幽默百分百：搞笑的全面展现

幽默百分百：搞笑的全面展现

1、 【搞笑幽默】儿子问父亲：“我明天就要挂牌开诊所了，您能不能传授一点成功的秘诀呢？”父亲爽快地说：“反正我要退休了，说出来也不要紧：你在写诊断书时，字迹要尽量模糊，而在收费单上，要写得尽量清晰。”

2、 【搞笑幽默】在一场女性“大胸重要”还是“长腿重要”的辩论赛中，双方辩友唇枪舌战趋于白热化，关键时刻一长腿美女质问道：“胸小可以去隆，腿短还能接吗？”大胸美女哑口无言。

3、 【搞笑幽默】一次我爸上街给电视又配了一个万能遥控器，说省的老是抢台看，老妈还不知道！晚上我妈看电视剧，看一会就变成了球赛，调回来了一会又变成球赛，如此反复...我爸就在那偷笑...后来一决雌雄又终于变成一个遥控器了！一山不能容二虎呀！

4、 【搞笑幽默】最近工作亚力山大，回家途中又下雷雨，回到家中门口面对对面大山说道神啊带我走吧！突然一个响雷劈在对面山上的‍松树上，松树冒着白烟，好吧，我只是路过打酱油的。

5、 【搞笑幽默】‍‍‍‍早上我跟我爸爸说：“爸爸从今天开始，我本命年。你是不是送我个红色的礼物。”我的本意是毛爷爷。我爸爸在厨房，然后说：“那里有个塑料袋，你拿走吧。”‍‍‍‍

6、 【搞笑幽默】男：真搞不懂你们女生，看个韩剧也能哭个半天，女：你们男的一个多小时没台词，没换过背景，也能看的津津有味，男：||X﹏X

7、 【搞笑幽默】‍‍‍‍走在街上，远远地迎面走来一个妹子，浓妆艳抹的，高跟鞋的鞋跟又细又高，走的还是盲道。一不小心鞋跟夹到砖缝里，直接就向哥扑过来。还好我身手敏捷，小腰一扭就闪到一边了，她趴在地上直朝我翻白眼。妹子，我可没惹你，咋这么没礼貌啊？‍‍‍‍

8、 【搞笑幽默】忙到现在，终于有时间吃口盒饭，我看我这有鸡腿和鱼，而我的助理阿晕那只有青菜，想起他忙忙碌碌的为我干了那么多活，不禁有点过意不去，于是我赶紧换了个地方吃。

9、 【搞笑幽默】三种妹子对于洗澡的态度： x感妹子：又可以秀身材了 普通妹子：好烦啊，又要洗澡了 女汉子：哈哈哈，又可以站着尿尿了 ………………

10、 【搞笑幽默】如果你在大街上看到一个男人好好走着路，突然双腿一颤，状似太空步，又像霹雳舞，走几下还来个小跳步，似魔鬼的步伐，那一定是秋裤夹腿毛了。

11、 【搞笑幽默】昨晚去吃牛肉面，十八元一碗，我一咬牙，一跺脚，点了一碗。“大方”的老板捏了两小片牛肉端给了我。我黯淡无光的说了句:“老板下次牛肉少放点，我吃不完”。只见周围顾客目光一起秒杀了老板。

12、 【搞笑幽默】一对男女刚认识不久，还是普通朋友的关系，有一次逛街女的带着个腰包，包正好在小腹的位置，走路一颠一颠的，男的说：“你把包包放在正中间走路不难受吗？”女的回问：“这个问题不和你一样吗？你每天这样走不难受吗？”男的被憋的半天没说出来话！

13、 【搞笑幽默】粮店的老板想招个伙计，老板问：“你会用手指算帐吗？”小伙：“会。”老板：“两袋小麦怎么伸手指？”小伙伸出一个小手指，一个无名指。老板又问：“两袋大麦怎么伸手指？”小伙伸出大拇指和食指，过了会儿又伸出中指。老板问：“你为什么要伸中指？”小伙答：“这样可以不让大麦和小麦掺在一起。”

14、 【搞笑幽默】有个人要别人给自己画一幅行乐图，连纸笔、颜料带报酬只给了画工二分银子。画工便用水墨在荆川纸上画了一幅背影像。那人看了发怒道：“画像主要在于容颜，你只给我画个背影怎么行？”画工说道：“就凭你那副吝啬相，我劝你还是别把脸露给人看吧！ ”

15、 【搞笑幽默】终于知道了男人为什么都喜欢藏私房钱，就为了关键时候能有一次说走就走的离家出走。不说了，现在还身无分文的在街上游荡呢。只怪我领悟得太晚啊！

16、 【搞笑幽默】女人在家正和情人幽会，男人打电话来，情人问：“谁？”女人说是男人。情人立即要走，女人说：“别走，他说正和你在办公室里打牌，晚一些回来。”

17、 【搞笑幽默】等车的时候太冷，女朋友就左晃右晃的，我说：“你是QQ啊？”她说嗯啊。然后过了好久，她咳了两下，我问：“感冒啦？”她说我是QQ啊。过了一会我才反应过来：这二货是要加我为好友。

18、 【搞笑幽默】去朋友家看刚满月的小孩，刚进屋就听朋友大喊：媳妇快来孩子又吐白沫啦。给我们吓坏了，急忙都跑去看，只听他媳妇在我们身后用比他高十倍的声调喊道：孩子吐个奶你再敢说是吐白沫我整死你信吗？

19、 【搞笑幽默】昨天买的杜蕾斯，有点不好意思，于是放到客厅的空烟盒子里，随手放到床头柜上，下班回来，无语的是，烟盒不见了，媳妇说：那盒烟见你不吸，于是我就给你爸了。

20、 【搞笑幽默】大学时候，系里举行拔河比赛——我们辅导员，在一旁喊着口号，眼看我们就要落后，她大喊道：加油，把吃奶的劲都给我用上来！突然我们班一个同学也喊到：老师，那时候还小，不记得了。

21、 【搞笑幽默】刚才看电视上说，最近有一种新型餐厅很受欢迎：女孩子一律免单，但条件是要和男士合桌，女孩子吃喝的费用，全由男士们买单。老妈看了撇撇嘴：“这不就是变相的夜总会么！啊，老头子你说是不是？”老爹推了推眼镜，答道：“我也没去过夜总会，不知道一不一样啊。”当时我就给老爹的反应速度跪了！

22、 【搞笑幽默】还记得那时候同桌借给我一个录像盘，我打开一看：未满18周岁请在父母的陪同下观看， 我赶紧叫来父母一起看，尼玛，后来我整个星期的脸都是鼻青眼肿的。

23、 【搞笑幽默】有次上厕所遇到一同事刚出来，平时和他也是很喜欢开玩笑。就对他说:出去呀？我还准备上你家（厕所）坐一会呢！没想到他竟然说:没事，你去吧，喝茶自己泡，想吃啥自己弄。TM，好机智的回答。

24、 【搞笑幽默】刚看到腾讯新闻说，一男子为了求见女友，雪地跪求两小时，手冻紫未能如愿。我只想说一个女人爱你的时候你什么都是好的，不爱你了你把心掏出来给她她嫌臭。别问我怎么知道，现在还躺医院手脚冰冷。

25、 【搞笑幽默】一天水房洗衣服，进来一个mm对她说：“嫁给我”。她当场愣住了， 瞠目无语，我说：“发什么呆呀，快把衣架给我”。

26、 【搞笑幽默】某天，老师：今天我们学习“矮”字。大家怎么理解？小李：矮冬瓜。小王：武大郎。傻子：老师，捡钱都比我们快一些！老师：你说一遍试试？

27、 【搞笑幽默】一天加班到很晚，开车送美女同事回家,在一个老旧的小区门口我把车停住：“就送你到这吧，我不进去了”。同事凑过来在我耳边说道：“你开车送我进去吧，还能上去坐坐。”我果断地拒绝了。望着同事远去的背影，我心想,吗的,当初要是好好练科目二，现在也不用害怕倒不出来了

28、 【搞笑幽默】大学生特别喜欢和尚的生活，毕业到寺庙应聘。 大学生：“我练过易筋经。”方丈含笑不语。 大学生：“我熟读《金刚经》。”方丈依旧含笑不语。 大学生：“我能做法事。” 方丈终于开口了：“你会Word2007吗？”

29、 【搞笑幽默】我养了一条狗。打从买回它那一天起，我一有空就训练它，将地上的丢的钱给叼起来。现在终于有回报了，每次放它出门，大部分情况下，都能叼些钱回来。现在它叼回来的钱不仅可以够它每月的生活费，还能帮着我补贴家用。

30、 【睡觉时间】 教授：“×××，请你把你旁边的那位老兄摇醒，这是上课，不是睡觉时间。” 学生：“教授，请你来摇醒他吧，是你把他弄得睡着的。”yulujidi.com

31、 【搞笑幽默】早上在人行道口碰到一个乞丐，刚想给他点钱，结果他盯着我看了一会儿，从怀里又掏出一个碗给我，问："你愿意做我的分店店长么？"

32、 【搞笑幽默】‍‍‍‍男精神病患者：“我有话要告诉你。”女精神病患者：“什么事儿呀？”男精神病患者（小声耳语）：“你一定要保守秘密，我是菩萨的儿子。”女精神病患者：“我什么时候生过你这个儿子！”‍‍‍‍

33、 【搞笑幽默】有只小虫子一直在屏上飞。按了半天都没按死，这时候老婆说：“你玩啥呢，给我下一个。”我接过她的手机，把我的屏幕关掉，小虫子被顺利的吸引到她的手机屏上。我递给她说：“就一条命啊，省着点玩。”

34、 【搞笑幽默】女票找我要钱染发，当时我就火了，桌子一拍怒道：你TM神经病啊！你都这么漂亮了还染发！你想迷死我啊！不说了，去取钱了，没唬住。

35、 【搞笑幽默】‍‍‍‍中午午睡，翻来覆去的睡不着，我便打开手机的酷狗音乐听起歌来。听着听着好不容易睡着了，突然又被弄醒。儿子正站在床前，对我喊：“爸爸，接电话！爸爸，接电话！”可是哪有什么电话？这时，酷狗正唱着我设为铃声的那首歌。‍‍‍‍

36、 【搞笑幽默】今天碰到一个神经病女，我只是看了她一眼，她就打了我俩耳光。哥是一个有素质的人，什么话也没说，就离开女更衣室回家了！

37、 【搞笑幽默】晚上十二点后睡觉等于慢性自杀，不吃早餐等于慢性自杀，经常烧烤等于慢性自杀，手机24小时开机等于慢性自杀，长期呆室内等于慢性自杀，常常抱怨等于慢性自杀，坐的时间太长缺乏锻炼等于慢性自杀。我突然发现，我一天啥都没干，光TM自杀了！

38、 【搞笑幽默】‍‍‍‍最近在减肥，不吃晚饭。晚上睡觉前躺床上玩手机，肚子饿了，咕咕叫，我正在考虑要不要起来吃点嘛。老公赶紧下床关灯，说我：“你快睡觉吧！肚子都叫的跟惨叫鸡一样了！”减肥好痛苦。‍‍‍‍

39、 【搞笑幽默】感觉西游记的真相其实是天庭和佛界在过万圣节，他们纷纷派人Cosplay成妖魔鬼怪，十米一家，百米一户，抓了唐僧，坐等一个猴子扮相的小宝贝来敲门。这个小宝贝脾气很大，每到一家就会大喊：不给唐！就捣蛋。

40、 【搞笑幽默】不要去研究MSCD指标理论、波浪理论、三线开花理论等等。这些书要么是美国人写的，要么就是已经亏损得退出股市的人写的。如果你已经学会了，那永远只把这些技术指标作为参考，而不是依据。K线图与成交量图，是你唯一的技术必修课。

41、 【搞笑幽默】lz妹子一枚，有天妹妹问我杜蕾斯是什么，一时语塞，不知怎么回答，遂问二货男友。这货来了句：“和你妹妹说，那是个男装品牌，专门给弟弟穿的”

42、 【搞笑幽默】同学聚会完了，走出酒店门，看见一哥们跨上自行车准备走，我看别的同学都开小车，就想帮他挽回点面子，隔老远大声说道：上次你开的那奥迪呢？怎么没开来啊？ 他也大声说：那是租的！

43、 【搞笑幽默】家有8岁萝莉一枚，，就刚才我逗她说你是小狗，谁知道这货追着我家养的狗直叫爸爸爸爸，狗跑到哪追到哪喊，，自做孽不可活啊，，，闺女你回来，，我错了。

44、 【搞笑幽默】暑假到了，黄教授带着黄太太一起去深圳玩。到了旅馆时，黄太太想要洗个澡，但却又担心说：“看到报上的报导，某些旅馆或饭店都会藏有隐藏式的录影机，万一我真的被拍到了，那该怎么办呢？”黄教授一脸不屑头也不回的说：“放心吧！依你这种身材，即使被不幸被拍到了，他们也一定会全剪掉的！怕什么！”

45、 【搞笑幽默】发小来公司找我，在前台居然报的是我小时候的绰号，尼玛！现在连董事长都知道我以前叫“尿壶”了。十几年的心里阴影又TM回来啦！！！

46、 【搞笑幽默】有一会，上班主任的课，一位同学突然肚子疼想去上厕所，然后请示老师，班主任发牢骚说：你为什么不在下课的时候解决偏偏上课的时候才去？然后那个同学说：那么你为什么不把下个月的大姨妈用这个月解决了。我听了竟无言以对。

47、 【搞笑幽默】‍‍‍‍开老板的车出门，路遇一骑自行车的大爷，路有点窄，他就挡在我前面摇摇晃晃的骑。吓得我赶紧下车冲大爷说：“大爷，我就是一开车的，月工资才2500啊！”大爷看了我一眼说：“对不起啊，小伙子，我还以为是你自己的车呢。”然后就使劲蹬了几下就跑远了。‍‍‍‍

48、 【搞笑幽默】‍‍‍‍儿子考试没考好，老婆就揍了他一顿。然后我就去安慰他：“好好学习，长大了一定要比爸爸混的好。”儿子咬着牙说：“别的不敢保证，但是我找个老婆一定比你的好！”‍‍‍‍

49、 【动物】 老师：你脚上穿的是什么？ 学生：是皮鞋。 老师：那皮是从哪儿来的？ 学生：是从牛身上来的 老师：那么，供你皮鞋穿，还供你肉吃的动物是什么？ 学生：是我爹。

50、 【搞笑幽默】早晨特冷，和朋友去ATM取钱，巧遇运钞车加钞，只得站一旁等候。朋友问我冻手不？我冷冷的说：冻手！瞬间四杆枪指向我俩...被送入派出所。路上一直沉默我问朋友你怎么不开腔呢？瞬间八杆枪指向我俩。警察：你叫什么名字？我：蒋英羽。警察：什么名字?我：蒋英羽！警察：what is your name?

51、 【搞笑幽默】年轻最怕的两件事:年轻时最怕闲和懒。闲的时间长了，就不会用功，越闲越想闲，不干活最舒服。懒下来，人就松了，打不起精神，干事就没精打采，无效率。这样时间稍长人就没个形了。打起精神，努力奋斗是唯一的办法，偷闲无出路，偷懒无机会。

52、 【搞笑幽默】有个耳背的大叔，养了一只聪明的鹦鹉，只要有人敲门就会说“是谁啊“？有一天大叔不在家，查水表上门来查表，就这样这个执着的查水表员跟鹦鹉不停的在对话!过了很久，当大叔回到家看到倒在地上的查表员时，问了句你是谁啊，屋里顿时传来清脆的回答，“查水表的”!

53、 【搞笑幽默】今天终于知道为什么女的洗澡要这么久，而我洗澡两分钟都能搞定了！又是洗面奶，又是脱毛膏，又是沐浴露的！能不久么！别问我怎么知道的，老子现在在警车上。

54、 【搞笑幽默】一女生突然坚定了减肥的信念。是因为在上体育课的时候中暑晕倒了，几个男生抬着去医务室，在抬的时候只听他们一起喊“一，二，三起”。

55、 【搞笑幽默】问三岁的儿子什么是爱情，他说爱情就是妈妈脸上长满了痘痘，爸爸还是觉得妈妈是最漂亮的；爸爸吃得满嘴蒜味，妈妈还是愿意亲他…童言真是有大智慧！

56、 【搞笑幽默】问哥们泡妞要怎么才会提高成功率，他说：“直接把他推倒！必定成功。”之后相亲，和妹子出去我把她推倒了。妹子骂骂咧咧的跑了，都怪自己没注意路边上的水坑！

57、 【搞笑幽默】‍‍‍‍今天和闺密去吃饭，菜里面有姜片，然后她一直夹给我。我想起一中医理论便对她说：“姜能够祛寒哦，你是不是想让我多吃，是为了祛寒对吧？”她说：“嗯！！其实主要是为了祛骚味！”

58、 【搞笑幽默】今天下大雨，我撑着伞在路上走着，一个妹子把伞扔垃圾桶，像我跑过来说，帅哥借个伞呗，我看着妹子那被雨淋花的脸，跑去垃圾桶把伞捡起来给她。

59、 【搞笑幽默】一对恋人在窃窃思语。 男友：你是世界上第二幸福的人。 女友：为什么？ 男友：因为我拥有了你，我就是世界上最幸福的人了。 女友：是嘛！不过，我很快就要成为世界上最幸福的人了。 男友：为什么？ 女友：因为我很快就将离开你了。

60、 【搞笑幽默】本人出租车司机一名，昨天晚上两个男女学生打的，我们谈好的30，上车后女的说：快点吧，再晚点学校大门就关了！男的说：师傅，我先给你车费吧！他他掏出一张十块一张一百，一百被十块挡着，说：刚好30！又对我眨眨眼睛，我冲他微微一笑，然后就带他们饶了两圈。

61、 【搞笑幽默】‍‍‍‍九十年代中期，家里买了新电视机，21寸的，比那之前14寸的大了好几圈。看大电视，全家当然都很高兴，尤其是奶奶。我记得当时她问我爸：“这回新闻联播里那俩广播员儿，应该能看着全身儿了吧？”‍‍‍‍

62、 【搞笑幽默】‍‍‍‍今天去幼儿园接儿子，看见儿子胳膊上好多抓痕，赶紧问他：“怎么了？”儿子说：“被同班的女同学欺负了。”我大笑：“你被女孩欺负，丢不丢人？”儿子淡定的说：“好男不跟女斗，等长大了把她娶回家，看我不弄死她！”‍‍‍‍

63、 【搞笑幽默】晚上，老李和媳妇小美吵架，被媳妇赶出家门，老李一摸身上，只有8块钱，第二天清早，老李头发蓬松，又冷又饿的回到家，向媳妇道歉。又一晚上，小美和老公吵架，小美负气离家出走，小美一摸身上，只有8块钱，第二天清早，小美衣着光鲜，心满意足的数着刚赚的钱，一脚踢开了门。

64、 【搞笑幽默】‍‍‍‍我：“我有罪。”朋友：“怎么了？”我：“我家不是养了只小狗吗？今天肚子饿…”朋友：“你把它煮了？”我：“不是，我把它的狗粮吃了。”朋友：“……‍‍‍‍”

65、 【搞笑幽默】鱼说：我时时刻刻把眼睁开是为了在你身边不舍离开。水说：我终日流淌不知疲倦是为了围绕你，好好把你抱紧。锅说：都他妈快熟了还这么多废话。

66、 【搞笑幽默】警察局里，一个女人正在向警察讲述钱包丢失的情况。女人：那个男人跟着我进了公寓，他把我推到床上，扒光了我的衣服，趁这个机会他拿走了我的钱包。警察：他扒你衣服时，你没喊人吗？女人：那时我怎么知道他在偷钱包！

67、 【搞笑幽默】一美女发现一帅哥坐在长椅上，对他一见钟情，但帅哥看上去表情很忧郁。美女走过去坐到帅哥旁边，思考着如何才能找到和他聊天的。美女想了想，装作也很忧郁的样子，说：我最近心情差极了！帅哥转头看了一下美女，问：你怎么了？美女依旧忧郁：我男朋友把我甩了！帅哥叹气道：唉，我也是呀！

68、 【搞笑幽默】一位农民，种了一辈子豆子，豆子卖不出去的时候，他就让豆子发成豆芽卖。豆芽卖不出去，他就卖豆苗。豆苗再卖不出去，他便移植到花盆里卖盆景。如果盆景还卖不出去，就移植到泥土里，等它长大。几个月后，又会结出许多新豆子。一颗豆子在遭遇冷落的时候，都有无数种精彩选择，何况一个人呢？

69、 【搞笑幽默】今天下课比较晚，只好请班里一男生送我回家，回到半路，自行车竟然爆了，环顾四周，人烟稀少，我们俩只好把车推回去修了。回到家的时候天已经全黑了，可妈妈却还在村口等候，妈妈看到我生气的问怎么这么晚回来，我那傻逼同学脑抽的说：“阿姨，我们去打胎了！”

70、 【搞笑幽默】老婆是个特别浪漫的人，有天半夜突然把我叫醒说：老公，你快来看，外面好多漂亮的星星。我刚站到窗边她就说：你帮我看着我的星星，我先去睡一觉。后来连续七天给我玩浪漫，睡到半夜都踢我说：快去看看我的星星还在不。直到我给她买了项链，这“幸福的日子”才结束。

71、 【搞笑幽默】听说儿子早恋，我是大发雷霆！再一打听那小丫头的妈妈是我当年上初中时久追不下的女同学……默默地抚摸了一下儿子的头！！！终于一血我二十年前的耻辱……

72、 【搞笑幽默】丈夫喝醉酒回家，蹑手蹑脚地摸进盥洗室，找来一些橡皮膏，对着镜子，往自己酒醉闹事留下的伤口上贴，然后悄悄爬上床。第二天早上，他被妻子摇醒了。妻子叫嚷道：“你说再不喝酒了，昨晚怎么又喝醉酒了。你去瞧瞧，盥洗室里的镜子上，横七竖八地粘了多少橡皮膏？！”

73、 【搞笑幽默】男友要倒车，想让路边的老大爷帮忙，就说：“大爷，要撞上了就麻烦您告诉我一声啊。”老大爷：“好嘞，倒吧倒吧，我帮你看着。”过了会儿，咣当一声……老大爷：“诶好，撞上了，行了。”

74、 【搞笑幽默】每次下班回家,第一件事都是直冲厕所，昨天，老公终于忍不住发问：“公司没厕所吗,就真的那么忙吗？”我：“像这么认真、这么勤奋的人，会带薪上厕所吗？”老公：“说人话。”我：“公司厕所没WiFi。”

75、 【搞笑幽默】刚才领着大姐家的小孩去买零食，路上看见了一块钱。我懒得捡，就问小孩：“你看见那一块钱了吗？”小孩说：“看见了，怎么办？”我无奈的说：“捡起来。”

76、 【搞笑幽默】一姐们儿说：“长得好看的人经常会莫名其妙地被加上各种属性，比如聪明、美丽、大方、善良等等，而长得难看的就一个词，那就是踏实......” 说得好有道理，我竟无言以对。

77、 【搞笑幽默】公司招总秘，同事负责初试，我负责复试.一美女啥都不会同事却让她进了复试。初试评语是“哥们别误会，只是想让你见识下极品美女，可以让她止步了，别便宜了老板”。我泪流满面啊，此乃真兄弟啊。后来同事给那女生发了短信”我很想招你的，都是复试的考官太贱了”.再后来，他们俩在一起了。

78、 【搞笑幽默】周日下午，杨过与小龙女两人出去游玩，正撞见金轮法王。金轮法王神功已成，功力雄浑威猛，杨过几乎不敌。小龙女急中生智，大喊一声：“过儿，你忘了明天还要上班吗？”杨过一听，失魂落魄，随手使出黯然销魂掌，掌随意动，竟将法王打出几十丈远。

79、 【搞笑幽默】女人要想漂亮，两个字＂砸钱“，要想永远漂亮，四个字＂永远砸钱＂。一白遮三丑，一胖毁所有！终于知道衣服号码的含义了。S=S身材。M=美。L=烂。XL=稀烂，还有XXL=稀巴烂…女人的身材80—90斤是骨感，90—110斤，是性感！110—120斤是肉感！120—140斤是情感！140斤以上，那就纯属幽默感！

80、 【搞笑幽默】病人：“大夫，我老生不出孩子......“大夫：“检查过了，应该是男方的问题。”病人：“上一家医院也这么说，我们这不是搬到北方了吗？......”

81、 【搞笑幽默】今天心情不好去算命，大师说我193岁我有一难，听到这心情马上大好，然后我问什么难，大师说坟被盗，特么的不要拉我，打人就是这样任性。

82、 【搞笑幽默】小孩子们都是这样被带坏的。那天姐看几个小盆友在玩过家家，一个小男孩说我扮演老公，一个小女孩说我扮演老婆，另一个小女孩说，那我扮演小三好了……

83、 【搞笑幽默】有一次我在快递店门口排队取快递。前面有个女的一直说不对自己的名字，说了好几个，还是没说对，最后终于恍然大悟的大叫到：“我想起来了！我叫大傻比！” 快递老板说有了，就把快递给她。然后那个在众人注目礼中大喊：我回去要杀了我老公！

84、 【搞笑幽默】新到一家公司工作，我总听到同事笑着叫一个四十多岁的女人“叮咚”“叮咚”，觉得很有意思，今天看见她，我也叫了两声“叮咚，叮咚”，而且是声音很欢快的那种。她愣了一下，然后笑着离开。旁边的同事都傻眼了，然后告诉我：“这是公司的董事长，姓丁。”

85、 【搞笑幽默】部门开会，几个经理都有事要讲。一女经理可能要讲的比较多，如是对他旁边的一男经理说：“王总你短，你先说。”王总：“我还是蛮长的，还是你先讲好了。”为什么大家各个憋得脸通红？

86、 【搞笑幽默】随便找3个东西，比如3个杯子吧，你敲第一个时让你的朋友说“忘”，敲第二个说“情”，第三个说“水”，美其名曰测试你朋友的反映速度，几次之后，不停的敲第一个，你的朋友如果跟着说“忘，忘，忘，忘，汪，汪，汪，汪，汪，......”呵呵，效果就出来了。

87、 【搞笑幽默】今天和女友一起吃饭，菜上齐了准备吃饭。突然一只苍蝇停在了桌子上，说时迟那时快，我女朋友拿起一盘菜砸了下去，没砸中，继续一盘一盘的砸，经过十几轮的激战，桌上的菜砸完了苍蝇也死了。我从人群中走过来问她怎么了，她说：“跟苍老师一个姓的都得死”。

88、 【搞笑幽默】回老家过年早上赖床不起来，儿子上楼喊我“老爷，少爷叫你起床了，你要不起来我叫楼下老爷他爷爷来叫你。”没办来只有起来。第二天我起得早，如法炮制。站在儿子床前喊“少爷，老爷叫你起床，”还没等我说完，儿子一巴掌打过来说“本少爷睡觉让你管”。

89、 【搞笑幽默】今天路过修车店，听见一男一女对话。男:我怎么总是插不进去？女:我用手帮你，这不插进去了，，好了我夹紧了,你使劲吧！。我越听越觉得这不是在打气。

幽默百分百：搞笑的全面展现

90、 【搞笑幽默】我坐在那儿剥橘子。我问老公：“橘子你吃吗？”老公说：“甜不甜？”我说：“差不了，橘子皮上贴着蜜橘字样呢。”老公听了抬头看了我一眼，说：“咱俩认识的时候，介绍人还说你脾气好着呢。可结果呢？不能信包装。”

91、 【搞笑幽默】一个25岁的漂亮女孩和一个60岁的老头结婚，结婚的当晚老头对姑娘伸出3个手指，女孩说：“哇，今晚要3次啊？”老头说了一句：“你选那个手指头？”

92、 【搞笑幽默】公交车上，某男一手托举着，五指分开，似托一碗，举累了，在换手时小心翼翼，好像托着一个无形的球。大家都很纳闷到底他托的是什么，终于有人忍不住问：“哥们，你这是练什么绝世神功呢？”这哥们答：“老婆让我给她买胸罩，怕忘了大小。”

93、 【搞笑幽默】人只要一升到25，26级，就会接到主线任务结婚。这个任务可难了，你首先要参加各种活动，相亲，约会。然后才能得到关键道具女朋友，然后你还要带着这个女朋友进行各种团队活动，让亲密度达标。最后你还得花大量金币买各种道具，买齐以后，完成结婚任务。奖励就是老婆一枚！

94、 【搞笑幽默】村委大院里，中午大家吃饭，每个人都在家带的饭菜，大家都习惯把菜和煎饼放在中间。村长小秘书今天带的家常豆腐，大家都吃了一口觉得有点淡，所以都不吃了。小秘书觉得没面子，就逐个和我们说:“哥，你吃我豆腐呀！可好吃啦！”

95、 【搞笑幽默】‍‍一死党跟我说，还是在大学的时候，有一次他带家里自制的秘制酱去学校。晚上回到寝室，只剩下一个空罐子。当时死党就毛了。喵了一眼寝室的几个室友，幽幽的说：“谁把我攒了一个月的鼻屎倒了？！”就听“哗啦”几声，寝室里的人都吐了……‍‍

96、 【搞笑幽默】小明要求爸爸给他讲故事。爸爸说你要听长的还是短的？小明：长的！爸爸：从前有只苍蝇，嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡。小明：爸爸你还是讲短的吧！爸爸：从前有只苍蝇，嗡，啪！

97、 【搞笑幽默】有个年轻的小伙子前去相亲，媒人告诉他：第一次见面得谦虚些，别让女孩难堪。男女双方见面后，彼此的印象都很好，女孩问：像你条件这么好，怎么会愿意和我相亲？小伙子立刻谦虚地说：哪里，像我这个样子，好女孩儿怎会看上我呢？

98、 【搞笑幽默】‍‍‍‍今天上班，一大姐跟我说：“小王啊，你好帅哦，要是我生个儿子能和你一样帅我就开心一辈子哦。”我紧张地说：“大姐，这个月我都是晚班，我真的帮不了你哦。”‍‍‍‍

99、 【搞笑幽默】我和我班的班长做在一起，今天上课的时候，他竟然睡着了，出于礼貌，就叫醒他:喂！下课啦，没想到这2B闭着眼站起来:起立！然后最后面一排的同志一起闭着眼有气无力的喊着:老师再见。我现在还记得老师呆滞的眼神。

100、 【搞笑幽默】男女两个记者下乡采访，老农问女记者：你是那个单位的?女记者：报社的。老农转问男记者：你呢?男记者答：日报社的!老农：直接说是夫妻不就完了吗!