超级幽默：搞笑的无敌表现

超级幽默：搞笑的无敌表现

1、 【搞笑幽默】儿子五岁了，一天坐电梯，邻居见到他说:“长得真帅呀！”回到家，我问儿子:“听到别人夸你帅，心里什么感受呀？”谁知他一脸不屑的说:“她说那不是废话吗！”

2、 【分担痛苦】 老师问学生道：“要怎么解释‘与人分担痛苦，会使痛苦减半’呢？” 小伦回答说：“如果我爸爸打我，我就随即揍我弟弟！”

3、 【搞笑幽默】黑、白两只猫见面了。白猫：黑哥，好久不见，在哪里高就？黑猫：我现在干私家侦探，专门给大款、贪官太太搜集小三的证据，生意很红火。白妹，你呢？白猫长叹一声，说：我下岗了，去年在黄狗开的夜店坐了两年台，后来扫黄打非，倒闭了今年物价太贵了，总闲着也不是回事，没办法，咬咬牙给耗子当保姆了。

4、 【搞笑幽默】发现老婆在鞋柜的长靴中藏钱的秘密许久了，我每月总是伸手摸一两张出来零花。直到昨天我伸手在里抓到了一个小仙人球，我知道该收手了。

5、 【搞笑幽默】一天大毛对二毛说：“二毛，你看这个跟我没用完的大宝一样的。”二毛说：“怎么？”大毛：“一样香，也保湿。”二毛今早起床洗完脸就高高兴兴擦完上街了，咱无意瞟了一眼，哦，--“保湿弹力素”

6、 【搞笑幽默】有个人刚学外语，这天在街上走，不小心踩了一个老外的脚，那人急忙说：“I'm sorry.”老外也礼貌的说了句：“I'm sorry too.”那人一听，急忙说了句：“I'm sorry three.”老外一听傻了，问：“What are you sorry for?”那人无奈的说：“I'm sorry five.”

7、 【搞笑幽默】邻居阿姨向我妈妈抱怨 ：“哎呀 我家女儿和你家小佳学的都变成结巴了，说个话半天都说不出来，看着都难受。”我妈一脸不以为然：“那我还没和你家女儿收学费呢，看看我家小佳，包教包会。”

8、 【搞笑幽默】公车上来了一位小姐，手上提了一瓶鲜奶。当公车驶到了一个大站，眼看人越来越多，挤得连喘气都有困难……不一会小姐拿的鲜乳竟然被人潮挤破了鲜乳沾满了她的丝袜。小姐气极败坏的说：讨厌！！不要挤啦！人家的奶都给你挤出来了。

9、 【搞笑幽默】张明明和几个朋友定了一家宾馆第25楼的房间，回来时，宾馆的电梯坏了，服务员安排他们在大厅过夜。几个朋友商量了一会儿，大家决定徒步爬楼梯，回房间。为了打发时间，他们轮流讲笑话、故事或唱歌，来缓解疲劳，爬到第18楼时，轮到张明明讲故事了，他说，故事不长，却令人悲伤：他把钥匙忘在大厅了。

10、 【搞笑幽默】表弟要配台电脑，怕被宰，于是叫我陪他一起去。到了电子城，表弟硬生生地对店员说：“给我装机。”店员一愣，随即暧昧一笑跑进店里面。隔着玻璃门冲我们边招手边喊：“大哥，进来玩玩嘛大哥。”‍‍‍‍

11、 【搞笑幽默】一天在公园里碰到俩位八十多岁的老大爷在聊天，其中一个感慨道：小时候不行的时候，正是民国，小姐满大街都是。等到行的时候，解放了，没小姐了。等现在老了不行了，又他妈的开放了小姐又多了。

12、 【搞笑幽默】丽丽：“你家的车牌号是不是16888？”小红：“是的。”丽丽：“我今天差点看到你老公和一个娇艳的女人！”小红：“什么？”丽丽：“今天我看到车牌号是16887的车，车里有个男人和一个娇艳的女人！”

13、 【搞笑幽默】我终于知道了什么叫拍马屁！领导在那里唱歌，然后一名同事故意给把歌切了。然后领导面色不悦，那同事来了一句：“对不起领导，我还以为是在放原唱没人唱呢！”

14、 【搞笑幽默】‍‍‍‍小王去小美家小美说：“我妈脾气不好，你顺着她点，谦虚点。”刚到小美家，小美妈妈就说：“你是小王吧。”小王赶紧说：“阿姨，叫我小土鳖就行。”‍‍‍‍

15、 【搞笑幽默】最累的是班长，单身率最高的是班长，晚自习必须去的是班长，电话费最多的是班长，里外不是人的是班长，假期最短的是班长，被人诅咒的是班长，动不动被迫要求和团支书结婚的是班长，逃课最多去干活的也是班长，躺着也中枪的还是班长！班长你伤不起啊！

16、 【搞笑幽默】火箭发射到最后时刻，总指挥宣布：“倒计时开始！10…9……4…3…2…1！点火！……咦？怎么不点火？” “报告总指挥！负责点火的同志正点着呢！” “是吗？好！…………能不能说说那个同志有多正点？”总指挥压低了说话的声音。

17、 【搞笑幽默】练车，刚好是下坡，好紧张不知道该干嘛，猛踩油门，教练大喊：“刹车！用脚刹！”我连忙打开车门，一只脚放在地上，拖行了20多米，终于停下来了！教练吓傻了，让我去给他买包中华压惊！当时我就郁闷，怎么还有拿牙膏压惊的！当我把中华牙膏递给他时，他默默的退还了全部学费，说：隔壁还有一家驾校…

18、 【搞笑幽默】两个喜欢看热闹的好朋友相约去逛街，走着走着，看到路边有一群人围观，似乎是车祸。两个人努力的想挤进人群中，但无论怎么挤都挤不进去。其中一人灵机一动大声嚷嚷：“借过一下，受伤的是我爸爸！”结果挤进一看，躺在地上的是只猪。

19、 【搞笑幽默】‍‍‍‍一天大雨，我坐出租车回家。刚下出租车，发现手机没了，我马上就追出租车。追了一百米，我发现手机就在手里，这时车停了，师傅问我：“怎么了？”我不好意思的说：“雨大，慢点开！”‍‍‍‍

20、 【搞笑幽默】公司开会，两个女员工在有说有笑。老板瞪了她们一眼，两个人立刻不吱声了，然后老板对她们说：“你们两个说说为什么开会的时候不能喧哗？！”其中一个答道：“因为有人在睡觉。”

21、 【搞笑幽默】‍‍‍‍我跟朋友在两个城市，好久不见了，打电话聊的正嗨。突然想看看手机几点了，往口袋一模，手机不见了。我对那边说：“你等会啊！我手机不见了…我找找…”朋友听见后也在喊：“我靠！我手机呢？”‍‍‍‍

22、 【毕业典礼】 毕业典礼上，校长宣布全年级第一名的同学上台领奖，可是连续叫了好几声之后，那位学生才慢慢的走上台。后来，老师问那位学生说：“怎么了？是不是生病了？还是刚才没听清楚？”学生答：“不是的，我是怕其他同学没听清楚。”

23、 【搞笑幽默】‍‍‍‍炎热的夏天，物流公司经理带领几名员工，正把物品打包，两个小时，终于全部完工。阵风吹来，经理说：“启封了启封了！”员工会意，三下五除二把包裹全都打开啦！经理发怒：“我说起风了，不是启封了！”‍‍‍‍

24、 【搞笑幽默】今天和一哥们聊天,聊着聊着聊到钱的方面,当时我就说,全世界60亿人,要是每人给我一块钱那不就发财了啊.哥们立马用鄙视的眼神看我,全世界60亿人,平均一人给你钱需要2秒,也就是120亿秒,2亿分钟,330多万个小时,14万天,380年.恭喜你,过380年之后你就是亿万富翁,lz当时竟然无言以对。

25、 【搞笑幽默】一个黑人同学对他的白人同学说：“上帝一点也不公平，你们白人作弊真方便。”“怎么说？”“你们考试时把答案写在大腿上就行了，可我们写上看不清楚啊！”

26、 【搞笑幽默】某卫生巾广告讲：“不管多大流量，都能均匀吸收。”那年夏天，长江决堤。小儿子看到堵堤的艰辛后，说：“现在的人真傻，也不知道动动脑子，拉车卫生巾往决口的地方一倒，啥问题不就都解决啦!”

27、 【搞笑幽默】今天网上看中一鞋子138，无奈支付宝里钱不够了，只好让同事代买，我付现。付钱时我直接给了140，然后同事脑一抽来了句:你有两块零的吗？我也一抽就给了两块，现在想想有点不对劲……都是有心事的人啊！！！

28、 【搞笑幽默】一同事文员小丽中午趴在办公桌睡着了。我们旁边几个男同事用手机看足球联赛。大伙儿齐喊：“射了，射了！”小丽从睡梦中高呼醒来：“不要射在里面。”当时大伙儿都蒙了。

29、 【搞笑幽默】在一家时装店里，一个穿着时尚的美女，对服务员说:“这几套衣服我全都要了！”服务员正在包装时，美女突然大叫道:“糟了！”服务员:“怎么了？难道您忘记带钱了吗？”美女左右看了看，很尴尬地说:“我，我忘带男朋友了！”

30、 【搞笑幽默】一贼将偷来的货车倒出，被农村大爷生擒，交给警察。贼不解，问大爷，你咋知道这车是偷的？大爷答：你一上车，车就自动报警了。警察问：咋报的？大爷答:请注意，盗车！请注意，盗车！贼仰望天空说：没文化太可怕了。yulujidi.com

31、 【搞笑幽默】初中时候，一个平时特严厉的老师正在黑板抄题，说了一句不好意思抄错行了。正当班级静静的时候，二货同桌因为我踩到了他掉落的笔而大声咆哮到：你瞎啊，小伙伴们惊呆了！

32、 【搞笑幽默】一位老实的乡下绅士来到城里看牙医。医生说要打麻醉，那位绅士马上掏出他的钱包。牙医：“先生，现在不用付钱。”绅士：“哦，我只是想确定一下被麻醉前还有多少钱。”

33、 【搞笑幽默】次趁宿舍室友洗澡去，把他手机里存的女友号码改成我的，晚上躺床上给他发一条短信“老公，我怀孕了”。只见那哥们儿忽的翻身下床，巴达巴达抽了一盒烟，找寝室人借钱。

34、 【搞笑幽默】250元的火车票远离家乡，和发小去吃饭的途中，看到一姑娘在前面走，那丰满的屁屁，我和发小说的方言，这女人的来一炮，肯定喷水。没想到她转过头说，，，，啊呀遇到老乡了，，，

35、 【搞笑幽默】小孩哭着找妈妈。“怎么了？孩子”“爸爸不小心，砖头砸到他手指头了。”“那你哭什么？”“因为我刚才笑了......”

36、 【搞笑幽默】老爸喝酒醉了，老妈煮生姜汤给他喝，他死活不肯喝。只听老妈对老爸说：“是不是爷们，是的话就干了它。”老爸迷迷糊糊端起说：“干，咱俩干了它！”

37、 【搞笑幽默】A：“下周和公司老总一对一面试，穿什么好？”B：“穿漂亮点儿”A：“必须要黑色正装，还能怎么漂亮。”B：“那要多解开一个扣子！”

38、 【搞笑幽默】一女生约男孩出来见面，见面后男孩以身体不舒服为理由到宾馆开房！然后他们一起在床上看各种娱乐选秀节目的电视，女孩一直看到凌晨还非常精神，然后男孩趁女孩不注意，在女孩的水里下了大量的药，在女孩意识迷失的时候，男孩从女孩手中抢走遥控器调到了中央体育台看起了欧洲杯。

39、 【搞笑幽默】一个足球迷兴致勃勃地对女朋友吹嘘说：“对足球，就要像对情人一样，要有缠的功夫。一双脚要能像牛皮糖一样粘在足球上，那就绝了。”女朋友：“然后呢，就一脚踢开，那才真叫绝呢！ ”

40、 【搞笑幽默】古时有一小国，因战事频频导致国库不支。 皇帝慌忙叫来朝中一个大臣，命其将自己家产充公，以做军费。 大臣不愿却也不敢抗命，只怯怯问了一句：“朝中大臣那么多，为何是我？” 皇帝走到他的面前，拍拍他的肩膀说：“因为爱卿，不会轻易悲伤……”

41、 【搞笑幽默】昨晚打DOTA的时候，都凌晨一点了，一哥们儿电话响了，他响了挂，挂了响，最后他不耐烦的站起来说了句：“兄弟们等一下，我分个手就来”

42、 【搞笑幽默】今天看的新闻：一小伙去西安找朋友玩，被无良司机丢在收费站，下车后发现被骗，身上又没钱，无奈穿轮滑鞋在高速上往西安滑，被警察拦下！警察说：第一，这离西安还有几百公里，第二，你方向滑反了。

43、 【搞笑幽默】‍‍‍‍那天问小外甥：“你有梦想吗？”他说：“有。”我：“什么？”答：“长大了去当兵！”我心里想这孩子比我有出息。我：“为什么想去当兵？”答：“这样就能玩很贵的枪了，到时候给爸爸妈妈弟弟每人发一把！”‍‍‍‍

44、 【搞笑幽默】有一富翁，儿子愚笨，花大钱请了一位名师教儿子念书。一年过去了，富翁询问儿子的学习情况，名师说道：七窍通了六窍。富翁很是高兴，付了学费让名师回家过年。家里来了客人，富翁总用名师的话来夸儿子，终于有位来客惊叹道：一窍未通啊！

45、 【搞笑幽默】美女！美女！特么你叫俺干啥？你东西掉了！胡说，我啥东西都没掉。真的，你面粉掉了一地！真是的，不知道从哪买的？咋也不装严实点儿。

46、 【搞笑幽默】爱吃肉的女孩女销售第一次和客户吃饭，出门前他老公教他“只能夹自己面前的菜，切不可伸长筷子甚至站起来夹离自己远的菜”。于是她整晚只吃她前面的一盘。结果大家都议论：那女的谁啊？没吃过肉似的，一盘肘子全吃了！

47、 【搞笑幽默】一对恋人在山中被野人抓住说：你们吃掉对方的大便就放了你们。恋人做到了，归途中女人大哭，男人问其原因，女人伤心的说：你不爱我，不然你不会拉那么多。

48、 【搞笑幽默】一私塾先生在身上寻出一蚤子扔到地上，学生说：“这蚤子好象与我娘身上的蚤子一样。”先生大喜以为能占到便宜，就问：“你娘身上的蚤子是哪来的？”学生说：“我娘身上的蚤子，是从我爹身上来的。”先生问：“你爹身上的蚤子是哪来的？”学生说：“我爹身上的蚤子是从师娘身上来的。”

49、 【搞笑幽默】…… 不要轻易评价别人,因为你没有经历过他的人生。 …… 不要拿过去的记忆，来折磨现在的自己 。 …… 在人之上要看得起人，在人之下要看得起自己。 ...... 跟自己说声对不起，这些年一直没学会爱自己。

50、 【哭笑不得】 有一次，弟弟上历史课的时候，老师问他：“谁是路易十四？”他答：“路易十四不就是路易十加路易四吗！” 老师听后几乎给气炸了，没好气地道：“你怎么不说是路易七乘路易二呢？”哪知道弟弟不假思索便说：“老师，从数学来说，路易七乘路易二应是路易平方十四，因此你错了。” 老师为之结舌，哭笑不得。

51、 【搞笑幽默】我们的来场调查公司要找特定的调查对象。有位同事在电话中向一位男士自我介绍后，请教他的家庭状况∶「先生，你家有十八岁到二十四岁的女性吗？「没有，」他答，「我太太不准我带女人回家。」

52、 【搞笑幽默】去女神家修电脑，刚进门他给我来句：你看一下我上厕所。结果我默默的跟着她进了厕所，她惊呆了。难道是我听错了吗？尼玛你明明叫我看你上厕所的唉，为啥把我赶出来了。

53、 【搞笑幽默】因为胆子小所以从小到大一直跟姐姐一起睡，今天姐姐结婚，以后只能自己睡了。特别舍不得，忍不住哭了，姐姐看我哭她也哭了：妹啊，别哭了，以后姐姐还会陪你的，你姐夫也会成宿成宿的照顾你。

54、 【搞笑幽默】一领导，男，手下有两个办事员，一男一女。但男的把活几乎都干了，女的几乎什么都不干。时间一长，男办事员就有了怨言，对领导说：“凭什么活都是我干哪？”领导说：“分工不同。”男办事员：“有什么不同？”领导：“你是办公用品。”男办事员：“那她呢？”领导：“床上用品。”

55、 【搞笑幽默】记得上小学6年级的时候，女生还没有穿罩罩，坐我斜对面的妹子袖口很大，于是上课的时候没事一直在研究，突然感觉谁在看我，通过另一个袖口看见一张猥琐的笑脸，相视一笑，各忙各的。

56、 【搞笑幽默】有个国王占领了一座城池。进城之前，他发出一条命令：城中妇女皆可免于一死，明天天亮以前，她们可以携带自己最值钱的东西离开城池，国王保证她们的安全。第二天天一亮，只见全城妇女个个都背着沉重的包袱，累得满头大汗，上气不接下气地走出城门。原来，她们各自背的是自己的丈夫。

57、 【搞笑幽默】“老板，你这里有人吃过霸王餐么？”“有，以前遇到过。”“你们把他怎么样了？”“能怎么样，遇到这些没素质的，自认倒霉呗。”“哦那我就放心了。我吃霸王餐。”

58、 【对联】 语文老师在台上讲解对联，举例说：从前某报社曾公开征求“南通州北通州南北通州通南北”的下联，结果投稿信件很多，有句对得很好，就是“东当铺西当铺东西当铺当东西”。此时一位调皮的学生突然叫道：“男学生女学生男女学生生男女。”

59、 【搞笑幽默】“妈妈，你不爱我。”“傻孩子，妈妈不爱你爱谁啊？”“你们两个妈妈都爱。”“那你为什么给弟弟生个哥哥，却不给我生个哥哥。”

60、 【搞笑幽默】一男生鼓起勇气向一女生表白，女生说：“明天下课后，你从校门口往外走，到第四个路口右转，我告诉你答案。”第二天，男孩精心打扮了一番，兴冲冲的去了。回来后，哥们儿七嘴八舌地问结果，男生失望的说：“那是一个死胡同。”

61、 【搞笑幽默】‍‍‍‍叔叔：“小明，妈妈对你好还是爸爸对你好？”小明：“都好！”叔叔：“要是妈妈和爸爸吵架，你站在哪一边？”小明：“站旁边！”‍‍‍‍

62、 【搞笑幽默】傍晚，妻子对丈夫说：亲爱的，今天不要去啤酒馆了吧！我一个人在家里太寂寞了。这我能理解，埃莉莎。可是，如果我呆在家里，那么我们俩人都会很寂寞的。

63、 【搞笑幽默】记得有一次同学聚会，男男女女坐一大桌，大家都按平常的习惯每人点了1瓶啤酒。这时一位二货童鞋问大家：“有没有人喝白的。”大家都摇摇头！就在大家都觉得这家伙太爷们了，是个汉子！这货喊了一句：“服务员给我来瓶营养快线。”我。

64、 【搞笑幽默】‍‍‍‍出去跟老婆吃饭，走到半路见条狗躺在路上。我老婆对狗说了句：“走开！别挡狗道！”尼玛我还是换条路走吧！‍‍‍‍

65、 【搞笑幽默】我偷偷把同桌手机里我的号码名称改成了“爸爸”。上课时发短信给他：孩子赶紧回来吧，咱家中了一千万，还上鸡毛个学！同桌看了以后直接撒腿就往外跑，班主任问他干嘛去！他头也不回地说：“滚你泥马勒戈壁的！”

66、 【搞笑幽默】对一个女孩发出邀请：“双十一去看电影吧，不买连坐，隔一个位子坐。如果散场没人坐，在一起。如果有人，男的归你，女的归我。”

67、 【搞笑幽默】一个聪明的新兵被班长叫出来数远处旷野上的采掘人数，那些人看起来只是一些小点儿，但这新兵还是毫不犹豫的回答：十六个士兵和一个中士，长官。 正确，可你如何知道那儿有一个中士呢？ 他不干活，长官。

68、 【搞笑幽默】就刚刚，一女汉子同事看见我在嚼槟榔，问我槟榔还有没有，我说：“有，还是进口的！ ”同事：“还有进口的槟榔？拿个给我尝尝。”我：“你真的要？”同事：“给我！ ”我说那你张开嘴，然后我火速把自己嘴里的槟榔放进了她嘴里。不说了，现在脸上还火辣辣的。

69、 【搞笑幽默】今天和一哥们去打水，回宿舍的路上听见暖壶哧哧响。他问我什么声音，我顺口说“好像是你暖壶的声音。” 他仔细一听，随即就把暖壶扔了出去，就听见暖壶的爆炸声。 这货转回来对我说：幸好我扔的快！

70、 【搞笑幽默】下班后，男友突然发现自行车丢了！！男子发疯般的四处寻找：“我新买的车啊！我的车！”同事们看到后，纷纷帮忙一起寻找！一直找到天黑也没有找到，大家只好放弃。男友快到家时，突然吼道：“妈的，我今天根本没骑自行车！”

71、 【搞笑幽默】有俩为好朋友来到一家商店称体重，一个很瘦一个很胖，瘦的先称，体重器说：你的体重偏瘦，应该加重食量。瘦的下去了，胖的站了上去，体重器半天不说话，她下去了。过了一会体重器说：不要拥挤，一个一个上。

72、 【搞笑幽默】数学课，老师评讲试卷，有道很简单的题但还是有很多童鞋答错，于是老师她愤怒了：这么简单的题简直就是送分给你们的，你们都不要，一个女同学回答的很强大：我妈说了，不是我的东西不能要。

73、 【搞笑幽默】甲乙两个吝啬鬼，不知怎么交了朋友。甲过生日这天，乙拿一个鸡蛋说：“今天你的大寿，送上一只肥鸡，只是嫩了点。”甲笑着收下，安排入席喝酒。转眼到了乙的生日，甲到自家竹林，砍了两根小竹子，送给乙说：“感谢你请我喝酒，送你两根竹笋，只是老了点!”

74、 【搞笑幽默】‍‍‍‍晚上感冒不想动，躺在床上、二货老婆过来说，“老公，你就躺着吧，我喂你吃饭。”“内心顿时暖意直流，心想，媳妇还是没白疼。”五分钟过去……“老婆，你能喂我点菜吗？”‍‍‍‍

75、 【搞笑幽默】女友问：你们学校到底有多大。我回答：我们学校西边宿舍楼的男生不和东边宿舍楼的女生谈恋爱，原因是都接受不了异地恋……

76、 【搞笑幽默】有一对男女过桥，桥上有一只老虎怒目而视，女略思索后脱衣而过。男也学脱衣而过，却被老虎扑倒。男不解？老虎说：你以为你有根小棍儿就是武松了？

77、 【搞笑幽默】‍‍‍‍我：“如果在路上有1000在你面前，你会怎么样？”室友：“我会捡起来，然后跑回来分500元给你。”我：“你真是我的好兄弟！”室友：“如果人家报警找上门来，我先供你出来。”我：“尼玛。”‍‍‍‍

78、 【搞笑幽默】一位女士遭到抢劫。警察抓到几位嫌疑人让那位女士辨认。然而，女士告诉警察当时抢劫犯戴着头套她无法辨认出来。不过，她可以通过声音辨认。于是，警察让第一个嫌疑人大喊：“把钱交出来、不然我就开抢了。”话音刚落，一名嫌疑人脱口而出：“这不是我的原话。”

79、 【搞笑幽默】有个吝啬的人死后投胎，阎王问：“你是愿与人家吃，还是愿吃人家？”此人一想自己的东西如何舍得给人家吃，就答：“愿吃人家。”结果，投生后做了人家的仆人，终日劳苦，方知吃人家原来是有帮佣。

80、 【搞笑幽默】俺妈经常跟我唠叨说;你爸总不听我的，要不咱家早就发了。又一次我想哄我妈开心，就表决心说：妈，我以后绝对不跟我爸学，肯定听我老婆的话，让她理财！我妈满脸黑线：没出息的东西！

81、 【搞笑幽默】老婆怀了二胎，宝宝动的厉害，晚上睡不好忍不住嘀咕一句：“这孩子在里面干啥呢？一直没个停！”二货老公来句：“住个二手房，忙装修吧！”

82、 【搞笑幽默】中午去餐厅吃面，人巨多，打好卡等着，慢啊！这时，一个姑娘拿完筷子挤进来喊了句：“阿姨，我的炸酱面是死了吗？死了吗？”一堆人乐了，大妈很奇葩的回到：“没死，生着呢！难产。”

83、 【搞笑幽默】我发现交往了一年的女朋友外面有人，我查明后把那孙子揍了一顿。 你们可能会说我干的对，就应该使劲揍。但是你们知道吗？后来我才知道那孙子跟我女朋友交往了两年！

84、 【搞笑幽默】‍‍‍‍跟老公结婚一年了，他每次喝醉了回家总是把里里外外收拾得干干净净、整整齐齐，然后一觉睡到第二天中午。起来一看还说句：“媳妇儿，今天咋变勤快了。”我：“……”‍‍‍‍

85、 【搞笑幽默】‍‍‍‍爸妈吵架很凶，我妈说：“离婚！”我爸马上就同意。我妈扭头对我说：“一点半叫我起来去离婚。”说完就去睡觉。等到一点半我去叫她，结婚挨了一顿打。‍‍‍‍

86、 【搞笑幽默】‍‍一个女老师，下课铃响的时候说：“我这个人有点强迫症啊，这个内容讲一半不讲完我总感觉不舒服。”这时候后排传来一个幽幽的声音“老师，有病趁早治。”‍‍

87、 【搞笑幽默】前天跟女友外出爬山，经过一小卖部买几瓶冰红荼，后发现有一中奖，于是又兴冲冲跑回小卖部兑奖，老板看后让我仔细看清楚，我再一细瞧，原来是他奶奶的--再买一瓶！

88、 【搞笑幽默】男友：“你知道么，我上初中的时候和我哥们儿只要买一个游戏币俩人能在游戏厅玩一下午。”“这么厉害？玩什么游戏啊？”“ 猜正反面。”.

89、 【搞笑幽默】‍‍‍‍有个朋友特能吃有次去吃自助餐，吃得老板一直盯着他，他吃完临走要拿两个橘子回去吃。服务员回到：“我们这规定不准把东西带走吃！”这货慢条斯理的问：“不给是不，那就再给我上4盘饺子吧！”老板叫住服务员说到：“快让他拿橘子滚！”‍‍‍‍

超级幽默：搞笑的无敌表现

90、 【搞笑幽默】一位长相可人，身材妖娆的妹纸，匆匆跑到警察局报案：“刚才我在公园散步时，被一个不认识的人偷吻了。”警察：“那是个什么样的人？”小姐：“不知道。”警察：“现在是白天，你怎么会看不清？”警官又问。小姐：“因为我每次被人吻时都会闭上眼睛的。”

91、 【搞笑幽默】家有俩熊孩子，某天弟弟跟哥哥说：“长大了我要娶小姨，因为小姨漂亮。”正好被他爸爸听到了，“啪”的一声打了弟弟一巴掌，哥哥在旁边哈哈大笑：“你活该，你敢跟爸爸抢。”话音刚落，“啪”的一声，哥哥脸上也多了五道指印。

92、 【就在嘴边】 一学生问老师，粪字如何写，老师一时也忘了，只好说：“就在嘴边，怎么就出不来了呢？”

93、 【搞笑幽默】昨天我问同事：“假如你买彩票中了奖你会怎么花呢？” 同事答道：“如果我能中20万，我就在闹市区租个门面，开个饭店。” 我又说：“万一中的是500万呢？” 同事又说：“那我就用这笔钱环游世界，吃尽天下美食，然后剩下20万，在闹市区租个门面，开个饭店。”

94、 【搞笑幽默】‍‍‍‍我一朋友叫王根基。他第一次去老丈人家里，老丈人热情的招呼道：“你就是根基吧！”丈母娘白了一眼老头子说：“叫的什么玩意儿，还是叫小基吧！”这时，朋友一脸黑线说：“叫我小王吧！”‍‍‍‍

95、 【搞笑幽默】‍‍‍‍人如果有一点胖了，那根本停不下来呀！在学校食堂里，同样的菜，打菜阿姨都会给我多打一点。和朋友出去吃饭，服务员和朋友都会很默契的把肉放到我的面前。去朋友家吃饭，朋友的妈妈啊！奶奶的都会使劲给我打饭。‍‍‍‍

96、 【搞笑幽默】女友骂男友：“你就是没志气，隔壁小李说戒烟就戒，你还是抽个不停！”男友不耐烦了，大声说：“你说我没志气，我就做给你看，从今天起我和你分房，决不后悔！”搬到另一个房间两个星期了，这一天听到门外有一个敲门，他问谁，只听到女友温柔道：“是我，我是专门来告诉你，隔壁小李又开始抽烟了！”

97、 【搞笑幽默】路人：鞋垫多少钱一副？大娘：5块钱。路人：我看看。大娘：都是自己做的，看看这针脚。路人：3块钱卖不卖？大娘：不卖，这价进都进不来！

98、 【搞笑幽默】多年前，我在家门口吃雪糕，远处一个小孩看着我的雪糕直咽口水，我看见他可怜就叫过来，给了他个凳子说：来，坐着看……多年后相亲，去了女方家，她有个弟弟，他弟弟问我说；想娶我姐吗？我点了点头，正纳闷他什么意思了，他指了指后面的沙发说：来，坐着想。

99、 【搞笑幽默】一人问:如果蹦极的时候绳索断了，你马上要掉进悬崖底下，只让你说三个字，你会说什么？有人回答:救命阿救救我、要死了...之类的，这是一大神默默回了一句:筋斗云...秒杀全场！

100、 【踩死】 一位享誉国内的植物学教授和他的助教正研究着新品种的植物，突然助教问教授：“教授如果在野外上实习课，遇到不认识的植物，要怎么办？”教授回答说：“为了避免同学发问，所以我通常走在最前头，然后，把不认识的植物通通踩死。”