搞笑秘籍：幽默的力量与魅力

搞笑秘籍：幽默的力量与魅力

1、 【搞笑幽默】跟朋友讲，初中班上有个人特别馋，特别爱吃零食，嘴从来不闲着，终于有一天，没啥吃的了，他就拆开了一包板蓝根，过一会就捏一搓进嘴里，吃了一节课。朋友说，这算什么，以前我上课吃黑瓜子，吃完了实在没东西吃，就把皮又都含了一遍。

2、 【搞笑幽默】“亲爱的，你只要再准备一下烤面包和咖啡，我们就可以吃早饭了，”女友含情脉脉地对男友说。“早饭都有点什么？”男友问。“烤面包和咖啡。”

3、 【搞笑幽默】加班第二天早上上班后。阿呆：“老板，我从昨天下班一直加班到现在。”老板：“辛苦辛苦。”阿呆：“老板，那……这个加班工资。”老板：“我先核实一下。”数分钟后。老板：“阿呆！！你昨天下班没打卡，今天上班也没打卡，扣你两天工资。”

4、 【搞笑幽默】朋友是邮电局架线的，一次去他家玩，看见他腿坏了，打着石膏。答：架线上杆掉下来了。年底，打工回来去他家，问“还没好呢？”朋友答“上次好了，这回是上杆到一半，线杆子倒了。”

5、 【搞笑幽默】老师说:你来上课课本不带，笔记本不带，笔不带你来干嘛？那二货说了一句让我笑崩的话:我带着全宿舍的人来上课就很给你面子了。

6、 【搞笑幽默】‍‍‍‍刚才几个哥们在一起聊天，给孩子起名字。一个哥们就说：“我命里缺金，以后生个儿子就叫生金。”突然另一个人就说：“老魏，别闹了行不？”‍‍‍‍

7、 【搞笑幽默】逃课和女友在她们宿舍，做完了就躺床上聊天。突然她舍友回来了，推门进来看到我的屁股，很尴尬就退出去了。我安慰女友说别介意，大家都熟，她出去转转就好了。然后继续第二轮，结果，五分钟后，那舍友以为我们穿好衣服了，推门又进来。

8、 【搞笑幽默】记得刚下新兵班，刚开始站晚岗，我那二货战友接岗，站岗的问“站住口令？”那哥们来了句“天王盖地虎！”可惜班长不是柳子里的人，而后一顿猛搓。哈哈，此事被我们这批兵称为最鲜事。

9、 【搞笑幽默】我一室友没钱了让他爸爸打钱，结果一会信息过来显示2w，他爸电话立马过来说手抖多按个零，让他把那1w8打回去。室友说好，挂了电话问了我一句话：这电话怎么拉黑！拉黑！拉黑！不说了，让我笑会……

10、 【搞笑幽默】本人的第一段网恋，和一MM网友聊天，聊了很久，见面N次，MM很清纯才15岁，聊的很开心，正在往正轨上发展。有一天，她在QQ上贱贱的问我，“你和我这么久了，是什么意思啊？”，其实我想耍个帅，但杯具的是，我打错了字，QQ窗口里面赫然回复了两个字“炮你”，之后MM了无音讯。

11、 【搞笑幽默】在朋友家时尴尬的事情：想大便在朋友家时更尴尬的事情：大便后，发现没有手纸在朋友家时非常尴尬的事情：大便冲不下去在朋友家时最尴尬的事情：大便冲不下去，水还溢出便池。

12、 【搞笑幽默】男友在联通上班，一天接到电话：喂？您好，是电话局吗？是这样的，我这边电话线太长了哎，你们那头能不能拉过去一点？

13、 【搞笑幽默】丈夫：真不明白你们女人为什么喜欢逛街，逛了几个小时，也不觉得累，进厨房才几分钟，就说浑身上下不舒服。妻子：傻，逛街进商店出来是新人，进厨房出来满身脏，你说谁会喜欢。

14、 【搞笑幽默】有天我让女友给我发张照片。她第二天发了，我回了个“嗯”。她很不高兴，问：你知道，女生给你发照片意味着什么？我想了很多回答都不对。然后她说：意味着老娘至少花了3个小时，换了10套衣服，摆了200多个姿势，用了100多种表情，删了100多张才选出来这一张，你他妈就“嗯”了一句？

15、 【搞笑幽默】昨天梦到下雪了，百度说梦到下雪是好事儿，没想到早上起来捡了200大洋，结果是朋友的，把钱还给他非得请我吃饭，花了300大洋！哥们儿说：“以后捡到我的钱不用还了。”

16、 【搞笑幽默】前几天在小区捡了一部手机，打开一看已经停机估计主人着急用把卡挂失了。为了找到手机的主人，我挨家挨户的试看能不能自动连上WiFi。功夫不负有心人，终于找到了，我现在天天在他家附近玩他的手机蹭他的网，真爽！

17、 【搞笑幽默】地铁蛮挤的，我前面一个妹子在发短信：“老公，早饭在客厅里。”我觉得这妹子挺贤惠。下一句大意：“你真的要为我准备嫁妆吗？”我觉得这俩人挺浪漫的。第三句：“我嫁出去之后你会挂念我想我吗？”我总觉得哪里不对。

18、 【搞笑幽默】‍‍‍‍跟一帮单身同事去K歌，有男有女。刚十点，有一MM起身欲走，众人劝留。一哥们说：“家里有谁呀？这么早回去干嘛！”MM狡黠一笑：“嘿嘿，我金屋藏娇。”哥们又说：“你又不是男的，藏个什么娇？”另一哥们抢答：“香蕉！”‍‍‍‍

19、 【搞笑幽默】花园里，听见一个四五岁的小孩大声说：“咱们来玩大变活人吧！”我挺惊奇的，就停下来看他们怎么玩，然后就看见这个小孩指着另外一个小孩说：“你来当大便，我们来当活人！”

20、 【搞笑幽默】大学时期宿舍里有个室友不停地放屁，而且是不响但是很臭的那种。一连放十几个，一起熬夜打游戏的室友实在忍不住了，问：你是不是要拉肚子了? 答：是。又问：那你怎么还不去拉?答：舍不得。再问：有啥这么舍不得?答：怕拉完了下半夜饿了。

21、 【搞笑幽默】某人坐朋友的高级轿车兜风，倾慕不已：哇！坐椅都是真皮，又软又滑，多好的皮呀！邻座的女孩大喝一声：住手！你摸的是我的大腿！

22、 【搞笑幽默】父亲带着儿子去澡堂。背景完毕，割了粑粑的鸡鸡。突然儿子一个不慎跌了一跤，慌忙之中抓住粑粑的那个站了起来，粑粑说：“还好是跟着我来，这要是跟着你麻麻，肯定摔坏你。”儿子弱弱的来了一句：“我可以抠着。”果断一顿爆揍。

23、 【搞笑幽默】‍‍‍‍“老公，你赶脚我滴胸咋样？”“嗯，可以跟橱窗里的那模特媲美！”“真的？我滴胸真有那么丰满？”“摸起来都硬邦邦不够软……”“尼玛……‍‍‍‍

24、 【搞笑幽默】‍‍‍‍和老公谈恋爱那会儿，第一次要到我家拜访。一大早，我妈就打开冰箱开始忙活，我：“妈，少弄点儿，吃不完浪费，您白忙活！”我妈：“你懂什么！我要把冰箱收拾干净，那小子第一次来能少买东西吗！”‍‍‍‍

25、 【搞笑幽默】一男一女，周一上班同时迟到。结果男被扣发奖金，女却安然无恙。男职员很不服气，跑去质问女职员：“我迟到挨罚，是因为睡过头了，你同样迟到，为什么没挨罚？”“我睡过‘头儿’了。”女职员回答。

26、 【搞笑幽默】今天有个纯纯的女同学问我sm是什么意思？为了不教坏好学生我看了她一眼淡淡的说：sm就是失眠的意思。结果第二天看到那个同学的个性签名变成了：昨天sm了一整晚现在走路腿都是软的。不说了她拿着刀快追上来了。

27、 【搞笑幽默】丈夫开灯时不小心把手印留在刚刷过油漆的墙壁上。次日，妻子叫来油漆工：我想让你看看昨晚我丈夫摸过的地方。油漆工一边喷鼻血，一边晕倒。

28、 【搞笑幽默】有一天老公看书中，有一对夫妻都姓李，给儿子取名＂李木子＂老公对我说这个名字也不错，以后给咱们的孩子取名也把咱的姓加进去。我嘿嘿一笑说道，我想好了男的就叫＂胡陆娃＂女孩就叫＂胡陆妹＂老公说，你这是什么妈丫，孩子长大会恨你的。

29、 【搞笑幽默】‍‍今天科目一理论考试。一个考场里遇到奇葩女，第一次考了92，出来以后说：“没有发挥好，重新再考一次。”结果第二次考了89分。出来被教练一顿臭骂……‍‍

30、 【搞笑幽默】本人研究生，毕业半年一直没找上合适的工作。昨天老爹说，你继续去上学吧！我万分惊恐的说我不要当博士。爹很淡定的看了我一眼说，去念个蓝翔吧。yulujidi.com

31、 【搞笑幽默】‍‍‍‍今天去一家韩国料理店吃饭，老板是正宗的韩国人，会一点中文。我一进门，走到点餐口(同时也是半开放式的厨房)，我说：“老板，给我一个菜单。”老板疑惑地看了看我后点点头，转过身去拿了个菜刀递给我。哎呀妈呀，吓死我了，我要的是菜单菜单！‍‍‍‍

32、 【搞笑幽默】出门前照了照镜子，老公道：“别照了，也就那模样了，很丑。”我说：“我就算不好看，也没你说的那么丑吧？”老公道：“你真的很丑，别不相信，你比貂蝉丑吧？你比昭君丑吧？你比西施丑吧？”顿了顿，估计没想起四大美人剩下的一个，于是说道：“你比，你比你老公丑吧？”

33、 【搞笑幽默】中国式骂人方法， 一般以你妈为圆心， 祖宗十八代为半径， 生殖器官为主武器， 意淫为主技能， 360度全方位辐射， 操翻你整个族谱。

34、 【搞笑幽默】两个男人相遇。甲先生对乙先生说：“听说你太太正在减肥？”乙先生答：“她参加了马术俱乐部。”甲先生问：“效果如何？”乙先生说：“马瘦了20斤。”

35、 【搞笑幽默】早上挤公交，人太多，只能站门口，没地方扶着，就抓着投币箱，一个急转弯，把投币箱连根拔起！司机、乘客们惊恐的看着我，啊，不是的，司机，我不是来抢钱的。诶哥，别打电话报警啊。

36、 【搞笑幽默】女朋友上厕所，男朋友在外面等着，女的想逗一逗男的，就用手机发了一条短信，说道:“老公，我的手机掉厕所了怎么办？”男的回答:“是屎在给我发短信吗？”女的一下子就傻了！

37、 【搞笑幽默】在大街上听见一个小正太和一个小萝莉说话。小正太：“我给你一个冰淇淋，你和我一起走吧~”小萝莉：“哼，我是不会为了一个冰淇淋跟你走的！”小正太：“2个！”小萝莉：“等一等，我还要回家收拾一些东西~”

38、 【搞笑幽默】我是一个洁身自好的女子，每天按时９点以前回家，不和任何男子暧昧，喜欢画画和听爱尔兰的CD。这样的生活直到我昨天过了３０岁的生日，父母把我撵出家门。

39、 【搞笑幽默】‍‍女友逛街回来忿忿地说：“今天倒霉，有个人推着三轮逆行把我裤子挂花了！”我：“你没问他咋不看人呢？”她说：“我刚想发飙一看是卖烤面筋的，就问他多少钱？他说一块钱一串，然后他问我要不要辣椒。我说来5串少放点辣椒，就把骂他这事给忘了……”‍‍

40、 【搞笑幽默】冥王派小鬼卒到人世间访问有名的医生，并且说：“你看门前没有冤死鬼的医门就是。”小鬼领旨，来到人间，每过一医门，冤鬼到处都是，最后到一医家，见门边只有一个冤鬼在徘徊，说：“这里一定是名医无疑。”一问，原来是昨天新挂牌开张的。

41、 【搞笑幽默】我走进早餐店，怒气冲冲地对营业员说：“我刚买了你们的面包，一口咬下去，掉出两颗牙来１营业员：“您吃的时候是是不是用力太猛？”“那两颗不是我的牙。”

42、 【搞笑幽默】曾当兵的甲回家后每天在梦中大喊：阿珍！我离不开你！太太问谁是阿珍？甲说是他的战马。几天后太太塞给甲一封信：你的战马写信给你了！

43、 【搞笑幽默】‍‍‍‍问闺蜜一脑筋急转弯：“乌龟和兔子赛跑，猪是裁判。谁会赢呢？”闺蜜：“肯定是兔子了。”我：“猪也是这样认为。”闺半晌蜜才反应过来，那表情一个字，恐怖！不说了，没朋友做了！‍‍‍‍

44、 【搞笑幽默】终于知道了男人为什么都喜欢藏私房钱，就为了关键时候能有一次说走就走的离家出走。不说了，现在还身无分文的在街上游荡呢。只怪我领悟得太晚啊！！

45、 【搞笑幽默】准备写作业到深夜，爸妈临睡前叮嘱我：“认真写，慢慢来，不要急， 做作业嘛就要一丝不苟、一心一意、一板一眼、一丝不乱，小心翼翼，矜持不苟， 切莫马马虎虎随随便便毛毛躁躁三心二意...世界杯开始了记得喊我们起床哦！”

46、 【搞笑幽默】‍‍‍‍老公：“老婆，你驾照也考下来了，朕带你去看车。”老婆满脸兴奋，跟着老公就去了。老公带着老婆逛了宝马，奔驰，路虎，保时捷各种好车的专卖店。老婆都泪崩了，这辈子没白嫁啊！出来后，老公：“老婆，看见没，以后这些车你都别撞啊！”‍‍‍‍

47、 【搞笑幽默】我侄子他妈今天下午有事，身为姑姑的我代替他妈妈去幼儿园接他回家，他一出来就给我说：“姑姑等会你能带我去商场买东西擦擦吗？我长青春痘了。”我一看那是青春痘吗？分明就是蚊子咬的。

48、 【搞笑幽默】一个哥们，一吃月饼就拉肚子，那年，我就好奇，和他一起吃，只见他拿出月饼，华华丽丽的撕开干燥剂，撒在月饼上，一口咬下，回头对我说，你吃月饼不撒佐料吗？

49、 【搞笑幽默】有一次同学聚会，小唐的裤子前门没关，小牛大叫一声：“小唐，你风门没关！”本想让他出丑，没想到小唐大声的抱怨说：“操！又被撑开了。”然后就看到一群女同学投来冒着星星的眼光，全部向小唐靠拢。

50、 【搞笑幽默】参加老同学二柱子的闪婚婚礼，婚礼上司仪说：“请新郎说一下结婚感言吧！”二柱子停顿了一会，深情的看着新娘子说：“感谢马化腾，感谢微信，感谢陌陌和人人，感谢摇一摇！”强哥接了一句：“离婚的时候不要忘了感谢附近的人！”

51、 【搞笑幽默】今天我走在街上，对面过来一老奶奶，当我跟她擦肩而过的时候，她一把就扶住了我的胳膊，慢慢地就往下躺，我心想完了。 过了二十秒，老奶奶自个又站起来了，拍了拍身上的土。“孩子，刺不刺激，人生到处是惊喜。”说完就走了。 尼玛，英雄不问出处！贪玩不分岁数啊！！！

52、 【搞笑幽默】八戒最近几天闷闷不乐，晚上瞅着月亮发呆．悟空知道他的心事，利用双休日到月宫访问了一圈儿，回来后对八戒说：我的傻兄弟！我去问过了，中国发射的是一个卫星，还没派人登月呢，一个机器，你吃啥醋啊！

53、 【搞笑幽默】跟朋友谈人生，我埋怨道：“为什么我就不能像李白，苏轼那样留名青史呢？”朋友讽刺道：“李白会作诗，苏轼会作词，你会什么？”我反驳道：“我会作死啊！”朋友竟无言以对。

54、 【搞笑幽默】朋友家刚养只吉娃娃，胆小，见生人就狂叫不止。有一次去朋友家玩，小呆狗一直冲着我叫，从进门开始就没停过，突然砰的一声倒下了，朋友立马跑过去，帮他捋捋气，说：“快别叫了，肺活量不够，把自己叫撅过去了都。

55、 【搞笑幽默】今天早上晨跑，看到前面两妹子，感觉跑不动的样子。 我鼓起勇气上前搭讪：“嗨，美女怎么不跑了” 美女：“累了，跑不动了。” 我摸了她的胸部，撒腿就跑，到现在还追我呢，不是说跑不动了吗。

56、 【搞笑幽默】一壁虎误入鳄鱼池，丧命之时，壁虎急中生智，一把抱住鳄鱼大叫：“妈妈！”鳄鱼一愣，立刻老泪纵横：“孩子，都瘦成这样了，别再上班了！放假休息下吧。”

57、 【搞笑幽默】就在刚刚！我在路边站着！一个大概上小学的男孩，估计是赶公交车。一看车快来了，直接喊了句：启动疯狗模式！一溜烟儿的疯跑起来！吓死我了，我以为要咬我呢！

58、 【搞笑幽默】某国国民不穿内裤，国王以干净和暖和鼓励大家穿。一农民解大便，因不习惯，未脱内内，解毕回头看，地上什么也没有，心想果然干净，再坐下后，屁股热乎乎的，心想果然暖和。

59、 【搞笑幽默】郭德纲抱着儿子在小区散步，于谦看到了，跟老郭打招呼：“老郭，他们都说你老，我倒觉得你挺年轻。” “那是，算你有眼光。” “羡慕你啊，这么年轻就抱孙子了。”

60、 【搞笑幽默】小猫一脸傲气的对小狗说：“我就应该是高贵的，你就应该是卑微的！”“哦？为什么？”“因为同样是人类在我们身上学的技能，在我这学的是那么高雅，在你那学的么，呵呵！孬孬孬！”“哦？比如说？”“猫步和狗刨。”

61、 【搞笑幽默】有一个人趁老婆不在家的时候偷吃了一盒年糕。晚上被发现了，被罚跪三更才准许睡觉。第二天，他越想越想不通，便到街上找算命先生给自己算算。算命先生问：“请问贵庚多少？”他答：“没有跪多久，只跪到三更。”算命先生道：“我是问你年高几何？”他说：“我还敢偷吃几盒？我只吃了一盒。”

62、 【搞笑幽默】有次大热天的打麻将，突然停电了，只好买了蜡烛继续战斗.过了半个小时，实在热得受不了了，一人说：“还是开电风扇吧，热死了。” 另一人接口：“不能开，开了会把蜡烛吹灭的。

63、 【搞笑幽默】一对夫妻吵架，男的吵不赢女的，直接躺在床上，一动不动。女的就问，“你躺床上干嘛”？男的回答，“死了”！女的又问，“死了 怎么还睁着眼”？ “死不瞑目”！男的回答，女的又问，“那怎么还呼吸”？男的说，“咽不下这口气”。

64、 【搞笑幽默】《 猪：生的幸福；死的悲惨；》《猴子：渴望稳重；》《奶牛：这么多人喝我的乳汁；可没有人叫我一声奶妈；》《蚂蚁：毁灭世界我们比大象有力量》《鸽子：一半人叫我和平鸽；一半人却把我摆上餐桌》《刺猬：多想感觉一下拥抱的感觉胺《狼：人类我们可不可以坐下来；好好谈谈胺

65、 【搞笑幽默】某男人张：“我想你了。” 某男人李：“嗯……我也是。”某男人张：“你老婆睡了？” 某男人李：“嗯……”某男人张：“我老婆也睡了。”

66、 【搞笑幽默】‍‍‍‍公交车上屁股被摸了一下，回头一看一美女羞涩地向我笑，我心里暗喜。这时，美女旁边一大姐说：“小妹，我说你这乱抺鼻涕的坏习惯，可要改改了。”‍‍‍‍

67、 【搞笑幽默】　晚上做了噩梦，吓得我哭抽抽了，老妈赶过来问我咋了，我说我梦见我去剪头发，理发师给我整了个特别丑的发型，，谁知道老妈一听，一脸嫌弃的说，人丑你还赖发型，，听了这句话我是真哭了啊。

68、 【搞笑幽默】‍‍‍‍妈妈一脸担忧的说：“你长得这么丑，没有人要啊！”女儿陷入了自卑。爸爸在旁边说：“别这样说！”女儿高兴地看着爸爸，爸爸接了一句：“瞎猫还能碰着死耗子呢！”是亲生的么？‍‍‍‍

69、 【搞笑幽默】对着空荡荡的房间和自己订给自己的蛋糕，小明闭上眼睛许下了他三十岁的生日愿望：“神啊，上半生这三十年一直不开心，下半生就让我快活三十年吧！”睁开眼睛，小明发现自己六十岁了。

70、 【回答】 英语课上，教师正大谈中西方语言差异，有学生举手提问：“老师，‘饺子’在英语中怎么说？”教师面有愠色，叱之：“无知至极！人家英国人不吃饺子！”

71、 【搞笑幽默】一人问:如果蹦极的时候绳索断了，你马上要掉进悬崖底下，只让你说三个字，你会说什么？有人回答:救命阿救救我、要死了...之类的，这是一大神默默回了一句:筋斗云...秒杀全场！

72、 【搞笑幽默】老夫妇去拍照，摄影师问：“大爷，您是要侧光，逆光，还是全光？"，大爷腼腆的说：“我是无所谓，能不能给你大妈留条裤衩？"

73、 【搞笑幽默】老鼠没女朋友特别郁闷，终于一只蝙蝠答应嫁给他，老鼠十分高兴。别人笑他没眼光，老鼠：你们懂什么，她好歹是个空姐。

74、 【搞笑幽默】丟了5s你会难过，给你一台iPhone6你立刻会开心起来，被男朋友甩会伤心，但是彭于晏赵又廷来说娶你又会开心的飞上天，所以人害怕的从来都不是失去，而是失去后没有更好的代替。

75、 【搞笑幽默】‍‍‍‍一男人指责律师说：“你保证过要我老婆无罪的，她却被判了一年强制劳动！”律师气愤地说：“那是因为她在法庭上喋喋不休，我根本没机会说话！”‍‍‍‍

76、 【搞笑幽默】A:“你认为世界上什么人最神秘？”B:“传销，贩毒的，特种兵。”A:“我认为最神秘的当属紫嫣的父亲，日照香炉，就是不知道是谁日的！”

77、 【搞笑幽默】媳妇终于痛下决心跟我说：在淘宝就剁手。我赞许的点了点头。过了一会，我看见她又在逛淘宝，我说：媳妇，你？媳妇淡定地来了一句：我上淘宝看看假肢。

78、 【搞笑幽默】老婆穿着宽大过时旧衣服，站在镜子前扭来扭去，忽然回头问我：“你看我像不像农村的老大妈？”我看了一眼说：“你怎么能像农村老大妈呢？”一听这话，她开心起来，我顿了下，接着说：“你像老大妈她妈！”顿时，老婆的拳头如雨点般在我身上落下。

79、 【搞笑幽默】我们县正在搞文明县城评比，话说我一哥们抽烟，然后把烟头一扔，被环卫工人看见了，随便扔烟头罚款二十，我哥们当时蹲下把烟头捡起来猛吸一口说：靠，正吸着怎么掉地上了，我当时就凌乱了。

80、 【搞笑幽默】弗兰克得了一种奇怪而又严重的病，被送入医院。医生检查后对他说：“看来你的病将极大地丰富医学科学。”弗兰克大喜：“太好了，这样我就不必向医学界付医疗费了。”

81、 【搞笑幽默】相亲鸿门宴。两家聊得差不多，就开始抬高自己的子女。对方说自己的女儿“爱好广泛，在学校参加了很多活动。”这边作为回应是夸儿子“会做菜还会洗碗。”

82、 【搞笑幽默】‍‍‍‍‍‍去一哥们家里玩，看到桌子上的照片。就说：“哈哈没想到你小时候那么丑啊！”那哥们愣了半分钟，脸色难看的说：“给我放下，那是我儿子的照片。”‍‍‍‍‍‍

83、 【搞笑幽默】和同学去厕所上大号，一边聊天一边去。后来他完事了，结果来了句：“顾着聊天忘拿纸了”，我说“那怎么办？”。他说“你还没完事吧先把你的给我，我回去寝室拿给你” ，我就给他了。等了２分钟来了短信“寝室没纸了，有事，晚自习见！”

84、 【搞笑幽默】妈妈：小新，你看，妹妹考100分，你才50分 小新：我是照你的话做的 妈妈：我说了什么？ 小新：你说我只要有妹妹的一半就很好了。

85、 【搞笑幽默】本人教师，那天正上厕所，一个学生跑过来说：“老师我没纸，可以给我点纸不？”本着教师的道德素质，我把我的纸给了她，要他去办公室给我重新拿。现在上课很久了，他还没有来。

86、 【搞笑幽默】男友寝室在八楼，上楼后，忘带钥匙了，又跑下来向房东借，打开后又跑下来还钥匙，上去后，看见门又关了，旁边的邻居说：“看见你没关门我帮你关了！”

87、 【搞笑幽默】有次开运动会，被告知不让在足球场的草坪上逗留，有两哥们儿一直在那坐着看比赛，辅导员拿喇叭喊了好几句：草坪上的同学请离开，请离开。他们无动于衷。于是辅导员大喊：同学们，大家快看，草坪上的两个男同学，他们在干什么呢?

88、 【搞笑幽默】有两学生，学生乙说：“我爸爸说，人类以前是猴子。" 学生甲说：“真是笑话，怎么可能？” 学生乙说：“不是说笑，是真的。” 学生甲说：“那你爸爸以前是住在哪个动物园？”

89、 【搞笑幽默】新婚之夜，来自南方的新娘对我说：“我不是图你钱，不是图你名利……”“我知道你是看上我的人！”“不，你想多了，你们北方有暖气！”

搞笑秘籍：幽默的力量与魅力

90、 【搞笑幽默】一个女的开着她老公的车去了商店，回来的时候看到车很脏。就把车刷了一下，到了家，对老公说：“世界上最爱你的女人，清洗了你的车”。“是我妈妈来了吗？”男人问。

91、 【搞笑幽默】前几天玩游戏号被盗了，心情很郁闷。老爸过来开导我，说：游戏我不懂！你能跟我打个比方被盗号是什么感觉吗？我说:就好像你分了几次藏在床板下面的三千块钱私房钱一下子被偷了一样，不能声张，只能窝火。我爸立马捂住我的嘴说：盗号的忒狠了。

92、 【搞笑幽默】女:“老公电脑里有片吗?”男:“没有啊。 ”女:“那D盘里怎么有?你这骗子!”男:“那是同事放我这的，他怕老婆发现，我没看，你知道我，看那玩意恶心!”女：“对不起啊，老公。”男：“哈哈。没事。”女:“有点卡啊。”男:“就第一个卡，其他的没事。”啪啪两巴掌打过来，男：“媳妇，我错了。”

93、 【搞笑幽默】刚才在开班会，班主任意正言词的说:同学们长点大脑吧别加我QQ了，你说你上课发个说说转个心情我是抓你呢还是不抓你，你这不是给我为难么？还有那次，我给咱班同学随便发个QQ消息说开会，结果呼啦啦一帮的人下去了，你说你这叫没玩手机！！！

94、 【搞笑幽默】看别的女生把男朋友的衣服穿身上， 因为太大而松松垮垮 ，衣身太长遮住大半个身体， 衣袖太长手指都没法露出来 ，感觉特别可爱又超有爱 ，于是我女朋友也想试试 就把我的衣服往身上套， 结果穿得比我还合身，哈哈。有时，我还真敬我女朋友是条汉子！！

95、 【搞笑幽默】看守所出来已经饿了两天了，今天看到个姑娘柔柔弱弱的想抢他钱包~~得手有钱吃饭，没得手也会被抓进去一样有饭吃。勒紧腰带冲过去，可能真的是饿坏了，我抓住包的时候一用力自己竟跪在了那女的面前。看着姐那鄙视的眼神，唉，这年头没一把力气，连进看守所都不容易啊！

96、 【搞笑幽默】刚和闺蜜一起逛街，没钱了……我拿着手机说：“我现在全身上下最值钱的就是这手机了，干脆卖了买几百杯奶茶吧！”只见闺蜜翻了个白眼，幽幽地说：“我现在全身上下最值钱的就是那层膜……” 我去……你特么的思想纯洁点啊！

97、 【搞笑幽默】宿舍里一室友不停地放屁，并且是不怎么响却极臭的那种。一连十几个，一起熬夜玩游戏的其它室友终于无法忍受了，问：是不是想拉翔了？答：是。再问：怎么不快去拉呀？答：舍不得。又问：有啥舍不得的？答：怕拉完了下半夜饿。

98、 【搞笑幽默】弗兰克叔叔七十八岁了，富有而健康。他是个终生单身汉。他曾追求过很多女孩，但“从不过热----见好就收”。一天他突发奇想，决定四处走走，去看看他那些接近一打的旧时女友。他回来即叹道：“嘘！谢天谢地幸亏我没娶那些女人中的任何一个。如今她们都成寡妇了！”

99、 【搞笑幽默】一位重病人去找一位名医看病，护士对他说：“大夫的日程排得满满的，起码要三个星期后才能轮到你。” “什么？要三个星期？”病人叫了起来，“没准我活不到那个时候呢！”“哦，那没关系，”护士说，“到时候，你可让家里人代你取消预约。”

100、 【搞笑幽默】一家人在饭馆里吃过晚饭，父亲把服务生叫了过来。先生，什么事？“服务生问。”我儿子的盘子里剩下许多肉，“父亲说，”能给我们一个袋子吗？我把剩下的东西带回去喂狗。啊呀，爸爸！“儿子激动地叫喊着。”咱家养狗了吗？