎么交代啊！”凌乱。

63、 【搞笑幽默】老师假装讲课，我们假装听课。老师假装留作业，我们假装写作业。老师假装收作业，我们假装交作业。最后，我们假装考试，老师玩儿真的了！

64、 【搞笑幽默】两男孩打架，一男孩被撂倒，爬起来就跑，跑出一段不服气的冲着对方大叫：打你不过我就收拾你爹！说完就给了自己一个响亮的耳光。

65、 【搞笑幽默】到同学家做客，她儿子因为调皮而被她老公训斥，只听小家伙哭着问她：妈妈，你不是有很多男朋友吗？你帮我换个爸爸吧，我不要这个爸爸了……全体凌乱!

66、 【搞笑幽默】爱打游戏的男生如果想不被女票打扰其实很简单！先苦练拍照技术，打游戏前先为女友拍摄几十到一百张照片！各种角度各种pose！期间不停夸赞天呐你怎么这么美！完了把手机扔给她就可以安静地玩游戏了。因为正在p图的女人不会再跟你交流，她的专注程度丝毫不亚于你，她有她不容被打扰的世界。

67、 【搞笑幽默】小明：“爸爸，妈妈说我再不听话就把我卖了，是不是真的啊？”爸爸：“你妈逗你玩呢，不信你问你哥哥去。”小明：“我什么时候多出一个哥哥了。”

68、 【搞笑幽默】今天早上打电话给我说脸红头晕腿软，怕是发高烧了，得赶紧送医院，见面一看那脸红得，那烫得，结果！是喝藿香正气水喝醉了，医生，你先别笑，我哭会儿去。

69、 【搞笑幽默】今天被人形容是“小红帽型女生。”我很不理解，于是说我不喜欢戴帽子啊，结果朋友告诉我：“你知道什么叫小红帽型女生吗？就是奶奶被大野狼吃掉的女生……”听完后，我还是不解，便一直追着朋友问。后来旁人就说了一句：“就是说你没胸啦。

70、 【搞笑幽默】男：“为啥你要甩了俺？”女：“俺最讨厌别人在俺面前说‘猪’。你瞧你写的情书，‘你是珠圆，俺就是玉润；你是珠联，俺就是璧合，你是珠光，俺就是宝气……’猪猪猪猪，讨厌死了。俺要是看上你就是明珠夜投，有眼无珠……”男……

71、 【搞笑幽默】和女神聊天，聊了一会女神居然问我：“你有那种网站么？”我这下可来劲了，连忙说：“有啊有啊，多得很！”。然后迅速发了链接过去。然后她说：“有了就赶紧去看吧，和你聊天挺烦的。”

72、 【搞笑幽默】去买西瓜，问老板：“这西瓜甜不甜？”老板：“不甜。”“那你还卖个毛啊。”我说。“神经病，少跟我扯犊子！这是苦瓜。”

73、 【搞笑幽默】‍‍‍‍和男友牵手过马路的时候，他说：“你手好凉啊。”我说：“是啊，手凉没人疼啊！”他说：“瞎说，我听老人们说手凉的人死得快。”‍‍‍‍

74、 【搞笑幽默】一天晚上，男友和我玩赛跑，很快我就被落下了，于是我冲着他大声喊：“抢劫啊，抢劫!”路人纷纷看着我们，男友只好放慢了脚步，我一下超过了他，他只好跟着我跑，我一看甩不掉他，又开始喊：“抢劫啊，抢劫!”

75、 【搞笑幽默】一只小熊去山里创业，农夫给了他一把镰刀，木匠给了他一把锤子，小熊来到山里遇到老虎，吓得把镰刀，锤子举在头顶，老虎说：没看出来，就你这熊样还是个党员来！

76、 【搞笑幽默】爸爸说：想当年，爸爸也是一个硬汉子。两百斤的麻袋，一下子就能扛起来。儿子问：两百斤是多少？爸爸说：看看你妈，就知道了。

77、 【搞笑幽默】跟以前同事一起下班，在公司对面马路往车站走，对面走来一个男人，盯着我看了一会，我刚想问他认识我吗。那人看了我一眼，接着吐了！那个囧啊！~~ 那人是个醉汉！ 我很无语，，同事笑喷了，从此此事流传千古开来。 同事逢人就说，***那个丑啊，那人看了她一眼就吐了。

78、 【搞笑幽默】‍‍‍‍跟一女同事聊天，时不时看向她的胸。终于忍不住说：“你把你衣服脱了给我摸一下，我给你1000块！”她低下头纠结了一会，用低不可闻的声音说：“嗯。”脱了之后，我看了很久，直到她害羞的对我说：“你还摸不摸了？”我淡定的说：“你还是穿上吧！我今天忘带钱了。”‍‍‍‍

79、 【搞笑幽默】有一次和妹妹还有妹妹同学在家打扑克很安静，我突然放了个超响的屁。好尴尬啊，她俩什么都没说。我想缓和一下气氛说了句＂XX，该你了。＂我妹妹来了句＂我放不出来。＂当时我就给跪了。

80、 【搞笑幽默】本人男。一日下午五岁儿子在睡觉，我就洗了个澡，刚洗完还没穿衣服，听见儿子喊“要撒尿！”情急之下赤裸裸的就跑去了，儿子先是停顿一秒钟，然后瞪着眼珠子大喊到“你怎么不穿衣服啊？恶心死了，快去穿衣服！”你个小屁孩！！！

81、 【搞笑幽默】老婆打电话说电脑坏了，让我赶紧回家给她修。我问她怎么坏了，她说提示要按F1，但是按了也没用。我回到家老婆演示给我看，电脑提示按F1的时候，老婆一只手按住F，一只手按住1。

82、 【搞笑幽默】有一次，我突然想吃馅饼，就去买了一个。马上要吃第一口时，听到楼下有声音。我一看，一个男的对一女的说：“嫁给我好吗？”女的说：“嫁给你？做梦，除非天上掉馅饼。”于是我默默地把馅饼丢了下去。

83、 【搞笑幽默】‍‍‍‍媳妇带着小家伙去取钱，AMT机语音提示：“请取走您的钞票。”小家伙激动地一把抓住钱，对着机子喊：“谢谢阿姨！”‍‍‍‍

84、 【搞笑幽默】一次喝完酒后和女友啪啪啪，由于本人太猛，完事儿之后抽出来一看TT破了，突然脑抽的来了一句:枪的威力太大了，套套都打破了，没伤到你吧？这二货破口大骂:老娘只是让你攻城，你tm竟私自往里送兵！送。送。送兵？！

85、 【搞笑幽默】我：老婆，换个姿势可以吗？ 我：老婆，你看，这次我都坚持半小时了。 我：老婆，我下面疼了，能呻吟吗？ 我：老婆，别光你一个人来回动，我也动一动吧？ 我：老婆，明天还要上班呢，要不今晚就到这吧？ 老婆：跪个搓衣板哪那么多废话！

86、 【搞笑幽默】早上，我心仪的女生竟然向我表白了！我激动的说：我不是在做梦吧？她对我说：你可以打自己一巴掌哦，说不定你会醒哦。我就打了自己一巴掌，然后我就醒了。

87、 【搞笑幽默】前几天玩游戏号被盗了，心情很郁闷。老爸过来开导我，说：游戏我不懂！你能跟我打个比方被盗号是什么感觉吗？我说:就好像你分了几次藏在床板下面的三千块钱私房钱一下子被偷了一样，不能声张，只能窝火。我爸立马捂住我的嘴说：盗号的忒狠了。

88、 【搞笑幽默】带女儿去公园玩，买了票，她拿着，到了检票口，检票的阿姨就跟她说：小朋友，要检票了。她一下就蒙了，停顿了一下，把票扔在地上，跟跟阿姨说：你拣吧！你拣吧！

89、 【搞笑幽默】有一天，一个醉汉喝高了，回到家，直接往猪圈跑，和猪猪抱在一起睡觉，他说了一句：“媳妇，你晚上睡觉怎么不脱毛衣啊！”

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90、 【搞笑幽默】学校发放家庭联系卡，儿子看了看那卡上的内容，问暴发户的爸爸：“爸爸，‘民族’这一项怎么填？”爸爸想了下，说：“填贵族。”

91、 【搞笑幽默】地铁上，一个三岁半小正太抱住一穿齐B小热裤MM的大腿说：姐姐你腿真白！MM羞红了脸有米有？一节车厢的人都笑了有米有？这时那正太冲我说：二叔，我说完了。下车带我吃啃得鸡。

92、 【搞笑幽默】你们的药一点儿都没效果，你们要退我钱。先生，你买的什么药？就是那个闪亮滴露啊谁用谁闪亮那个。怎么会没效果呢？我用了俩眼也没闪亮啊！我依然是瞎子啊！

93、 【搞笑幽默】‍‍‍‍毕业典礼上，老师要求每个同学表演一个拿手节目。老师：“小明，到你了，不要丢脸啊。”小明：“放心吧，我这绝活一生只能表演两次，昨晚练习用掉了一次了。”老师：“开始吧。”小明：“啊……啊……！铁锤砸睾丸。”老师：“……”‍‍‍‍

94、 【搞笑幽默】老唐今天刚领了退休金，2000多块呢！带着小孙子上街，感觉腰杆子都挺得特别直：“今天想买点啥？随便说！爷爷找找土豪的感觉！”小孙子歪头想了想：“我想要个风车！”老唐笑了：“你这要求也太低了，说，要个啥样的？”小孙子抬手指了指对面山上的发电风塔：“就那样的！”老唐差点晕倒。

95、 【搞笑幽默】考试结束了，小明考得全班倒数第一，被爸爸狠狠地打了一顿。回到学校后，老师叫小明谈一谈成绩落后的体会。小明噘着嘴说：“我现在终于明白了，落后就要挨打。”说完体会后便敲桌大哭。

96、 【搞笑幽默】一直怀念高中和同桌没捅破的爱情，如今40岁了还没谈过恋爱，父母到处为我安排相亲。一天，母亲电话说安排了一个相亲，跑去看到女孩竟然就是我的高中同桌！我激动的脑袋发热，支支吾吾的问道：“你还好么？”她低着头道：“就是你要跟我女儿相亲？”

97、 【搞笑幽默】女：我想找个男朋友。男：我帮你，“我们宿舍有个还不错”。女：我跟他在一起你不心疼吗？。男：想多了吧？放心我跟他没什么的。

98、 【搞笑幽默】岛国一哥们打开酸奶后，一如既往愉悦地狂舔酸奶盖，可没想到舔干净之后，盖子上露出了一行小字……顿时他整个人都有些不好~

99、 【搞笑幽默】‍‍‍‍某男生的女友是个南非黑人，夜晚，他们在学校大树下幽会。男生幽会之后，回到宿舍，见到室友买了一堆零食给他，激动、高兴、狂食！室友对男生说：“都是朋友，有困难就直说，刚看你在楼下抱着树皮啃呢！”‍‍‍‍

100、 【搞笑幽默】‍‍‍‍刚一个电话采访，聊学生时代轶事。问我：“当初成绩如何，干过班长什么的吧？”我还真不确定，扭头小声问老婆：“你上学时候是班长么？”老婆点头，我转过来对手机说：“嗯，干过。”‍‍‍‍