搞笑马戏团：幽默的精彩表演

搞笑马戏团：幽默的精彩表演

1、 【搞笑幽默】最近班里一群哥们老是不交作业。老师生气极了。在全班面前骂他们：“作业都不做你们来学校干嘛！生为学生没有一点学生样！以后作业不做好不要来学校了！”经过老师这般教训，果然情况取得了重大的突破第二天一半多的学生都不来上课了！

2、 【搞笑幽默】‍‍‍‍老王第一次做手术，进了手术室之后非常紧张。医生看出了他的紧张，于是劝老王说：“不要紧张，没关系的，都有第一次的时候，你看看我也是第一次，我就不紧张。”‍‍‍‍

3、 【搞笑幽默】朋友是在快递公司上班，一天来取快递的是个和尚。他问师傅：“包裹里是啥”和尚说是经书，朋友感叹的说了一句话：“科技发达了，取经都用快递了”

4、 【搞笑幽默】昨天去吃饭，看见菜单上有个菜名叫‘乱棍打死猪八戒。’问服务员是什么菜，他说是豆角炒肉片。我叫他上菜，一看明明是‘豆角炒肉沫’嘛！问他，他说；‘估计是下手太狠了，打惨了，下次叫他们轻点。’我竟无言以对。

5、 【搞笑幽默】‍‍‍‍家有熊孩子一枚。某次开家长会，老师让学生们在讲台上说说对父母印象特别深的事情。轮到我家孩子，张嘴就说：“我对粑粑麻麻印象最深的事情，就是晚上经常会在房间里发出“吱嘎吱嘎”的摇床声。”我：“……”‍‍‍‍

6、 【搞笑幽默】高考那年，我考了200分，而妈妈朋 友的孩子考了680分，那个孩子去了重点大学，而我只能去 打工 ， 九年后，那孩子的妈妈向我和妈妈炫 耀他儿子又应聘了一个月薪过万的项目经理… 而我，却在想： 该不该聘用他。 ——献给所有成绩不好的孩子们。

7、 【搞笑幽默】晚上睡觉,老公睡在外面!打算去上厕所又怕把他弄醒就在他身上爬过去了,回来的时候又爬过来了!等白天他睡醒了,告诉我:媳妇儿我昨晚睡着的时候梦到两辆大卡车在我身上压过去!大！卡！车！

8、 【搞笑幽默】今天中午，忽然接到老妈的电话，“儿子，回家吃饭不？”我说“马上回来”。结果听到电话那头我妈对我爸说:“老刘，那剩饭先别喂狗了，洋洋要回家吃饭……”

9、 【搞笑幽默】刚刚住进一家旅馆，就听到隔壁房间在办事，我一边听着别人的叫声一边拍打着肚子。一分钟过后，隔壁没声音了。我还在无聊的拍着自己的肚子。大概过了二十分钟，就听着隔壁有个女吼的说：“你看看人家……”我是不是太调皮了。

10、 【搞笑幽默】甲：“手机斗地主一直输，是什么原因让你坚持下去的？”乙：“因为队友一直鼓励我。”甲：“怎么鼓励的？”乙：“你的牌打的也忒好了！”甲：“……”‍‍

11、 【搞笑幽默】司机是个女滴，只见她摇开车窗对后面那个公交车喊到：“你给我靠边停下。”后面的公交车果然就靠边停下了华丽让路，一车人都无限惊讶的看着司机阿姨，她灰常华丽的说：“必须好使那司机是我老公。”

12、 【婉】 教授在上伦理课。他告诉同学们如何提醒别人一些尴尬事情。 “比如说，如果你们看见女孩子屁股上有草屑，你们应该委婉地说：‘姑娘，你的肩上有草屑’。女孩子往肩部看，然后向下……看见了。” 这时一个女学生举手站了起来，说：“教授，你领带的拉链开了！”

13、 【搞笑幽默】今天去补习班，一个老师走错了门。然后大家都在议论他是教什么的。我知道便告诉他们：“那厮是数学老师。”然后有个二逼伸手问：“那数学老师教啥的？”我说：“傻啊！体育老师没有教你数学老师是教语文的么？”

14、 【搞笑幽默】男友去找自己的同学，在同学家的门口看见一只大狗。同学在门内嚷：“你怎么还不进来？”男友：“这只狗咬不咬人？”同学：“我也很想知道，因为它是刚刚才来的！”

15、 【搞笑幽默】如何在网上买到又便宜，质量又好的衣服鞋子？答案来了，关键是看卖家发货地，有人总结了窍门：针织看东莞，韩国大衣看大连，日单韩单看青岛，外贸鞋看惠州，山寨分好坏，好山寨看浙江，烂山寨看广州。

16、 【搞笑幽默】上学那会，我班有个强人上课的时候报告上厕所老师没同意，在后面实在别不住了，拿了个矿泉水瓶就解决，结果声音太大，全班都回头看，最关键的是最后瓶子装不下了…装不下………

17、 【搞笑幽默】今天做数学题。十个人排队，甲不能站中间，不能站两端，还得和乙挨着，还得和丙隔两个人，还得站丁后面。经过激烈的讨论，大家一致认为让甲滚。

18、 【搞笑幽默】周末回家，因为比较累所以睡懒觉。我有一五岁的妹妹，她醒的早，进我房间后，突然往我脸上打了一巴掌，把我吓得坐了起来，结果她一句话差点把我弄哭:“哼，我就知道你在装睡。”

19、 【搞笑幽默】某晚，本屌炖好鸡汤等女神来喝，结果女神没空来，遂把喝剩下的倒掉，半夜女神突然说想喝鸡汤，我想也没想就说倒掉了。沉默5秒后，女神留下一句：活该你单身！

20、 【搞笑幽默】天冷了，躺在老公身上取暖，嘴贱说了句如果上面再压个男人当被子盖这个冬天就好过了，MD一脚把老娘踹地上了，地上冷啊

21、 【搞笑幽默】‍‍‍‍小王去小美家小美说：“我妈脾气不好，你顺着她点，谦虚点。”刚到小美家，小美妈妈就说：“你是小王吧。”小王赶紧说：“阿姨，叫我小土鳖就行。”‍‍‍‍

22、 【搞笑幽默】傍晚陪爷爷散步，见不远处有一美女，忍不住多看了两眼。爷爷转身问：喜欢啊？我笑笑。爷爷：等着。说罢便大步向前。几分钟后我电话响了，传来一道甜美的声音：喂，你好，是xxx吗？你爷爷迷路了现在在xxx附近，你快点来吧！

23、 【搞笑幽默】一室友会武术拳法，一看就很专业，我问他。我：“你这拳法是跟谁学的？”他：“我爸，他从小就练这个的。”我：“你小时候淘气时，你爸打你狠吗？”他：“我爸从未打过我，打我的是我妈！”我：“你妈也练拳法吗？”他：“不是。”我：“你真幸运！”他：“幸运个屁，我妈从小练得是棍法！”

24、 【搞笑幽默】我们班饮水机一个暑假没用了，前两天卫生委员打开一看——里面都长绿毛了！遂搬出去清洗，洗了半天没洗干净，遂又搬了回来，一同学不知道，搬起一桶水就往上放，然后十几个同学去接水喝。更劲爆的是，今天把喝完的水桶拿下来后，发现里面的绿毛没有了。

25、 【搞笑幽默】记得新学期开学时，班里来了个新女老师、穿着职业装，那身材、那小臀挺翘。我对我同桌说：看小臀好翘。同桌用幽怨的眼神看着我：那是我姐...我姐...

26、 【搞笑幽默】一天地理老师问同学门，河水向哪里流啊？一学生猛站起来唱到：大河向东流埃 老师没理她，接着问：天上有几颗星星啊？哪位同学又唱到：天上的星星参北斗埃老师气急：你给我滚出去！学生：说走咱就走埃 老师无奈：你有病吧！学生：你有我有全都有啊！

27、 【搞笑幽默】小时候，跟妈妈去澡堂洗澡，总去女澡堂，记得曾经问过那里搞卫生的阿姨，我什么时候才能不进女澡堂洗澡。大妈头也不抬的说，等你什么时候想进了你就不能进了。当时没明白，妈蛋，现在我才恍然大悟，这位大妈是搞哲学的么？

28、 【搞笑幽默】‍‍‍‍孙子：“爷爷给我俩块钱。”爷爷：“找你奶奶要去。”孙子：“奶奶说钱在你这。”爷爷：“老太婆你几个意思！年轻的时候一天5块钱，还叫你儿子来给我要俩块，在到好，老了一天就给我俩块钱一天零花钱，又特么让你孙子来给我要俩块！”‍‍‍‍

29、 【搞笑幽默】上周一大学室友在群里说他那边新开了一家会所，要我们过去玩。我们都是成年人了，都跃跃欲试，甚至几个成了家的都忍不住。哥们又说：你们来，我包吃包住包玩！然后我们就约定周末去了。晚上到了，通宵的玩，喝着可乐雪碧，吃着烧饼包子。真尼玛坑，原来新开的是网络会所！

30、 【搞笑幽默】老师拿着一个学生的作业本大骂：“你把老师的话当作耳边风，左耳进右耳出了吗，怎么会一题都不出来呢？”学生站起来说：“老师，我绝对没有。”老师：“怎么会没有，还想狡辩？”学生大声地说：“老师，真的没有，我右耳戴着耳机，怎么出的来呀！”yulujidi.com

31、 【搞笑幽默】我老婆昨晚取了3000块钱随手装儿子书包了，今天儿子在幼儿园发钱了，每人一百。幸好老师看到了给收拾了！这样的老婆跟儿子得让我多操心啊！

32、 【搞笑幽默】服务员来个西红柿炒鸡蛋，服务员：没有西红柿了。那来一个白菜炖豆腐，服务员：没有豆腐了。那好，来个鸡蛋炒白菜。服务员：好的，稍等，菜马上好！

33、 【搞笑幽默】一只苍蝇说：“人真可笑。”另一只问：“为什么？”“你看啊，这天花板多漂亮，他们花了多少钱弄天花板，可是他们却在地板上行走！”

34、 【搞笑幽默】有一男子，喝醉后来到大街上，突然想上厕所，便来到交警面前，说：“警察，哪里有厕所？”交警说：“前面有个移动厕所。”男子说：“有木有联通厕所，移动的手机卡我没有。”交警：......

35、 【搞笑幽默】为了劝说女友不去高级酒店消费，男友启发说：你知道吗，所有百万富翁都是珍发钱掰成两半儿用，白手起家的。 女友连连点头说：对呀，不把这些钱花掉，你怎么白手起家呢？

36、 【搞笑幽默】顾客：老板这鞋子耐穿吗？ 老板：包你穿一辈子没问题； 两天后： 顾客：老板你这什么破鞋还穿一辈子这才两天就掉底了 老板：对不起……对不起……前两天你气色不太好

37、 【搞笑幽默】有个富豪找佣人,面试的题目是上厕所,前几个上完后都没有洗手就出来了,富豪因此把他们打发走了,只有一个洗了手,于是富豪留下了他。可是有一天,富豪却发现他没有洗手就出来了,富豪问他是为什么?佣人答到:“偶今天带了手纸。”

38、 【搞笑幽默】今天做公交车，上来一女的，穿的比较暴漏，冻得跟狗一样。进了车里这货就说，车里真暖和，像被窝里一样，旁边一大姐说，你家被窝里有这么多人？只听车里传来一片笑声。

39、 【搞笑幽默】今天去ATM机取钱，一大哥一直再看我输入密码，我一直在努力的挡。终于，挡不住了，我就问他：“不是，你看什么看啊！”只见他淡定的回答到：“我就看看把身份证插进去能取出啥钱来。”

40、 【搞笑幽默】和男友一起为将来的宝宝取名字。我对他说，你知道吗，可以将夫妇的姓氏取进名字里，中间再加一个含义美好的字，就像林思周，林慕周，林恋周啊什么的。这货愣愣的看着我说，林日周？日，日。尼玛啊。

41、 【搞笑幽默】姐夫，姐夫，你慢点摸，都摸出水了，毛也摸没有了，姐夫，再摸就不好吃了？我说小姨子买桃也得挑挑啊！总感觉卖桃的阿姨看我的眼神怪怪的。

42、 【搞笑幽默】‍‍‍‍今天，我一兄弟，在遛女神的狗，不但对它极好，还跟它称兄道弟的。我不淡定了，问：“你干什么对它这么好？”兄弟：“你不懂，我对它好，以后我在爬女神的窗户，它就对我睁一只眼闭一只眼了！”

43、 【搞笑幽默】和三个穿着超短裙的女同事一起打麻将，我在换了三次位置，放了三次炮，捡了三次麻将之后我决定不玩了，太特么没意思了，全是安全裤。

44、 【搞笑幽默】小时候捡钱了还很开心的收藏起来，突然有一天妈妈和爸爸哭诉最近过得太拮据。我一咬牙拿出我的大钞！那时我才四岁啊！妈您至于这么打我吗？不就是上边印着500万吗？我哪知道是烧着用的啊！

45、 【搞笑幽默】早上去上班，路过一家包子铺看到的。一个长的很黑的外国人对包子铺的老板说“Two包子，Two包子”包子铺老板脸一黑说到：“滚蛋，你才是土包子呢！ ”

46、 【搞笑幽默】我妈和我买衣服 看见一件我适合的衣服，但看着有点脏，我妈还是给我买了下来，自言自语了一句，回去洗洗才能穿，旁边导购一脸惊讶的说，你们得洗澡了才舍得穿新衣服？

47、 【搞笑幽默】我有钱啦，都不知道怎么花，去买皮鞋，我对服务员开玩笑说：“有人皮的吗？”服务员生气，说：“有病啊你？有鬼皮的，要吗？”后来，我花1千多元钱买了一双，拿回去找人一看，鬼才知道是什么皮的！

48、 【搞笑幽默】一天一个东北人请一个南方人吃饭，东北人问南方人：“今天咱们整点啥？” 南方人不明白“整”是什么意思 东北人告诉他“整”就是吃的意思 吃完饭两个人上洗手间 结果发现厕所便池中的便便都冒了出来。 东北人一皱眉头自语到：“这可咋整啊” 南方人当时晕倒。

49、 【搞笑幽默】‍‍‍‍儿子最爱看动画版西游记。有一天他不规规矩矩吃饭，我罚他站墙角。站着站着有只蚊子飞到他手臂上，这货竟带着哭腔说：“悟空，你来救师父啦……”‍‍‍‍

50、 【搞笑幽默】两只母鸡在聊天，对面过来一只无精打 采的公鸡，母鸡：咋拉？公鸡：做买卖给累的！母鸡：啥买卖累成这样？公鸡红着脸低头说：卖点鸡精！

51、 【搞笑幽默】‍‍‍‍一天帮隔壁阿姨搬东西，搬完了在闲聊。阿姨问：“小伙子，娃多大了？”我回道：“阿姨，我还没孩子！”过会阿姨又问：“老婆难伺候吧？”我无奈的又回答阿姨道：“阿姨，我没女朋友！”过了一会我正准备走了，阿姨青幽幽的飘出一句：“男朋友在家等你吧？”‍‍‍‍

52、 【搞笑幽默】鹦鹉偷吃伟哥，主人怕其上 火，将其放进冰柜。 半小时后打开，见鹦鹉满身大 汗！ 主人不解，问之何故？ 鹦鹉懊恼曰：“真他妈费劲，那只 冻母鸡的腿太难掰开了！”

53、 【搞笑幽默】我向我的学霸室友请教如何能成为一个学习天才，他拍了拍我的肩说:哪里有什么天才，我只是把你睡觉的时间用来学习而已。一向愚昧无知的我听完之后才恍然大悟:怪不得老子总是觉得睡觉时间不够，原来是被这贱人偷偷拿去用来学习了!

54、 【搞笑幽默】高中的时候打篮球，Ａ得球后，无私的传给了Ｂ，Ｂ轻松进球。过了一会，Ｂ得球，Ａ大声喊着把球传给他．Ｂ却自己把球投出。结果Ａ大怒喊到：刚才真是瞎了我的狗眼……全场笑晕。

55、 【搞笑幽默】骑着摩托车不小心碰到了骑三轮车的老大爷，老大爷顺势坐在地上不起来了，一个劲的喊疼！围观了好多人，同事发现不妙，机智的趴在地上没敢动，老大爷嚎了几分钟发现我同事一动不动的，这下老大爷心慌了，爬了起来骑上车准备离开。这时，我同事像诈尸一般跳了起来，骑上摩托车一溜烟跑了！

56、 【搞笑幽默】很多考生来问我，664能不能去北大？作为老司机，我再次重申一下，664你可以考虑一下去清华，但是对于北大，我只能说可以冲一下，但希望不大！毕竟至少696才能去北大，一般都是坐四号线到北京大学东门站。坐696，实在是有点堵。664，只到清华西北门。不过，如果你住在西直门的话，375也到。

57、 【搞笑幽默】‍‍‍‍早上去大蜀山晨练，看见一小伙背着女友在爬山，还说说笑笑，引得路人一片羡慕。我说：“姑娘好幸福啊，找到这么一个好小伙！”旁边一大妈听见了，不屑地说：“要我说啊，结婚前，男的都是好小伙！”‍‍‍‍

58、 【搞笑幽默】和闺蜜去洗澡，她脱了衣服，翘着屁股说:“怎样，好看么”，我笑着拍了下:“不错，挺翘的。”闺蜜说:“不是，我说内裤，我老公送的。”我说:“你老公对你真好，连这都帮你买?”闺蜜满脸甜蜜的说:“我老公说这裤子是帮他装B的，必须买……”。

59、 【搞笑幽默】‍‍‍‍这些年，我爸总是让着我妈。昨天他们爆发了世界大战，老妈：“我不过了，我们离婚吧，这日子没法过了。”老爸咆哮了：“不过就不过，离就离，谁不离谁孙子。房给你！车给你！儿子也给你！我也给你！”我刚喝的水就喷出来了…‍‍‍‍

60、 【搞笑幽默】老张的律师对他说：“有好消息也有坏消息。”老张说：“先说说好消息吧。”律师说：“好消息你太太找到了一张价值20万的照片。”老张问：“那么坏消息呢？”律师说：“那是一张和你的女秘书在一起的照片。”

61、 【搞笑幽默】跟媳妇在家看电视，是她喜欢看的，我拿过来遥控器，她就吼道：“你碰一下遥控器试试。”呀呵！看把你能的，我就动。于是我就加了一下音量，哼！你能咋地！

62、 【搞笑幽默】屎壳郎：最美味的屎，是九成干的干屎，越嚼越有味，令人神往。苍蝇道：NO，稀屎最美味!稀屎多半是消化不良，所以营养最丰富，又有鲜美的汤汁，这才是最美味的。争执不下，便去找的蚊子评理。蚊子说：按书上来讲，应该是稀屎比较美味。屎壳郎不服气道：为什么?蚊子道：因为稀屎(稀世)珍宝啊。

63、 【搞笑幽默】一天，男友骑摩托车到地铁口来接我，我故意问：“师傅，到花园小区多少钱?”男友说：“不要钱，只要亲我一下就好了。”于是我亲了他一下，上了他的车。旁边一个“摩的”师傅傻了眼，好心地提醒我：“小姑娘，不要上当啊!”

64、 【搞笑幽默】语文课老师：“谁能解答散兵游勇这个词？”小明：“就是凶多吉少的意思。”老师：“何以见得？”小明：“因为伞兵是空军，你让空军去游泳，生命危在旦夕啊。”老师：“……”

65、 【搞笑幽默】A：你怎么又伤了？B：昨天不是我们结婚25周年纪念日嘛，结果被老婆打了！A：你生日老婆还打你？什么情况？B：唉。昨天她让我发表一下感言，我就说我度过了很幸福的25年。A：你这样说她应该很高兴啊。B：是啊，可是我后面又说了一句：然后就遇见了你！A：没打死你算你走运了!

66、 【搞笑幽默】大师:“小伙子，来算一卦吧，想知道啥就问” 小伙子:“我将来有没有当科长，局长，所长，董事长的命？” 大师:“。莫急，待我掐指一算。小伙子，你以后当家长的资格都不好整啊！”

67、 【搞笑幽默】我：老板这件衣服多少钱。老板：韩国进口的，特价300。我：能不能便宜点。老板：已经最低价了。我：50卖不卖？老班：最低150。我：就50。老板：行了，拿走吧！我：我不买，我就想练练砍价。老板：巧了，我也想练练砍人。

68、 【搞笑幽默】A：“施主，贫道从东土大唐而来，想向您化点东西！”B：“哦，不知大师想化点什么？”A：“请问女施主，您听说过光天化日吗？”

69、 【搞笑幽默】七旬老汉进错了厕所，一女汉子追着他骂老流氓，老汉气不过:我流你哪儿了？我都七十多了，什么没见过？女汉子:你看见什么了？老汉:我看见你没带纸，用裤衩擦的屁股！围观的我们笑成一团…，我回家后肚子还疼…

70、 【搞笑幽默】陪爷爷聊天：爷，你有让你记恨的人么？爷爷：没有。我：您的心胸好宽阔。爷爷：不是我心胸宽，是他们都活得没我久。我：......

71、 【搞笑幽默】‍‍‍‍数学老师问：“小明，3个人完成一项工作需要2小时，现在6个人完成这项工作，需要几个小时？”小明很快就答复了：“既然工作完成了，就不需要再做第二次了。”‍‍‍‍

72、 【搞笑幽默】儿子问妈妈：“什么是女朋友？”妈妈说：“如果你长大后是个好男孩，你就会得到一个！”儿子：“如果我不是好男孩呢？”妈妈：“你会得到很多个。”

73、 【搞笑幽默】‍‍‍‍一天，一个日本人来中国买水果。只见他拿起一个樱桃，说：“你们中国的苹果，比我们日本的苹果小好几倍。”接这又说：“你们中国的西瓜，比我们日本的西瓜小好几倍。”结果店主冲出来说：“这是葡萄。”‍‍‍‍

74、 【搞笑幽默】公交车上，一个大概40岁左右的男子拉着一个十一二岁左右的小女孩，小女孩说：“王校长，我想吃圣代”。这时全车人的目光都集中在了那男子身上，甚至有人都掏出电话准备拍照或打110，这时该男子尴尬的对小女孩说：“你个熊孩子，在学校叫校长，出来还是叫爸爸吧”。

75、 【搞笑幽默】‍‍‍‍我嫂子刚生孩子，大哥就请假回家了。回家第一件事就抱着孩子盯着他看，还时不时在他耳边大吼一声，吓得孩子一颤。他就好高兴的对我们说：“他不是聋子耶！”孩子醒了就哭了，然后大哥又嘟囔了句：“还好不是哑巴！”‍‍‍‍

76、 【搞笑幽默】甲：因为在喝酒时，眼睛能看到酒色，鼻子能闻到酒气，嘴巴能尝到酒味，唯独耳朵不能听到声音。所以，喝酒碰杯，是为了给耳朵一种补偿。

77、 【搞笑幽默】宝玉满脸泪痕道：家里姐姐妹妹都像白蛇传，单我像西门大官人，我说没趣，如今来了这么一个神仙似的妹妹也打扮得小青一样，可见不是个好东西!

78、 【搞笑幽默】某日晚上，护城河边有一女子欲寻短见，围观者众。突然有一男子奋不顾身，跃入两米深的河中救人，众人正为此人义举赞赏不已。岂知，那男子心急火燎地游至女子身边一看，“啊？不是我女友啊”。

79、 【搞笑幽默】我们这有一个很严的老师。一次一个考了58分的同学找老师求情，各种软磨硬泡下，老师说，看在你这么有诚意的份儿上，我给你加一分吧。

80、 【搞笑幽默】你每天都去健身房，你一定没有女朋友吧，你吉他弹得这么好，你大学一定挂了不少科吧，你去过那么多个国家旅游，你一定没有正式工作吧，你这么小就这么有成就，你爸妈一定很努力工作吧，你每天都洗车，你一定没有地下车库吧，你了解这么多新闻资讯，你上班一定很闲吧。

81、 【搞笑幽默】110 吗？我要报警。这里老有人踢我！！！好的，别着急，我们马上派人过去。请问你现在在哪？斗地主电信专区1号房23桌。

82、 【搞笑幽默】去朋友家玩，因为气温低，又下着雨，我随口说：“有点冷啊！” 朋友家的小萝莉解释说：“因为我家是寒舍，所以才会冷咯！这么冷的天，不扫一扫怎么取暖！！

83、 【搞笑幽默】生活中经常遇到的不合你意的事：从一堆东西里找自己想要的那件，总是翻到最后才出来；排队结账时，旁边那队总是比你快，你换去旁边，原先的队又快了起来；等了半天公交也不来，刚打上车，公交就来了；扔掉的东西隔天就会派上用场；一天都很闲的话，下班前一定会来很多活儿。感觉全世界都在和自己作对。

84、 【搞笑幽默】同学聚会，就差一人没到，我们就先点菜，饭店很快把菜上齐，等好久那同学还没来。我们没忍住就先吃了，直到盘子全部见底，服务员特勤快把空盘子全收了。这时正好同学赶到，他看着空荡荡的桌子，忙说：“真不好意思让你们等这么久，点菜吧！这顿我请！”听了这话我们都没解释，只是默默地再次拿起菜单。

85、 【搞笑幽默】12点钟声响起，灰姑娘起身正欲离去，王子一把拉住了她，温柔的说道：别走了，请留下吧。灰姑娘：不行啊，时间到了。王子说：如果我非常非常的希望你留下来呢？灰姑娘：大哥，那你加钱啊！

86、 【搞笑幽默】女生偷偷录下暗恋的男生的声音，设成清早的闹铃，这样每天就像是被他亲自叫醒一样呢，她幸福地想道。就这样过了一星期，她再也不喜欢他了……新技能get√

87、 【搞笑幽默】一对小情侣在一起说着情话，女孩羞涩地问男孩：“要是我们结了婚生孩子，你是喜欢儿子还是女儿？男孩宠溺地刮了一下女孩的鼻梁，温柔地说，只要是我的，我都喜欢！女孩噗嗤一笑，轻轻锤了一下男孩的胸口你好坏！要求真高。

88、 【搞笑幽默】深夜，蒙面劫匪在街上拦截一位衣冠楚楚的男子。用枪顶着那个人说：“把你的钱给我！”那人勃然大怒，回答：“你怎么可以这样做，我是国会议员！”蒙面：“是吗，把我的钱给我！”‍‍

89、 【搞笑幽默】有一次，美国出版商罗伯特·吉罗克斯问诗人艾略特（1888—1965年）是不是赞同一种普遍的观点；大多数编辑是失败的作家。艾略特沉思了一会儿，说：“是的，我认为有些编辑是失败了的作家——但是，大多数作家都是编辑。”

搞笑马戏团：幽默的精彩表演

90、 【搞笑幽默】‍‍‍‍公司一同事一直被老板嫌弃，嫌弃了好多年。但是同事一直做事很积极，甚至比老板还认真。终于有一天，同事结婚了，老板含着泪看着穿婚纱的女儿，对同事说：“我现在才明白，原来老子一直是为你打工啊！”‍‍‍‍

91、 【搞笑幽默】今天去相亲了～点了几个菜～其中有一盘糖醋鲤鱼～我一看价格：32元～突然想到～我第一次相亲时一盘糖醋鲤鱼才十块钱～到现在都32元了我竟然还在相亲～

92、 【搞笑幽默】那时刚跟媳妇认识没几天，连手都没拉过。一次，傍晚，我俩在公园散步，我就想吓吓她，让她往我怀里钻钻拱拱啥的。某时，我突然指着一处黑暗的角落大喊：“有老鼠！”只见媳妇迅速把我往旁边一拨，弯腰顺手抄起一块板砖。往我手指的方向一跳：“哪呢？老鼠在哪呢？别怕。”

93、 【搞笑幽默】天天有人转发马云 巴菲特等富人的话，真tmd的烦且不说人家有没有说过这话，就算他们说了，一个很简单的道理和事实是，他们是发了财才说这些话，而不是说了这些话就发财了！

94、 【搞笑幽默】卡尔逊说：“我真不明白这医院是怎么回事，我住进医院后，一个医生说我是阑尾炎，另一个医生说是胆结石。”“结果是什么呢？”“他们争论不休，互不相让，最后只好用猜硬币正反面的方法来决定。结果把我的扁桃体腺割了。”

95、 【搞笑幽默】数学课上，小明趴在桌子上睡觉，数学老师没有发觉，还在滔滔不绝地讲课。下课了，小明醒来，问同桌的数学课代表：我睡了多久了？数学课代表说：你已经睡了一节课，大概2400秒，40分钟三分之二小时，三十六分之一天，一千零八十分之一个月，一万二千九百六十分之一年，一百二十九万六千分之一世纪了吧！

96、 【搞笑幽默】吃龙虾，叫来服务员：为什么这个龙虾没有钳子的？ 服务员：先生，可能是在我们饭店的鱼缸里打架打输了，手打断了。 “那麻烦把那个打赢的给我端上来，谢谢！”

97、 【搞笑幽默】在公园。男：你的胸多少钱摸一次？女：一千元。男：你脱开。女脱开衣服，男看过后，女：给钱吧。男：我没钱。女：尼玛你坑娘。男：我说过摸给你钱，没说过看给你钱。

98、 【搞笑幽默】夫妻办事，老公每次都要求关灯。某次半途，老婆突然拉灯，怒道：原来你一直用黄瓜骗我!老公也怒道：妈的，我还没有问你孩子怎么回事呢?

99、 【搞笑幽默】有匹小马要过河，老水牛看到了对他说：“别怕，水很浅，只到我的膝盖。”小松鼠立刻跑了过来喊道：“不要相信他，水很深，我的朋友就是淹死的。”小马不知道该听谁的，身旁的马妈妈告诉他：“孩子，别理那俩个神经病，咱们走桥。”

100、 【搞笑幽默】同桌和我一样是个妹子，经常上课无聊摸对方大腿。我特别怕痒，一日她说：“等你结婚我就给你老公发你的敏感点分布图。”我淡定一笑：“呵呵，我会告诉你未婚夫你全身没有敏感点！”