幽默达人：搞笑的引领者

幽默达人：搞笑的引领者

1、 【搞笑幽默】三岁的时候我妈煮了十个鸡蛋打算做卤蛋让我坐那儿剥壳，结果我以为是给我吃的结果吃了八个，拿到第九个的时候我哭着跑去找妈妈说～我实在吃不下了…

2、 【搞笑幽默】一天跟女友在饭店吃饭，大厅里可以点歌。我正吃着，听见音响那里传来了主持人那甜美的声音：“下面是张先生为大家点的歌曲，这位先生祝大家财源滚滚！”主持人停顿了5秒钟，接着说：“歌曲的名字是《可惜不是你》！”

3、 【搞笑幽默】初中物理老师讲守恒定律说到:“任何一样东西在变长的同时不可能变粗！” 然后，一个女孩子笑了。再然后，全班的女孩子笑了。再然后，全班笑了。最后，老师也笑了。

4、 【搞笑幽默】一日看见大师,便请求算一卦。“我这有钱有车,咋感觉那么空虚呢。”大师拿起打火机把我衣服点着了,我赶紧吹灭了：“大师,你是说钱财是身外之物？”大师：“我说你不吹会死。”

5、 【搞笑幽默】一妈妈带女儿逛商场，小女孩也就3岁左右，妈妈说：宝贝，你成绩不能稳定点吗？小女孩来句：可是每次题都不一样，我成绩怎么稳定啊。

6、 【搞笑幽默】‍‍‍‍刚坐公交车，旁边一对男女，看得是夫妻。女的对男的说：“我是丰胸了，怎么了，我丰胸还不是为了你们这帮臭男人。”好想过去说句：“大姐，我也是臭男人中的一份子。”‍‍‍‍

7、 【搞笑幽默】有一次老婆手机来了信息，她看了之后，我顺便问她什么信息，她说：没事，垃圾短信。后来我也看了，是她妹发来的：姐，我手机没费了，给我充100吧。卧槽！果然是垃圾短信！

8、 【搞笑幽默】‍‍‍‍开老板的车出门，路遇一骑自行车的大爷，路有点窄，他就挡在我前面摇摇晃晃的骑。吓得我赶紧下车冲大爷说：“大爷，我就是一开车的，月工资才2500啊！”大爷看了我一眼说：“对不起啊，小伙子，我还以为是你自己的车呢。”然后就使劲蹬了几下就跑远了。‍‍‍‍

9、 【搞笑幽默】逛超市呢。　　看到一收款员在很认真数一堆硬币。一小孩跑过，边跑边唱：门前大桥下游过一群鸭，快来快来数一数，二四六七八。然后收款员很郁闷的把数了一半的硬币倒回去重数。

10、 【搞笑幽默】早晨去公司上班，公交车上一美女坐我旁边睡着了，竟然还打起了呼噜，声音还不小，车上人多把目光聚集了过来，我觉得挺难为情的，就用胳膊轻轻的推了她两下，只见她喃喃的说：不要了老公，好累，明天吧，明天好吧！

11、 【搞笑幽默】一‍‍‍‍对情侣逛街路过两元店，听到老板在喊：“样样两元！”男的问：“老板娘也是两元吗？”老板看了一眼他女朋友说：“老板娘免费以旧换新！”‍‍‍‍

12、 【搞笑幽默】之前儿子攒了90块钱，在姥爷那换了个100的，今天又跟我要零花钱，我说你咋总要钱呢，儿子回答：多给点，现在80就能换100了！

13、 【搞笑幽默】我有一同学非常见义勇为，每次别人做错了事，他总是自己承担。有一天我不小心踢到了班长，班长大怒，喊道：“谁干的！”那同学对我点了点头，我以为他又要挺身而出，没想到他说了一句差点让我吐血的话：“刚才那事不是人干的！”

14、 【搞笑幽默】‍‍老子打了儿子一巴掌：“你个笨蛋，连咱家的老母猪都比不上！”儿子委屈：“你还说我？你敢比得上咱家的老母猪吗？就我妈那脾气，谁敢比得上她她跟你没完！”老子：“唉！为父也是望子成龙心切哇！谁叫咱猪被人类瞧不起哇！”‍‍

15、 【搞笑幽默】话说一日阿南当飞行员的好朋友阿平跟他借车阿南借出之后一直心惊胆颤的小明看到就问他：“你担心啥啊？你担心他出事？”阿南答道：“不！我担心我的车子！ ”“你知道他的职业吗？飞行员耶！ ”“我怕他超车的时候，不从左超，也不从右超，偏偏直线加速，然后拉起方向盘。”

16、 【搞笑幽默】有个室友养了两只乌龟，喂食的时候总是喊：“来来来兄弟们吃饭了。”我就嘲笑他：“怎么跟乌龟称兄道弟？”他严肃的说：“我和它们是结拜兄弟，不求同年同月生，但求同年同月死。”

17、 【搞笑幽默】‍‍‍‍在家发现一瓶过期的爽肤水，百度搜了一下：“爽肤水过期了，怎么废物利用？”蹦出来一个答案：“留着给我老公用！”‍‍‍‍

18、 【搞笑幽默】以前学校举行运动会有一项女子5000米没人报名，然后抽签决定，结果我们班最胖的一个女的抽到了，上午第一项就是5000米，别人都跑就她一个人走，她还很顽强，尼玛老师裁判劝都劝不下来，一上午就进行了一项比赛...

19、 【搞笑幽默】一把锁头挂在门上，金钥匙插了进去，但是没打开。这时候，过来一只不起眼的铁钥匙，他一下就把锁打开了。铁钥匙对金钥匙说，只有我才懂她的心。金钥匙说：“你BB个球，我就插着玩玩。”

20、 【搞笑幽默】追了很久的班花终于答应我了，都说她很单纯，从来没见她和别的男生一起走过。好不容易骗上床了，又是哄又是骗的终于答应了，我兴奋的脱下裤子，突然！她说：怎么咱班男生都穿一样的裤衩！！

21、 【搞笑幽默】新到一家公司工作，我总听到同事笑着叫一个四十多岁的女人“叮咚”“叮咚”，觉得很有意思，今天看见她，我也叫了两声“叮咚，叮咚”，而且是声音很欢快的那种。她愣了一下，然后笑着离开。旁边的同事都傻眼了，然后告诉我：“这是公司的董事长，姓丁。”

22、 【搞笑幽默】一男子半夜开车撞了一家三口，还好只有轻伤。交警处理现场的时候司机说：交警大哥，我真没喝多，我就喝一瓶啤酒。谁能想到这一家三口人半夜在马路上吃饭那。交警说：你快别说了，赶紧先把车从人家屋里倒出去！

23、 【搞笑幽默】一次学校开感恩会，小东上前抱住老师，抬头发现老师泪牛满面，激动的说道:“没想到我与老师有那么深厚的感情。”只见老师幽幽的说道:“你几月没洗头了，辣的我眼都冒泡了。”

24、 【搞笑幽默】化学课上…老师提问：“钠是什么？”同学面面相觑，鸦雀无声，这时化学老师有点发怒，便提高音量问道：“钠是什么？”突然间老师的电话响了：“那是一条神奇的天路诶...”从此，化学老师再也没有带手机上过课。

25、 【搞笑幽默】【水瓶座的女孩】第一，她绝不是一个骄纵的大小姐;第二，她很富，有商业头脑;第三，当你邀请上司或生意上的朋友到家里作客时，她肯定会给他们留下绝佳的印象;第四，当你受到挫折时，她不仅会给你最坚实的支持，还能帮你渡过难关。

26、 【搞笑幽默】最近的压力很大，就去看心理医生，医生教我盘腿坐好，闭上眼睛，放松心情，深呼吸，想想开心的事，结果我硬了，硬了。

27、 【搞笑幽默】本人女，我是体育特长生，好不容易有了第一个男朋友。一天、我和他走在公园里，他想亲我、我闪躲，然后像电视上的情侣开始了嬉戏、我奔跑、他追我，我们都笑的很开心，我回眸一笑，“哎？男朋友呢？擦！我跑的太快了么？”

28、 【搞笑幽默】冬天在上课，老师背靠火炉站着，对学生们说：“说话前要三思，起码数到五十下，重要的事情要数到一百下。”学生们争先恐后数起来，最后不约而同地爆发出：“九十八、九十九、一百。老师，您的衣服着火了。”

29、 【搞笑幽默】一男子去医院看JJ，医生：怎么肿着么大？病人：昨晚和女朋友边啪边抽烟，烟头掉女朋友身上了！医生：女朋友生气打的？病人：不是，她炸了！

30、 【搞笑幽默】五岁的儿子一直认为自己是一只小怪兽，一天。洗完澡后站在床上，大叫“我是小怪兽！啦啦啦” 妈妈一本正经地说“小怪兽都是有尾巴的，你有吗？” 儿子摸了摸光屁股想了想说“有！ ”长在前面呢！yulujidi.com

31、 【搞笑幽默】朋友，要不要看看防盗门？保证防盗技术达到国际先进水平！ ”“不需要了，我刚刚才从国际防盗技术领先部门出来！ ”“哦？可以具体说说吗？”“市人民第一看守所！ ”

32、 【搞笑幽默】有一天爸爸和哥去拉货，到饭点了就去饭馆去吃饭。一进饭馆爸爸大声倒；老板，来俩碗刀削面。不一会老板端上来俩碗面，我哥一边吃一边看饭馆墙上贴的菜谱，看见有写的鸡蛋汤，排骨汤.......就说：“爸，来碗汤吧。”我爸头也没抬，大声说倒；老板，来碗面汤。

33、 【搞笑幽默】早上小明醒来给他女朋友打电话说：“亲爱的，昨天做梦梦到你了，早上醒来裤子湿了一片。”这是他女朋友娇羞的问道：“亲爱的，那你昨天梦到我什么了？”小明：“昨天我梦到你卸妆了，把我吓尿了。”‍‍‍‍

34、 【搞笑幽默】A和B是同桌，他们吵架了。上课谁也不理谁。A收到了短信，B发来的：对不起。A很感动，想：发短信给他吧。突然，B举起手，站起来，说：老师，他上课玩手机！

35、 【搞笑幽默】刚刚开学，我在学校就看见一对新生小情侣在亲密，女的说：“我这是初吻，不给亲！”我当时上前亲了一口女的说：“现在不是初吻了，学弟，学长只能帮你到这儿了！”

36、 【搞笑幽默】‍‍‍‍小明：“别动，打劫。”小陈：“哇你这刀真好看，我拿钱包和你换好吗？”小明：“可以啊！好像很划算啊！”交换后。小陈：“别动，打劫。”‍‍‍‍

37、 【搞笑幽默】音乐课上 老师弹了一首贝多芬的曲子 小明问小华：“你懂音乐吗？” 小华：“是的” 小明：“那你知道老师在弹什麼吗？” 小华: “钢琴。”

38、 【搞笑幽默】弟子问老师:"您能谈谈人类的奇怪之处吗?"老师答道:"他们急于成长,然后又哀叹失去的童年;他们以健康换取金钱,不久后又想用金钱恢复健康.他们对未来焦虑不已,却又无视现在的幸福.因此,他们既不活在当下,也不活在未来.他们活着仿佛从来不会死亡;临死前,又仿佛从未活过。"

39、 【搞笑幽默】‍‍‍‍生病卧床在家，女友买了一大堆好吃的来看我。虽然很感动，但是挺心疼她花钱的，毕竟她工资也不高。于是我对她说：“我的病一两天好不了，这么多东西你别一口气吃完啊！”‍‍‍‍

40、 【搞笑幽默】等红绿灯时，看读秒还有30多秒。就拿起抹布擦擦方向盘上的灰尘，一不小心按着喇叭了。前面开A4的美女一直在低头看手机，看也没看红灯还有十几秒，踩着油门直接跑了 ！

41、 【搞笑幽默】别人删你你不知道，还让他们的尸体躺你地盘上。以后谁要删我说一声，我好把你删了，否则通讯录里显示着你的头像，却没你的动态，给我的感觉好像是你死了，可墓碑却在我这，很不吉利。不论你是谁，你的人生只有一次删我的机会。世界上最恶心的事，就是你把我删了，我还像傻子一样留着你的遗照。

42、 【搞笑幽默】今天跑朋友家叫他还钱，（都快1年了）还没开口，他的结婚请帖先给我了说后天结婚，你们说我要不要把他欠我的钱条子，结婚那天送给他当红包。

43、 【搞笑幽默】生活费花完了，让老爸转点钱，要了卡号后，等了半个钟收到老爸短信，短信中写道：“你全名叫什么？” 哭的喘不过气来，好累，让我歇会～

44、 【搞笑幽默】某日上完体育课，肚子饿得不行，跑到餐厅吃饭，人多，太拥挤，又乱，我就对打饭的大婶喊：“我的饭速度点啊！” 大婶就对里面做饭的人喊：“里面的快点！要饭的等急了······”

45、 【搞笑幽默】临近年关、半夜尾随一少女到阴暗处，想劫点钱花花，少女大惊失色：大哥我身上一分钱没有，不信你摸。我摸勒一遍，还真TM没有，少女脸色潮红的说：要不你改成劫色吧。我：滚，还想不花钱爽，门儿都没有。

46、 【搞笑幽默】酒吧里，两个男人在聊天。老林：“喂，你怎么闷闷不乐，一副愁眉苦脸的样子？”老刘：“唉！我老婆闹别扭，她发誓一个星期不和我说话！”老林：“那你应该高兴才对呀，至少你的耳根子可以清静清静。”老刘：“你不知道呀，今天是这个星期的最后一天了！！”

47、 【搞笑幽默】我一哥们的女朋友是幼师，有一次她去洗澡看见自己的学生，一个小男孩妈妈领着那种，她没打招呼，这时候她学生说话了，老师你别走，老师我在这呢，老师你脱光了我也认识你。

48、 【搞笑幽默】‍‍‍‍“还没结婚？”“嗯，不急。”“再不结就成黄金剩斗士了！”“第一波结婚对象我是赶不上了，我在等第二波。”“第二波？！”“等离婚的。”“……”‍‍‍‍

49、 【搞笑幽默】漂亮的导游小姐带队到部队营地参观.突然旁边一队士兵放了一排枪,小姐一惊之下倒入陪同的连长怀里.导游小姐赶紧红着脸说:"真对不起,我被你们的枪声吓着了."连长说:"没关系的.你愿意看大炮演习吗?"

50、 【搞笑幽默】男朋友求婚成功了，一直幻想着举办婚礼的情景，像打了鸡血一样。突然有一天，他很郑重的找我说：老婆，我们结的是那种永远都不能离的婚，你知不知道啊，你可不能反悔啊。

51、 【搞笑幽默】今天听汪峰的《春天里》：“如果有一天，我悄然离去，请把我埋在，在这春天里，春天里。”老妈边笑边说：“他要是夏天死了，还要等来年春天再埋啊。”

52、 【搞笑幽默】女王：你个三无选手凭什么追求我？你没房，没车，没钱，你有什么？屌丝没说话，双手背后做了十个俯卧撑。女王：讨厌，你真坏！开好房间等我！

53、 【搞笑幽默】“老板，今天我媳妇生日，把你店里最贵的首饰拿出来我看看！” 老板：你看看这块表怎么样？ “多少钱？” 老板：十块卖给你…… “那么便宜也配得上我媳妇？” 老板：你有本事别来两元店装逼啊！

54、 【搞笑幽默】“儿子去相亲回来马上上床睡觉。妈妈说：“你被她打击啦！” 儿子说：“没有，我是听她的话，完成她布置的任务。” 妈妈说：“女孩跟你说了什么？” 儿子说：“我跟她说嫁给我，她说你做梦。回家了，我就抓紧时间睡觉做梦去。”

55、 【搞笑幽默】地铁上，看见一个女生穿着性感，非常漂亮，以至于令我有了非分之想。于是，经过激烈的思想斗争，我终于鼓起勇气，大胆地想了起来。

56、 【搞笑幽默】专家说螃蟹的听觉系统在腿上，于是我买了只螃蟹做实验，对它吼一声，它就吓跑了。然后我把它的腿都拆下来，又对它吼了一声，这次没被吓跑。专家果然说的对！

57、 【搞笑幽默】老师：“最近十年发生的世界性大事件都有哪些？”小明：“有一个帮派，其门下弟子遍布神州大地，有万千之众，可是，在一夜之间惨遭灭门，华夏震惊。“老师：“居然还有这个帮派，快说，这个帮派叫什么！？“小明：“快播！”。

58、 【搞笑幽默】曾经有一个加衣的机会摆在我面前我没有去珍惜，直到感冒了才后悔莫及，如果上天再给我一个重新来过的机会，我会毫不犹豫地加上我所有的衣服。

59、 【搞笑幽默】睡不着就给女友打电话：“亲爱的，想你了，晚上来我这睡吧。”女友：“不行，咱们还没发展到那个程度。”我威胁的说：“我要控制不住可会找小妹的。”女友：“你昨晚不是也找了嘛。”我：“你怎么知道？”女友：“昨晚我画了妆你没看出来吧。”

60、 【搞笑幽默】火车上乘务员服务态度不好，于是我建了一个WIFI热点，名字叫：免费WIFI，密码问乘务员。目前为止已经有仨人和乘务员吵起来了。今天真是愉快的一天！

61、 【搞笑幽默】真是冤家路窄啊！刚才在超市偶遇离前女友和他男友，正犹豫要不要绕道而行。结果被她抢行开口问我，你怎么在这里啊…………然后又和他男友各种暧昧以及他男友对她多好好！我当时竟然脑抽的回一句：哦，是你啊，你穿上衣服我差点认不出来！不好意思啊！然后他男友一脸黑线，现在她们在吵架呢？

62、 【搞笑幽默】上厕所大号中。隔壁有一个哥们问道：兄弟！带纸了吗？我来得太急忘带纸了！ 我心里暗想：傻逼，上厕所竟然都不带纸！ 但是我还是借给了他！ 方便完之后，刚站起身准备擦屁股！猛然醒悟道：卧槽！我的纸呢？

63、 【搞笑幽默】一年轻幼儿园女老师，领着孩子们疯玩，小朋友们蜂拥而上把她推倒在地。只听其中一熊孩子大喊一声：扒光她，扒光她……

64、 【搞笑幽默】今天在网上各种刷新，然后看到一个网友提问：“走在路上被人叫大叔比较惨还是被叫弟弟比较惨？”神回复：“大叔，你弟弟露出来了。

65、 【搞笑幽默】有一天，小蛋和爷爷、爸爸去钓鱼，他爷爷傻不拉叽的在那呆着，一动不动。小蛋跟他爸爸说：“看你爹那样，跟个傻逼似的！”他爸狠狠地打了他一下：“你爹才傻逼呢！”

66、 【搞笑幽默】“亲爱的，如果有一天我丢了，你会找我么？”“当然找啦，谁家一百来斤肉丢了不找！？“这是今天听到最温暖的一句话，太合我意了！哈哈哈哈哈哈哈哈哈！

67、 【搞笑幽默】父亲对儿子说：“隔壁的张先生非常生气，问我你为什么打他儿子的眼睛？”儿子回答道：“我不是故意的。”父亲点了点头：“嗯，这还差不多！”儿子又补充道：“其实我是想打他鼻子的。”

68、 【搞笑幽默】‍‍又一次逃课去网吧，没想到翻墙时被保安拦住。我灵机一动，小心翼翼的说：“我能进去找个人吗？”保安威严是说：“不行，出去。”然后我就出去了。‍‍

69、 【搞笑幽默】妻子雇了个油漆工回家将卧室油刷一新，那个油漆工下班前还未漆完。 丈夫晚上回家，不知道油漆未干，开电灯时把手印留在电灯开关的墙壁上。翌日，油漆工来继续工作，妻子对油漆工说：“请你到卧室来，我要你看看昨晚我丈夫摸过的地方。” 油漆工尴尬地说：“不了，太太，还是不看的好。”

70、 【搞笑幽默】“嘿，屎壳螂。”“说了多少次，叫我集翔物！”“hi，避孕套！”“跟你说多少遍了？叫我拦精灵！”''hi,书包！'' “跟你说了多少次了？叫我护书宝！”“嘿螃蟹”“跟你说多少次了？叫我有钳人！"

71、 【搞笑幽默】阿姨：快来这儿，我跟你聊聊。我: 阿姨我不饿，我有对象，对象不错，初一上班，有年终奖，孩子快有了，工作还不错，阿姨我说完了。阿姨：...

72、 【搞笑幽默】老婆下班买回几根黄瓜，对我说：“晚饭咱吃得清淡些吧，最近油水太大了，腰上、腿上长了好多肉。”“是呀，我看你的脸也大了一圈。”我随声附和。老婆狠狠地瞪了我一眼：“这些我都知道，想不到你的观察力还挺强的！”最后我晚饭连黄瓜也没吃上。

73、 【搞笑幽默】小偷陈延明跟随大哥，成功盗窃一户业主，得钱人民币5000元，回家的路上。陈延明：“大哥，咱再回去一趟吧。”老大：“你疯了，回去会被警察抓的，丢的东西值钱吗？”陈延明：“也就20块钱。”老大：“不要了，走。”陈延明：“老大，我丢的是身份证。”老大：“你傻啊，小偷出门是不带身份证的。”

74、 【搞笑幽默】一朋友买了辆新车，撞了打电话给我说是个保险公司的人起了争议！赶过去询问保险人员，结果保险人员说：“哥，不是我们不赔，你看这么大一广场就一根电线杆，你说他是练车呢还是练瞄准呢！”

75、 【搞笑幽默】班上有一个男的 娘娘腔一个 今天上习的时候有人嘲笑他娘娘腔 结果这货一拍桌子站起来了吼了一句:再说我娘娘腔 老娘跟你拼命(>_<)

76、 【搞笑幽默】一朋友有点腼腆，第一次去找“鸡”，是一20多的美眉，带他去了她住的地方。进门才发现，里面还有一小姑娘，对她说“姐，我放假来打工”。这时，小姐脸红了点说“刚好来了一同事玩，今晚3人刚好斗地主”。我那朋友还真的斗了一晚地主。这事搞的……后来，居然和那小姐成了朋友。

77、 【搞笑幽默】LZ女，26周岁，妹妹16周岁，一天老爸问妹妹是不是找男朋友了，是不是跟男生出去吃饭了，妹妹说是，老爸就说，你要挨打啊！我在旁边跟老爸说你问问我啊，然后老爸问我，你是不是找男朋友了，是不是跟男生出去吃饭了，我说没。老爸说，你也要挨打啊！哈哈哈哈。

78、 【搞笑幽默】下午下班回家时，发现妻子那天情绪不佳，我的所作所为没有一样是对的。到了晚上7点，事态还不见好转，于是我提议我走出去，假装刚到家，然后一切从新开始，妻子答应了。我出门后，再一次进来说道：“亲爱的，我回来了！”“你刚才上哪儿去了？”她厉声问道，“已经7点了。”

79、 【搞笑幽默】记得有次中午和同桌去食堂吃饭，一不小心咬到舌头上了。我：啊！同桌：怎么了啊？我疼的实在说不出话来，指了指桌子上的饭，又指了指我的嘴，往地下吐了点血……这货当时居然大喊道：大家都别吃了！菜里有毒！！当时吓得我喷了他一脸……

80、 【搞笑幽默】前两天约了个女的麻辣烫，房间已经开好了，突然有急事。于是就叫了我好兄弟来替我享福，还开玩笑说记得把房费还给我。后来他告诉我，那女的是他女朋友。之后他们分手了……

81、 【搞笑幽默】在公园里散步，从一对母子的身边经过。儿子在玩遥控赛车到时候，不停地说要妈妈帮他看着赛车的盒子。妈妈说：“哎呀你放心吧，没人偷你这玩意儿。”她话音刚落，我拿起盒子就跑，给这位母亲上了生动的一课。

82、 【搞笑幽默】一次，一个作家向啬吝的邻居借阅一本书，邻居说：“可以，可以。但在个规则：从我的图书室借去的图书必须当场阅读。”一星期后，这位邻居向作家借用割草机，作家笑着说：“可以，可以。但在个规则：从我家里借去的割草机只能在我的草地上使用。”

83、 【搞笑幽默】“你知道你在我心中是什么吗？”女神突然发这句话过来，我马上问到：“是什么？”“一半是男神。”我受宠若惊，接着她又说“一半是经病。”

84、 【搞笑幽默】一天看央视倪萍主持《等着我》，多年失散的亲人相聚一刻，我也感动的流了泪。并自言自语：“我绝不能让我的孩子丢了。”旁边的我妈说：“你先有个媳妇再说这个行不？”我：“……”‍‍‍‍

85、 【搞笑幽默】今天和死党一块在乡间的马路上溜达，突然他吼一声“小心车”并以迅雷不及掩耳之式朝我扑来，一下直接把我从马路上推到田里面，巨大的惯性还让我在泥巴里打了两个半圈的滚，等我缓过神爬起来一看，整个马路上就一辆自行车在缓缓移动，再一看那个贱人，已经跑开好远，并且是边跑边笑。畜牲，赔劳资衣服！

86、 【搞笑幽默】终于知道坐过山车真的很恐怖，坐的时候冒着枪林弹雨似的唾沫星子，下来发现自己嘴里多了块口香糖，这特么不是我的益达！！

87、 【搞笑幽默】请关心一下身边平胸的妹子吧，她们很寒冷，她们更需要温暖，天冷了，风从脖子里灌进来越过一马平川直接到肚子，啊。真是透心凉心飞扬啊。

88、 【搞笑幽默】女友在财务科工作。圣诞节那天，我发短信给她，祝你财源滚滚，数钱数到手抽筋 ！ 一会儿，女友回复说闭上你的臭嘴！点钞机坏了，TMD我正在数钱！

89、 【搞笑幽默】吃饭的时候听到一对小情侣说话。男的问：“我是不是你男神啊？”女的说：“你哪里算男神，一点男神特点都没有。”男的马上生气的开始嚷嚷：“你看不起我啊，我怎么没男神特点了，你说男神都什么特点？”女的悠悠的说：“不喜欢我。”男的一下不说话脸红了。

幽默达人：搞笑的引领者

90、 【搞笑幽默】和女友相约一同坐地铁回去。或许是一天的工作，让她早已疲惫不堪，才坐下没多久，她就靠在我肩膀上睡着了。而我所能做的，就是尽量让自己的身体不晃动，甚至希望时间停止在这一刻，让其他乘客看看，她的口水流成啥样了。

91、 【搞笑幽默】晚上下班回家看到媳妇儿拿着菜刀对我说：“帮我把手剁了吧。”我连忙问怎么了，媳妇儿说：“同事晒幸福说她老公从不让她做饭，甚至人家老公做饭前还把人家抱到床上，怕人家站着受累。我要把手剁了，就说你不让我洗衣服，我偏洗。”做为一个正常的男人，实在无法理解女人的世界。

92、 【搞笑幽默】一个人养了一只鹦鹉，非常厉害，和它关在一起的其他鸟都被它打死了。后来主人弄回来一只鹰和它搁在了一块，等主人在来看，笼子外面挂着鹦鹉的毛。主人说：这回不死了吧。可在仔细一看，是鹰死了，鹦鹉光着个身子说：这孙子真厉害，不脱光膀子还真打不过丫的。

93、 【搞笑幽默】一个保险推销员在说服一位顾客购买保险：“上个星期我给一位只有三十岁的人办了人身保险，第二天那人就出事故死了。我们公司立刻给他家赔了10万英镑。你想想，没准儿你也会和他一样幸运呢！”

94、 【搞笑幽默】楼下碰见一个算命的，他盯着我看了半天叹道：“年轻人，你印堂发黑啊！”我赶忙塞给他十块钱求破解，他仔细检查钞票真伪后缓缓说道：“勿怕，回家把脸洗干净就好！”

95、 【搞笑幽默】数学课老师讲错一道题，我说人非圣贤孰能无过。他把手伸过来，其实是想借红笔改下，我脑抽地伸手过去握手了。然后世界就安静了。

96、 【搞笑幽默】‍‍‍‍一天我对我老公说：“老公，你快抱抱我！”老公就过来抱我，然后我问：“老公，我重了吗？”老公说：“嗯，重了呢！”我说：“当然重了，因为你现在是抱得两个人！”老公忙追问道：“老婆，难道你怀孕了！”我说：“不是，你抱的是我和大姨妈！” ‍‍‍‍

97、 【搞笑幽默】话说夫妻间真正的心有灵犀是什么呢？就是，老婆故作撒娇的依偎着老公嗲嗲的说：“老公！”老公想都没想就说：“不买。”

98、 【搞笑幽默】儿子：爸爸快回家，咱家进贼了…爸爸：啊……有丢东西吗？儿子：不但没丢东西，反而贼把东西丢我家了！爸爸：是吗？贼丢什么了？儿子：把小裤裤丢妈妈床上了………

99、 【搞笑幽默】今天做活动遇到一个奇葩客户，填写单子的时候问他姓名，他说：“你猜猜。”我说要填写你宝宝的名字，他说：“你猜猜。”问了三次说了三次你猜猜，问到最后客户恼了，拿过笔来大笔一挥写下了他宝宝的名字“倪彩彩”。

100、 【搞笑幽默】‍‍‍‍十年前读初中，我每天五块钱零花钱，给她买四块钱的牛奶或蛋糕，自己一块钱吃包子。10年后今天，她是我老婆，我零花钱还是五块钱。这不是我想要的剧本啊！‍‍‍‍