搞笑幽默：让生活充满欢乐

搞笑幽默：让生活充满欢乐

1、 【搞笑幽默】、“同学们上课都挺累的吧，我给大家讲个西游的故事放松一下吧，话说师徒一行西去，被白骨精盯上了，悟空去给师父找吃的，用金箍棒在地上画了一个圈，半径两米，问面积是多少？”“老师你够了！”

2、 【搞笑幽默】今天出去溜狗，狗狗走着走着爬地上赖着不走了，我拽了几下，它继续赖。于是我很淡定地说：咱们吹空调去。那货竟然蹦起来了……

3、 【搞笑幽默】网上看中一个包包，有点贵。我正在犹豫买不买，男友二话不说，马上付款了。我说：“这么急干嘛？我还没决定买不买呢？”男友：“你有哪次犹豫会影响结果了？”

4、 【搞笑幽默】小时候，我妈不止一次跟我说，亲嘴会怀孕，亲嘴会怀孕。结果我家猫跳起来抢肉吃的时候好死不死亲到了我的嘴，过了几个月它还生下了三只小猫……出于责任感，有我一口肉吃，我就不会让那三只小猫吃素！

5、 【搞笑幽默】孙子用电脑给爷爷放了一首英文歌曲《昨日重现》，然后问爷爷：“这歌好听吧，曾经获过奥斯卡奖的。”爷爷搔了搔头，道：“好听是好听，不过听口音不像本地人啊！”

6、 【搞笑幽默】早上和哥们逮住了一个小偷，按住了暴打，身后还有人大喊：打死，打死！我们听了打得更加来劲了，就快要打死了，只听那人还在喊：往回打，往回打，好，打直了倒，倒……

7、 【搞笑幽默】我有两个铁哥们儿。昨天，他俩为一个女的大打出手，一个进了医院，一个进了派出所。那女的昨天伤心的大哭一顿之后，今天开开心心的打扮一番出去约会了。

8、 【搞笑幽默】一家娶新娘,客人散尽，新人入洞房。公婆才要休息，只听新娘在洞房内大叫。婆婆无奈,只得拉公公一同来到洞房门口：媳妇儿啊，新婚之夜，免不了的，你就将就些吧。不料新娘大怒,说了一句超经典的话：“哪有这样的傻子。他只看不顶，只看不顶啊。”

9、 【搞笑幽默】美女同事总跟我捣乱，我怒到：我的忍耐是有限的，别逼我动手，我下手可狠。同事：哎哟，好怕怕阿，你打我阿，看你多狠。我：我能一棒子打你肉里去。她楞了一下，居然说：好啊，什么时候？我擦，落荒而逃有没有。她居然懂了，唉…现在的女人都太流氓了，让我们这些色狼怎么混。

10、 【搞笑幽默】老公刚到家就收到老婆发来的短信：A、洗衣，B、做饭，C、拖地。老公看后回了一条信息过去：我选B吧！过了一会儿，又一条信息发了过来：亲爱的，那不是选择题，是排序题。

11、 【搞笑幽默】‍‍‍‍一天媳妇拿着一件衣服过来：“老公，你猜这件衣服值多少钱？”我说：“二三百块吧。”媳妇说我：“没眼光，得值两万多块。”在我不信的目光下，媳妇华丽的从衣服的口袋里掏出两万块。‍‍‍‍

12、 【搞笑幽默】在银行取钱，遇到一哥们办理换卡业务。原因是他把银行卡后面的磁条给刮掉了。客服问他：先生，您怎么会把磁条给刮没了呢？那哥们悠悠的回了一句:我想看看有没有中。

13、 【搞笑幽默】‍‍‍‍昨天晚上和一哥们，还有他老婆出去电鱼。到半路，我就开玩笑的说：“女孩子晚上还出来，等下被蛇咬一口。”哥们老婆马上回句：“不会的，蛇是不会咬美女的。”我看了看她脸，心想，算了，还是不说了！‍‍‍‍

14、 【搞笑幽默】下班回家，走在路上碰到三个小学生。只见三个小学生站成一排，其中一人说道：“二弟，三弟，今日你我三人结为异姓兄弟，有辣条同享，有罚站同当，不求同年同月同日三好学生，但求同年同月同日叫家长，干了这瓶可乐，来世再爱不回头！”

15、 【搞笑幽默】‍‍‍‍刚刚老婆突然来到我单位，质问我：“你有备胎吗？”我心想，难道我在单位的事败露啦？我立刻跪在老婆面前承认错误，刚要说话。老婆说：“你干什么，咱的汽车没气了，我问你有备胎吗？”

16、 【要解定义】 一个学生请一位著名的经济学家给“衰退、萧条、恐慌”这几个专用辞汇下个定义。专家笑道：“衰退时，人们需要把腰带束紧；萧条时，人们很难买到腰带。当人们连裤子也穿不起时，恐慌就开始了。”

17、 【搞笑幽默】一农民进城，看见广告牌上写着：苹果，优惠价4688！老头一惊，心想：“谁吃的起”？然后往前走，又看见一广告牌写着，小米，2399，老头想：八成是骗子！又看见一个牌子写着：小辣椒，只要998！老农实在忍不住了，拿起手机给儿子打电话：“娃啊！别打工了，快回家种地吧，哎呀妈呀这是要发啊！”

18、 【搞笑幽默】昨晚骗老婆说要加班，其实和同事打麻将。当时运气不错，我一家独赢，把另外三家杀得脸都绿了。正玩的起劲，老婆打电话查岗，我连忙比了个嘘的手势，然后一本正经的接电话。这时，身旁的女同事凑过来说了一句：“老板还要加钟吗？”我去，最毒妇人心啊！

19、 【搞笑幽默】话说我上技校时我们班为机电八班。某日，学校组织拔河比赛。我们班对战二班。二百女生加时喊“机二…加油…机二…加油…”我们班女生也学着人家喊“机八…加油…机八…加油…”我滴个神哦。敢快住嘴吧！

20、 【搞笑幽默】小飞想睡懒觉，只好逃课。又怕老师点名，就躲在被窝给死党鹏子发短信：“鹏子，待会老师点名你帮我答应一声到。”不一会，对面的被窝伸出一脑袋，叫到：“你是在找我么？找错了人哦！”

21、 【搞笑幽默】和朋友在一家饭馆吃饭。一道青椒肉片上桌，我一看，愤愤不平说：“这肉片也太少了吧？”坐在柜台的老板说起了风凉话：“那给你杀头猪？”我一愣，说：“怎么说话呢！”老板又说：“那管你叫声娘？”我气愤极了，起身对朋友说：“不吃了，我们走！”老板听了，提高了嗓门说：“那给你们打个车？”

22、 【搞笑幽默】你拉着一头猪逛街，很幸福的样子。 我经过，满怀同情地说：“看一个人的档次，就看他跟谁在一起。” 话未说完，就看到猪很鄙夷地弃你而去。

23、 【搞笑幽默】大学里，一个男生在给一帮女生讲笑话！男生动情的说道：“从前有一个太监。”接着男生突然住口，不讲了！一群女生非常着急的问：“下面呢？”男生露出坏笑的说：“下面？下面没有了！

24、 【搞笑幽默】一对新人在教堂举行结婚典礼，到了互换戒指的时候，紧张过度的新郎竟然忘了这件事。牧师非常焦急的举起手指，做出套戒指的动作，并眨着眼睛暗示新郎。只见新郎胀红着脸，结巴地说：“牧师，那不是今晚洞房之夜才做的吗？”

25、 【搞笑幽默】老婆：你说鱼为什么嘴巴总是一张一闭的？老婆瞪我一眼：问那么多干嘛？烧好了你吃就是了！我当时就怒了：你特么没烧熟，我怎么吃？！

26、 【搞笑幽默】今天朋友问我一个问题，如果你不小心掉进粪坑里，只有2个选择。1.在里面安安静静的死掉2.潜到屎里找到一个出口逃生…………清华毕业的我愣是选不出来

27、 【搞笑幽默】“我前女友身材很好，身高一米六八，体重很轻，我可以很轻松就把她抱起丢床上去。”“哦，好羡慕！后来怎么分的？”“呃，太用劲给弄漏气了。”

28、 【搞笑幽默】老师讲到幂，说是平方的意思，还举了杨幂，她父母都姓杨，她是杨的平方，就叫杨幂，如果家里三个人姓杨，还可以叫杨立方。这时小明站起来道：“不对，是杨阳洋！”老师：滚！！！

29、 【搞笑幽默】大过年侄子玩鞭炮，把火药拆出来撒烟灰缸里，然后他爹抽完烟把烟头往烟灰缸里面一戳…你能想象一个大老爷们在众亲朋好友面前嗷的嚎叫的样子吗？……现在的熊孩子啊！

30、 【搞笑幽默】老师：小明，为什么调戏女同学？ 小明：我没有呀……… 老师：没有？小红说你摸她MM了，有没有？ 小明：这也算调戏吗？她的MM就两个黑点呢……… 老师：可小红为什么哭？ 小明：她非要摸我的小鸡鸡，我没答应………yulujidi.com

31、 【搞笑幽默】小王和小美谈恋爱，小王要去小美家，小美说：“我妈脾气不好，你顺着她点，谦虚点。”小王记住了，刚到小美家，小美妈妈就说：“你就是小王吧。”小王赶紧说：“阿姨，你太客气了，叫我小土鳖就行。”

32、 【搞笑幽默】俩口子买了新车，心里甜蜜蜜的。老婆：“你说我坐副驾驶好还是坐后面好？”老公：“坐副驾驶好！”老婆：“为什么？”老公：“因为你坐在副驾驶上，我没心情往旁边看，开车就会更专心！”

33、 【搞笑幽默】一蜘蛛在某个地方布置了天罗地网，可是一只蚊子居然安然无恙的飞了过去。蜘蛛很是奇怪，急忙叫住了那只蚊子问这是怎么回事。那只蚊子闻声扭过头，掏出根棍子就敲碎了蜘蛛的脑袋：“不长眼的东西，爷是孙悟空！

34、 【搞笑幽默】同事替我签收了一个包裹,问我是不是有昵称叫“刚刚”。我说：“没有埃”同事很诧异：“那为什么这个包裹收件人写‘刚刚’收？”我愣了，寄件人是我的一个新客户。我翻出之前给他发的短信,上面写着:X总,您好, 我是刚刚 给您打电话的小X……您为什么只看到“我是刚刚” 这几个字呢? 您不能往后看看吗?

35、 【搞笑幽默】今天去机场接我弟弟，上车后跟我提起云南大理旅游的事，然后他问我男人旅游跟女人旅游有什么区别？我说有啥区别？他说，女人旅游是换个地方逛街，男人旅游是换个地方啪啪啪，感觉太他妈有道理了！

36、 【搞笑幽默】“请问，比埃尔先生，”一个医生问他的同行，“为什么您在给病人看病时，总要特别详尽地询问他常喝什么酒，根据酒的牌子就能判断病人的健康状况吗？” “不，当然不是。但是根据酒的牌子可以判断病人的经济状况，然后依此来确定门诊的费用。”

37、 【搞笑幽默】漂亮的小姐激动地走进牙医的诊所，在医师准备器材后，她烦躁不安地坐在椅子上。 医师正准备替她检查，她说:“噢，大夫，我最怕牙医师了，我宁可生一个孩子，也不要拔牙。”医师极耐心地说:“好吧!小姐，在我调整椅子前，你好好作个决定吧 !”

38、 【搞笑幽默】班上有一妹纸生性活泼，经常和同桌打闹。今天她又把她男同桌欺负到墙角了，那个男生说:你放开我，不然我就反攻了！此妹纸大吼一句:你打不过我的，我今天没来大姨妈，是满血状态！

39、 【搞笑幽默】小编问禅师：怎样可以加薪？禅师笑而不语手指两头正在翻滚打闹的小牛。小编看后说：牛犊虽小犄角未长力量微薄，但它面对强敌毫无畏缩挺身而出敢于拼搏。您是让我直接和领导争取？禅师说：我是让你滚犊子。

40、 【搞笑幽默】某男街上遇见多年未见的班花，她问：“最近都忙啥？”男的回答：“这两天太忙了，昨天跟中石化做了个买卖，今天签订了与电信的合同，明天还要去谈一个与联通、苹果三方合作的方案。 ”男人的媳妇从后面给了他一脚，吼道：“加个油，装个宽带，买个手机你得瑟啥！”

41、 【搞笑幽默】我一表兄弟、、、身高185、、、身材也不错、、、长得也不赖 、、、但娶的老婆确实不敢恭维、、、又矮又黑又胖、、、我一直都不解、、、直到刚才看见他老丈人给他买的一辆凯迪拉克之后、、、我一下就释然了、、、我觉得这或许就是真爱吧！

42、 【搞笑幽默】某日，某小学即将期末考试。一学生来到佛祖庙，跪下对佛祖说：“佛祖，这次你保佑3科打100分吧！”佛祖突然说话了：“唉，恐怕不行。”学生惊讶，问：“为什么，你不是万能的佛祖吗？”佛祖叹了口气，说：“不是我不想帮你，是因为我不会外语啊！”

43、 【搞笑幽默】‍‍‍‍和老婆处对象的时候。一天我俩坐在公交车上，她靠在窗边，我说：“老婆，你的脸好像水蜜桃！”老婆说：“是粉嫩粉嫩的么？”我说：“不是，冲着阳光看脸上全是毛……”紧接着我就被女汉子揍了！‍‍‍‍

44、 【搞笑幽默】老石和老林每一次见面，总会相互调侃对方。一日，老林突然抚摸老石的光头，然后说：“你这个光头，摸起来可真像我太太的屁股。”老石笑笑地摸摸自已的光头，然后颇有同感地说：“嗯！的确是一模一样。”

45、 【搞笑幽默】宿舍里一个哥们吃核桃遇到一个硬的！朋友告诉他扔了。可他说：不信今天搞不开。于是脚跺、凳子砸，还是完好无损！最后他拿到门缝里夹！猛的一下！嘣一下，核桃完好的在地上打滚，宿舍门却掉了下来。最后核桃没吃上还花了100多块修了修门。

46、 【搞笑幽默】听同学说的，他们以前班主任不让带手机，管得还特别严。有一次，他们上晚自习呢，老师没来，于是大家祭起各种神器娱乐，其乐融融。说时迟，那时快，只听得“嘭”的一声巨响，班主任一脚给门蹬开了，反手秒速关灯，整个动作一气呵成，全班惊愕。于是脸上反光的同学全被带走了。

47、 【搞笑幽默】同学上课时睡觉，被老师发现。老师：“你为什么在上课时睡觉？”同学：“我没睡觉哇！”老师：“那你为什么闭上眼睛？”同学：“我在闭目沉思！”老师：“那你为什么直点头？”同学：“您刚才讲得很有道理！”老师：“那你为什么直流口水？”同学：“老师您说得津津有味！”

48、 【搞笑幽默】‍‍‍‍老婆在银行上班。有一天，我洗衣服发现口袋里还有六百块钱给洗湿了，就挂在晾衣绳上晾。老婆下班回来看见后严肃说道：“洗钱是犯罪行为。”我差点去自首了！‍‍‍‍

49、 【搞笑幽默】和男友逛超市，徘徊在零食区忽听旁边有个5岁左右的小孩叫着要旺仔小馒头，只听粑粑教育道:宝贝，这是小孩子吃的，你已经5岁了，不是小孩子了。我听后，默默的的走到旁边，在粑粑和宝贝的眼皮底下，拿了包旺仔默默的走开。

50、 【搞笑幽默】彻底被车上的两个吵架的雷倒了，女：“你他妈的摸谁呀？”男：“谁他妈的摸你呢！”女的说了一句杀伤力极强的一句话，一车人全部憋出内伤：“你他妈的要不要脸啊！我长这样你也摸！ ”我特么的想笑，不敢！

51、 【搞笑幽默】有人加我QQ问：你好我是乱加的，加上了你，能认识一下吗？呵呵我：呵呵，好陌生人：我叫韩笑，你呢我：我叫半步颠，嘿嘿

52、 【搞笑幽默】老王刚回家，5岁的小女儿就向他告状：爸爸昨天你去单位值班，妈妈在家偷偷地吃冰淇淋了。老王说：“你怎么知道？”女儿说：“我听见妈妈和隔壁的小张叔叔说‘快放进去，不然一会儿就软了。’”

53、 【搞笑幽默】我16岁出来打拼，从当年的一无所有到现在身无分还负债累累，可是我 ，还是我，是颜色不一样的烟火，我依然是我，妈妈的，想起就来火。

54、 【搞笑幽默】新年会餐，有几张桌子是有姓名牌的，其余的大家随便坐。然后就听到一女的说：“你去前面坐啊，那里有你的牌位。”我顿时崩溃……

55、 【搞笑幽默】今天和一哥们聊天，聊到钱的方面，当时我说如果全世界60亿人每人给我一块钱，那不就发财了啊，哥们立马鄙视的看着我，全世界60亿人，平均一人给你钱需要2秒，也就是120亿秒，2亿分钟，330多万个小时，14万天，380年！恭喜你！过380年之后你就是亿万富翁。妈蛋，我竟无言以对

56、 【搞笑幽默】这个世界上除了心机婊，还有一种婊，他们叫“课代婊”。 他们冷酷无情，催交作业绝不心慈手软，还是各科老师的眼线 。 其中，在课代婊中称霸的，就是神秘的数学课代婊 。他们无论多难的题也能算出来，有时还猥琐至极！

57、 【搞笑幽默】今天坐公交，我站在一妇女旁边，她和她女儿坐在位子上（两个位子）。突然，小女孩对我说“叔叔，你坐我位子吧”。我一愣，“那你坐哪啊”，“我可以坐你腿上啊”，她妈妈就夸她：“宝贝今天怎么这么懂事啊”。小女孩说“凳子太硬了，坐着不舒服。”

58、 【搞笑幽默】去幼儿园接儿子放学，儿子刚坐上我的电瓶车，旁边一位长发美女带着一个满头小辫子的小美女经过，我和儿子不约而同地发出了一声“哇哦！”我一脸黑线地转头一巴掌拍儿子头上，问他：你哇个啥？儿子低头喃喃地嘟囔：你，你哇啥我就哇啥。

59、 【搞笑幽默】家有二货老婆，一日两人吵架，老婆吵着要回娘家，我说“走吧，不留你”。“给我路费”。“给你二百走吧”。“不够”。“二百怎么不够”。“这是去得路费，回来的呢？”

60、 【搞笑幽默】‍‍‍‍我一朋友叫王根基。他第一次去老丈人家里，老丈人热情的招呼道：“你就是根基吧！”丈母娘白了一眼老头子说：“叫的什么玩意儿，还是叫小基吧！”这时，朋友一脸黑线说：“叫我小王吧！”‍‍‍‍

61、 【搞笑幽默】‍‍‍‍楼主：“怎样用一句话既夸了女神漂亮，而且还能弱弱的表白一下。”回复：“我妈要是有你这儿媳妇，就不愁她孙子长得丑了。”‍‍‍‍

62、 【搞笑幽默】儿子：“爸爸，我们美术老师笨死了，连马都不认识！” 爸爸：“你怎么知道？” 儿子：“今天我上美术课我画的马，老师看了看说：‘你画的是什么东西。’”

63、 【搞笑幽默】不用心读书的孩子伤不起啊，一直以为“锄禾日当午，汗滴禾下土”是李白写的，今天才知道，是个叫李绅的写的。而且这人后来当了大官，穷奢极欲，喜欢吃鸡舌头，一餐吃300个，后院堆一小山的死鸡。

64、 【搞笑幽默】曹操大兴土木建造铜雀台，众人不解：“大王，造这么大房子干吗？”曹操叹口气：“还不是为了我那朝思暮想的大乔小乔啊，你们想想，要是没有个像样的房子，人家那能愿意啊。”

65、 【搞笑幽默】“老板娘睡觉多少钱一晚？” “这里是小吃店不是鸡窝” “我说的是水饺多少钱一碗？” “处女要吗？” “这不是小吃店吗？” “我说醋你要吗？”

66、 【搞笑幽默】推销员：“先生买个扩音器吧，跳楼价，才10元？”路人：“用不着，不买！你拉着我干嘛？再不放手我好警察了。”推销员：“警察那么远，听不见的，你买个扩音器吧！”‍‍

67、 【搞笑幽默】‍‍‍‍妈妈问：“如果妈妈失明了，你会怎么做呀！”小明说：“我会拿把刀站在家门口。”妈妈问：“为什么呀？”小明说：“你没有瞎爸爸都偷偷带隔壁阿姨来家里，要是您瞎了，爸爸不得翻天呀！我得挡住才行。”‍‍‍‍

68、 【搞笑幽默】今天在饭店见证了邻桌姑娘被搭讪的全程。一个帅气的男生对她说了两句话，第一句是：你一个人吗？姑娘矜持地点点头，男生接着说：一个人吃这么多呀？

69、 【搞笑幽默】最近我在减肥，几乎很少吃东西，但是一个月过了竟然又胖了五公斤，正在纳闷的时候听到二货老婆在和闺蜜打电话：“我告诉你啊，我老公可好玩了——他每天晚上睡觉磨牙，我就往他嘴里塞吃的，一晚上能塞进去好几斤呢！”

70、 【搞笑幽默】还依稀记得那一年夏天，我带着女友去舞厅跳舞，女友第一次去，不敢跳，就坐在外面磕瓜子。我在舞池里跳舞看见一个男生去邀请她跳舞，男生已经把一只手优雅地伸出来做邀请状。我特么亲眼看见她给了男的一把瓜子...瓜子......

71、 【搞笑幽默】雨天，请美女吃火锅。进店后近视镜片上全是雾，于是摘了。模模糊糊的看到地上放了个墩布头，为了在美女面前表现出自己素质高。便把自己沾满泥水的鞋底，在墩布上跺了两脚。尼玛那不是墩布，是条长毛狗趴在地上！哥以跑百米的速度，被那条狗追了半条街！

72、 【搞笑幽默】亲吻节就要到了，我对一女同学说，我有接吻恐惧症，你能不能帮我“锻炼”一下，反正那天也不会有人说闲话，妹子疑惑的眼睛瞬间变水灵，说，不嘛，我也有接吻恐惧症。我机智回，我刚刚骗你的，好吧我帮你。妹子淡淡的说，我刚刚也是骗你的。

73、 【搞笑幽默】‍‍‍‍今天例会，领导发话说让我们讲讲自己的梦想。正当大家侃侃而谈时，角落里一哥们弱弱滴来了一句：“我的梦想就是希望有一天自己的身份证号码能出现在银行卡的余额里！”哥们，其志不小啊，只是你睡醒了没有啊？‍‍‍‍

74、 【搞笑幽默】老师问：“什么词能把人与动物相结合完美的？”同学们一致回答是美人鱼！ 只有小明举起满是老茧右手回答：“单身狗！”。

75、 【搞笑幽默】一对情侣在大街上散步，突然，从路边冲出一老外。死活不要脸追问人家女孩名字，女孩看到男友的表情后是很尴尬。男友对她说：蒙那！你傻啊。

76、 【搞笑幽默】老婆一直喊着要买iPhone6，于是劝老婆不要买，省了五千多等于赚了五千多。她一想觉得也对，回头又说省下的钱怎么办，还是买个iPhone6吧。

77、 【搞笑幽默】第一次看到小明家的门神都不禁要问：“为什么右边的拿着一个90，左边的拿着一个5000？”小明道：“右边的是我，我妈说了，每门功课没有90，就不要进门。左边的是我爸，我妈说了，每个月不交5000不能进屋！”

78、 【搞笑幽默】一位妇女抱着孩子坐公共汽车，这孩子哭闹得很厉害。怎么哄也安静不下来，坐在她旁边的一个人生气地说：“唉，这孩子真能哭，他要什么你就给他什么不就得了吗？”孩子的母亲回答说，“可他想要你那顶好玩的帽子。”

79、 【搞笑幽默】‍‍‍‍今天一哥们的老婆生了，打电话向我报喜。我本来是要问他：“是男孩还是女孩的？”结果，脑抽的问了他一句：“是谁的？”现在这哥们非要去做亲子鉴定，他老婆死活不肯。我觉得还是站在旁边保持沉默比较好。‍‍‍‍

80、 【搞笑幽默】我有一天在坐公交车，后面坐了一个小萝莉，小萝莉拿着一根棒棒糖对我说：“我要把你变丑，把你变丑。”我转过头对着小萝莉笑了下！结果小萝莉楞了一下，接着就对我说：“对不起，我会想办法把你变回去的。”

81、 【搞笑幽默】老师：今天我也让你们当一回老师，让你们体会一下做老师的辛苦。小明：上面的那位同学，既然你那么喜欢站着，就TM站到走廊上去。老师：你滚出去。

82、 【搞笑幽默】一次我在马路上见一老人昏倒，马上将老人送医院，当时因身上没带多少钱于是打电话给女友，女友一进病房就骂到：“你脑子有病啊，管什么闲事...”当她看到病床上的老人一惊：“爸！”老人看了我女友一眼对我说：“小伙子，你人不错。听我一句话，和我女儿分手吧！”

83、 【搞笑幽默】说个上大学时候的事，寝室有位仁兄，整天对着电脑玩魔兽，衣服差不多一个星期洗一次，每次都是一大堆全放进盆里，用洗衣粉泡着，十几分钟后用水一冲搞定，问他都不用刷也不用揉的吗？这牲口瞟都没瞟我一眼回句：我用的是奥妙全自动。奥妙全自动？全自动？

84、 【搞笑幽默】有个人很爱学习，他变卖了家产，到很远的地方拜师学了三年杀龙的技术。回家后，乡亲们问他究竟学了什么，他就比划着给大家表演怎么按住龙头、踩住龙尾，怎样从龙颈上开刀……乡亲们笑了，问他：什么地方有龙可杀呢？

85、 【搞笑幽默】一日，茄子土豆辣椒拦住了唐僧师徒四人的去路，吓唐僧一跳，悟空马上上前问道:“你们是什么妖怪？”茄子土豆辣椒一起答到: “臭不要脸的管谁叫妖怪呢，我们是地三仙！

86、 【搞笑幽默】女朋友长得挺漂亮，就是脸有点儿大！那天我对她说：我觉得你像猫咪一样！女友说：讨厌啦！你是想缩人家像猫咪一样优雅可奈吧！你这么缩人家，人家也不灰开心的啦！我说：不是，亲爱的，你没听过那首歌吗？“大脸猫，大脸猫，爱吃鱼……”

87、 【搞笑幽默】有一天，我带女儿和准备生孩子的婶婶一起去吃饭，我叫女儿不要吃太多，女儿却不以为然的说：妈妈，你看，婶婶都比我吃的多，连肚子都张了，可她还在吃！

88、 【搞笑幽默】过年了，电话骗子挺多，还是老套路，广东口音，打过来热情洋溢，“老朋友，好久没联系啦，猜猜我是谁”，我随口猜了个老李，对方连忙答应“是啊是啊，最近好吗？”，然后我说“我挺好啊，现在轮到你了，猜猜我姓什么？”对方挂了。

89、 【搞笑幽默】两个久未见面的老朋友在街上碰到了，其中一个拄着拐杖。"你怎么了？”另一个关切地问。"我六个月前遇到了车祸。”"这么严重，现在还用拐杖！ ”"医生认为可以丢掉了，但我的律师认为还不行。”

搞笑幽默：让生活充满欢乐

90、 【搞笑幽默】‍‍‍‍公交车上屁股被摸了一下，回头一看一美女羞涩地向我笑，我心里暗喜。这时，美女旁边一大姐说：“小妹，我说你这乱抺鼻涕的坏习惯，可要改改了。”‍‍‍‍

91、 【搞笑幽默】一帅哥，以前喜欢玩，现在老实了，老婆疑心重。某日他老婆陪闺蜜逛街较晚回家没看到他，便打电话问他在哪，回答在街边吃螺蛳粉。“那你拍一张螺蛳粉的照片，把筷子交叉成十字放在碗上，你左手放在碗边露出手表，给你两分钟。”

92、 【搞笑幽默】女：我一直把你当兄弟！男怒吼：性别不一样怎么当兄弟啊？女：我有胸 你有弟 这还不算兄弟？男：好吧、那有时间让这胸弟见个面交流交流？女：...

93、 【搞笑幽默】我和刚刚认识不久的女朋友说：咱俩都认识十多天了，你看我们的关系能不能更进一步啊？她说：怎么样才能更进一步啊？我对她说：我好像尝尝你口水得味道，她说：好吧，没问题！然后就把口水吐在了我的脸上……

94、 【搞笑幽默】家有吃货媳妇一枚，吃完晚饭，不知怎么的就惹她生气了，自己一人坐在阳台十多分钟还哭了起来。怎么哄都哄不好。没法了我说这样多无聊，给你买几斤核桃边吃边哭。这货哭着说：我要原味的。原味的。

95、 【搞笑幽默】熟读四大名著，才能写出如下才句：黛玉自忖：兀那汉子这等眼熟，却不知是卧龙还是凤雏。便问道：“你是猴子请来的救兵吗？”

96、 【搞笑幽默】长颈鹿住院了，兔子和狮子隔着窗户看它。兔子：它自从进了医院就一直躺着吗？狮子：是啊。兔子：多久了？狮子：五天了。狮子：是啊。医生说它这辈子也站不起来了。兔子：它到底得了什么病，这么严重？狮子：医生说它得了恐高症。

97、 【搞笑幽默】 一对情侣去吃面，男的说其中一碗少放点辣椒。 过了一会两碗面上来了，放的辣椒一样多。男的说：“有一碗要少放辣椒的！”服务员拿过辣椒瓶往其中一碗里又加了一些辣椒然后说 ：“这回对了。”

98、 【搞笑幽默】小时候觉得网吧是最浪费钱的地方了，二十块钱一下午就没了，，，现在觉得网吧是最省钱的地方了，二十块钱能坐一个下午！

99、 【搞笑幽默】我在一个远房亲戚家住了两天。那里有个风俗就是小孩子的尿是最干净的，他们就用童子尿来煮鸡蛋，说是非常养生。我哪里敢吃，无奈人家热情，一直劝我吃吃吃，我没办法只好来了句：我不爱吃鸡蛋。我那亲戚更可爱了，说那你喝点汤吧。

100、 【搞笑幽默】“大哥！要大宝剑不？” “先看看货再说！” 到得屋内“哎！妹纸你脱裤子干嘛？” “给你做保健呐！” “尼玛！哥要的是真剑！” “艹！我这也不是假B呀！”