爱情幽默大全，不会聊女朋友的赶紧收藏！

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【约会】 腼腆的小伙子初次同姑娘约会，可怎么也找不着话题。终于，他开始同姑娘交谈了：“您的母亲生活得怎么样？” “谢谢！她很好。” “父亲呢？” “也挺好。” “兄弟和姐妹呢？” “谢谢！他们都生活得不错。” 小伙子又无话了。这时姑娘提醒他说：“我还有爷爷奶奶呢！你怎么不问了？”

【踢球】 一个足球迷兴致勃勃地对女朋友吹嘘说：“对足球，就要像对情人一样，要有缠的功夫。一双脚要能像牛皮糖一样粘在足球上，那就绝了。” 女朋友：“然后呢，就一脚踢开。那才真叫绝呢。”

【甜言蜜语】 女：“你跟我说话怎么老嚼着糖？” 男：“不嚼糖哪来那么多甜言蜜语？”

【天文课】 公园里，一个小伙子和一个姑娘见面了。小伙子说：“你是我的太阳、我的月亮，你是星座里最亮的那颗星。” 姑娘听了半天，忍不住道：“你这是向我求爱呢，还是在给我上天文课？”

【不懂爱的男人】 一个‘陷羞的男人始终没有勇气向他所爱的女人谈情说爱。但对他非常了解和热爱的她，常常制造机会让他表示出他的爱，他却始终无法利用她所制造的机会。 有一天晚上，他和她坐在公园的长椅上，他照例又是默默无语，她忍不住又制造机会对他暗示道：“据说一个男人的一条手臂的长度与一个女人的腰围相等，不知你相不相信？” “是真的吗？”他答道，“可惜我没有带一条绳子来量一量。”

【想起了大海】 女：“亲爱的，你看我穿的衣服漂亮吗？” 男：“看见你的衣服，使我想起大海。” 女：“你过奖了，我真有大海那么漂亮吗？” 男：“每当我看见大海的时候，我便头晕目眩。”

【瞄准】 女：“你每次看我怎么都用一只眼睛呢？” 男：“这样看得比较清楚。” 女：“为什么？” 男：“打靶时都用一只眼睛瞄准。”

【一个要求】 男：“我将答应你的任何要求，但请你答应我一个要求。” 女：“请讲吧，什么要求？” 男：“永远不要向我提出任何要求。”

【试】 一位小学教师对她的男朋友说：“你上次写的信，我给编进语文期中试卷了。这道题能全面检验学生的语文水平。” 男朋友问：“你是让他们分析语法，还是解释成语？” 女朋友答：“我让他们改错！”

【上帝爱你】 月夜，公园中。 女子：“再也没有我那么不幸的女子。谁也不爱我！” 青年：“但是有热烈爱你的。” 女子：“呀！是谁？”紧握青年之手。 青年：“上帝！”

【讨厌】 女：“我有一个要求，你能允许我么？” 男：“亲爱的，你就是要我的心，也肯挖给你。” 女：“那么，我愿你离开我，我见你这嘴脸实在讨厌。”

【蝶恋花】 一对情人漫步在花园里。 男：“亲爱的，您就像这鲜花一样美丽。” 女：“您呢？” 男：“当然是偎依在鲜花上的蝴蝶。” 女：“我讨厌它。” 男：“为什么？” 女：“你难道没有看见吗？它又飞到别的花上去了。”

【牵牛花】 一个姑娘和一个小伙一起游公园，天南海北神聊。这姑娘踩着香蕉皮，几乎滑倒，小伙子忙扶住姑娘。 姑娘笑着说：“今天，没你这个护花人，我便出洋相了。” 小伙子忙问：“那你是什么花？” 姑娘说：“当然是牵牛花罗！”

【吻】 按吻之后，小伙子问姑娘：“告诉我，除了我，还有谁这样吻过你？” 姑娘被小伙子这么一问，沉默了。 “快说呀！” “急什么。”姑娘说道，“我正在数呢！” “啊！一共有多少？” “大概四五个吧！” “四五个？都是谁？” “有苹果、桔子、玫瑰花，还有我姐姐的小孩玲玲。” 小伙子甚觉宽慰。伸手搂住姑娘的腰肢，又与姑娘亲吻起来。

【可以等待】 女友一看男友要来吻她，忙伸出胳膊挡住自己的脸说道：“不行，结婚之前，你不能这样做！” “那好。”男友笑道：“我可以等待。我现在把电话号码留给你，请你在结婚之后通知我一声。”

【标准颜色】 有一位情窦初开的少年想买一支唇膏送给女朋友，店员们问他要什么颜色，他掏出手帕，指指上面的唇印说：“就是这样的颜色！”

【贺年片】 小伙子要给未婚妻挑一张贺年片。 “这张合适，画得很漂亮，上面写着：向我唯一的心上人致以最美好的祝愿！”女售货员给他出了个主意。 “好极了！给我来一打。”

【不幸之幸】 甲：“说起来还是情场中的失败者啊，你这可怜虫！” 乙：“从另一面看，我还是胜利者呢！” 甲：“为什么呢？” 乙：“当她退还赠品的时候，把别人给她的礼物也混在里边了。”

【“三角”恋爱】 一位姑娘与本厂的电工热恋了近半年。前些日子，姑娘去红玫瑰舞厅跳舞时，又看上了一个小伙子。就这样，姑娘与前头的电工关系未断，同时又与舞场上结识的小伙子热恋起来。 姑娘脚踏两只船的事让电工发现了。 “你为什么要谈‘三角恋爱’？”电工气冲冲地质问姑娘。“这很简单。”姑娘振振有词道：“根据几何原理，‘三角形’最稳靠嘛！”

【选择】 姑娘和小伙子经婚姻介绍所安排，在公园里见了面。 两人谈了没一会儿，姑娘便起身告辞。小伙子对姑娘很中意，见她要走，心里很急，连忙追问原因。 姑娘：“你虽然相貌堂堂，可是腹中空空。” 小伙：“谁说我腹中空空？来公园之前还吃了顿西餐，喝了三杯葡萄酒。”

【电脑介绍】 吕小姐：“我要找一个年龄比我大一点，个子比我高一点，学历比我强一点，收入比我多一点，风度比我帅一点，家里房子要大二点，老人要少一点的男友。” 婚姻介绍所的电脑立刻打出如下文字：“吕小姐，你的嘴多了一点，应找一个姓聂（螽）的男子与你相配，使他有足够的耳朵听你唠叨。”

【塑造一个】 甲：“你找对象有什么条件？” 乙：“我的要求并不高：男方必须脸孔漂亮似演员，体格强健似运动员，学问渊博像研究员，家里布置得像花园，银行存款百万元，另外嘛，对我体贴得像服务员。” 甲：“噢——你的条件并不高！我托邻居给你帮忙。” 乙：“你的邻居是干什么的？” 甲：“他是作家。叫他帮你在小说中塑造一个。”

【择偶】 一位老姑娘来到婚姻介绍所，对工作人员说：“我感到太寂寞了！我有遗产，什么都不缺，只少一个丈夫，你能帮我介绍一个吗？” 工作人员：“你能谈谈条件吗？” 老姑娘：“他必须是讨人喜欢，有教养，懂礼仪，能说会道，爱说爱笑，喜欢运动，最好还是能歌善舞，趣味广泛，消息灵通，当然，最重要的一条，我希望他能终日在家里陪着我，我想和他说话，他就开口；我感到厌烦了，他就别出声。” “我懂了，小姐。”工作人员耐心地对她说，“你需要的是一台电视机。”

【俯首称臣】 大哥一向自命不凡，年近不惑，尚未成婚。他常常对弟妹说：“本人择偶条件只有7个字：聪明、漂亮、能干、乖，缺一不可。”’小妹接口道：“算了吧！要是碰上符合头6个字的姑娘，那‘乖’的人该是你啦！”

【组装的凑合】 甲：“芳芳，你找对象要什么条件？” 乙：“尽量找个外国佬。” 甲：“如果找不到，找个华侨行不行？” 乙：“可以。” 甲：“如华侨也找不到呢？” 乙：“原装的没有，组装的也凑合。”

【嫁当兵的】 一位姑娘感慨地对女友说：“我非当兵的不嫁，而且非等他复员后才嫁。” 女友不解地问：“为什么？” “因为他在军队中学会了洗衣服、缝衣服，而最主要的是学会了服从命令。”

【印象】 介绍人：“姑娘，你对他印象如何？” 姑娘：“他说话和你抽烟一样。” 介绍人：“很潇洒、飘逸，是不是？” 姑娘：“不，吞吞吐吐，含糊其词。”

【各有所用】 有个姑娘找鞋匠，请他帮自己把高跟鞋的鞋跟锯下来，鞋匠照办了。 过了一个星期，姑娘又来了，她问鞋匠：“上次请你锯下来的那两个鞋跟还在吗？” 鞋匠很奇怪，问：“你要那鞋跟干什么？” 姑娘说：“我想把它们再钉到我的鞋上。这星期我换了个男朋友，他比上星期的那个高多了。”

【二眼】 “几天前，我遇到一位姑娘。看见第一眼我就爱上了她。” “那好啊！可是，你为什么没娶她呢？” “我又看了她第二眼。”

【一线牵】 ——千里姻缘一线牵，此话不假。 ——怎见得？ ——我和我的女朋友是一天也离不开电话的。

【透视心灵】 “你找对象为什么非要找大眼睛的？” “因为眼睛是心灵的窗户。找大眼睛的，可以比较方便地看出她的心灵。”

【听者有意】 父亲对女儿的男朋友严厉地说：“年轻人，你每天只带着我的女儿看电影、坐咖啡屋，难道不能做点其他事情吗？”年轻人又惊又喜地说：“您是说可以做其他的事儿了吗？”

【欺骗】 女：“你为什么欺骗我，你爸爸明明是烧锅炉的，你却说能管1000多人。” 男：“没错，管1000多人喝开水。”

【耳聋】 一对青年男女在服装商店门前。 女：“你能花100块钱给我买件呢子大衣吗？” 男：“你说什么，我的左耳朵不太好。” 女走到男子的右面，轻声说：“你能花200块钱为我买件皮大衣吗？” 男：“你还是到左面来说吧。”

【担心第三者】 一位姑娘总是担心她的男友还会与其他姑娘谈恋爱。 一天，男友讲：“亲爱的，我们能在月亮里该有多好。” 姑娘：“为什么？” 男友：“那儿不用担心别人的干扰。” 姑娘：“不，那儿还有嫦娥”地理老师的情书有位地理老师，经人介绍结识一位女工。见过一面后，女工到外地学习，地理老师提笔写起情书：“亲爱的，我们虽然只见过一面，可您就像磁铁一样把我紧紧吸住了。你知道我是教地理的，如果用地球来比喻，你是东半球，我是西半球，我俩在一起，便成为完美的地球了。” 没过多久，地理老师收到那位女工的信。信中写道：“按照你的说法，地球上只剩下我们这孤独的一对，我不千！”

【历史老师的情书】 一位历史老师一天挖空心思给女友写了这么封情书：“现实是今天，历史是昨天，我们相爱，昨天和今天便天然地连接在一起了。” 几天后，那位女友回信写道：“只有昨天、今天而没有明天，我们活着还有什么想头呢？”

【化学老师的情书】 一位化学老师为了向女友表露自己专业知识的渊博，特意用化学术语给女友写了一封情书：“我是氧原子。，你是氢原子H，我们的结合就如水-H20-样不可分割。” 女友立即回复。信中写道：“如果照你信上说的，很明显多了一个氢，我真担心会是第三者。你该想想办法，给那个氢也找一个。不然，我们实在无法结合。”

【数学老师的情书】 一天，数学老师收到了女友的回信，信上说：“亲爱的，如果结婚后我做出了无理的事，也还是有理的吧！” 原来，他给女友的信是这样写的：“亲爱的，你是正数，我是负数，我们都是有理数。我们俩简直是天生一对，地造一双。如果我们结了婚，我向你保证，你说咋样就咋样。”

【物理老师的情书】 教物理的男老师对坐在对面教音乐的女老师产生了爱慕之情。这天下午，办公室里就剩下他和女音乐老师，他赶紧从备课本上撕下张纸，慌慌张张写了一行字，交给了她。 女老师接过纸条，展开一看，只见上写：“你是阴极，我是阳极，我们相靠，便产生爱情的电！” 女老师一边折着纸条，一边对物理老师说道：“如果我们相靠能发电，那就不妨试试看，起码停电不用再点蜡烛了。”

【语文老师的情书】 某中学有位语文老师，年岁不大，说话文绉绉的。一天，给对象写了这样一封情书：“你是夏夜的星，你是春天的云，你是潺潺小溪，你是漂亮可爱的百灵，你是轻盈的舞步，你是悦耳的歌声。” 女友收信后，提笔在信的背面写了这么一行字：“天啊！你唯独不爱我这个人！”

【政治老师的情书】 一位政治老师给女友写起情书来：“亲爱的，你是存在，我是意识，根据唯物论的原理，存在决定意识，我愿永远做您忠实的仆人。” 一个星期后，女友回信日：“亲爱的，根据辩证法的原理，在一定条件下，意识对存在有反作用，一旦我们结了婚，你不就成了主宰我的皇帝？！”

【羞于启齿】 害羞的小李久久不敢向女朋友求婚。女朋友忍不住问他：“小李，是不是有话对我说？” 小李吞吞吐吐地答道：“是，是的，我想想问你，你愿意死后葬在我家的祖坟吗？”

【“何”包蛋】 何医生早就对护士包小姐有意。这天晚上，轮到何医生和包护士共同值夜班，何医生再也按捺不住对包护士的爱慕之情，向包小姐正式求起婚来。 哪知包小姐一听，就连连摇头：“这怎么行，这怎么行！” ’何医生大为困惑，吃惊地问包小姐为什么。 “为什么？”包小姐说：“亏你还知书达理，你也不想想，我嫁给你，将来生了孩子，那不成了‘何包蛋’啦！”

【影迷谈恋爱】 小李：“走。我们现在就去登记结婚。” 影迷：“环，现在还刁r~》。” 小李：“为什么？” 影迷：“因为《仅为爱情是不够的》。” 小李：“那么还需要什么呢？” 影迷：“《绿宝石护身符》、《瑰宝》和《蓝盾保险箱》。”小李：“啊！《真没想到》，你这不成了个《嫁不出去的姑娘》了吗？”

【这不奇怪】 男：“自从让你看了我准备的结婚用品后，你就对我热情起来了。” 女：“这不奇怪，物质变精神嘛！”

【爱情的色彩】 “亲爱的，爱情是什么颜色的？” “红的，就像那红彤彤的大衣柜。” “不对。” “五色的，就像那日立牌的彩色电视机。” “也不对。” “你说到底是什么颜色的？” “苍白的，就像一旦我不买那些东西时你的脸！”

【更爱彩电】 有一对情人在散步，女的对男的说：“等你买到彩色电视机，我们就可以结婚了。我最爱你，亲爱的，你呢？” “我也最爱你，不过，我更爱彩色电视机。” 女的一听，气得脸色发白。 男的赶紧说：“你别生气。假如我没有彩色电视机，能有你吗？”

【爱情哲学】 姑娘：“你真的爱我吗？”

【小伙：“我发誓”】 姑娘：“那你用什么表示呢？” 小伙：“用我这颗赤诚的心。” 姑娘：“对不起，再见！” 小伙：“你怎么啦？” 姑娘：“你是唯‘心’主义者，可我是唯‘物’主义者。”

【说：】 女：“只要有钱，我嫁给谁都行。” 男：“银行的保险柜你嫁吗？”

【再养25年】 女儿25岁了，她把男友带回家。妈妈见了，直截了当地说：“你要和我女儿结婚，先拿2500元的见面礼！” “干嘛要2500元呢？”男的不解。 “女儿是我生的，养了25年，每年就算100吧，2500元还算便宜了你呢！” “那好。”小伙子说，“请您再养25年，养到50岁不就可以得到5000元了吗？”

【北极小姐】 “我把她当做北极看待！” “如何？” “她冷得像冰一般，又像磁石那么能吸引我。”

【忘不了】 甲：“你何必如此愁闷，那女子的事，不久就会忘掉的。” 乙：“不会忘掉。我赠给她的钢琴，分20个月付钱的。”

【寒热病】 病人：“告诉你，先生，我因为失恋了，一颗心似冰一样的冷着。” 医生：“那在初恋时候怎样呢？” 病人：“我的心在初恋时比火还要热得厉害。” 医生：“晤这是寒热病。”

【负心人】 一位负心的姑娘给她的情人写信，要求解除关系。不久，她就接到了回信：“不行。我正忙着和女朋友约会，没工夫考虑这个问题。”

【翻脸】 姑娘和小伙子堕入爱的海洋里。 小伙子：“亲爱的，在这个世界上，我只爱你一个人。” 姑娘：“这是真的吗？” “是的，海枯石烂不变心。” 姑娘：“如果我失业了，你还爱我吗？” 小伙子：“我爱你。” “如果我得了不治之症，你还爱我吗？” “我一样爱你。” “如果我变成丑八怪，你还爱我吗？” “爱的。” “如果我是一个蠢猪呢，你还爱我吗？” “一样爱你。” “一个爱蠢猪的人决不会有什么出息。对不起，你可以走了。我不能让我身边有这样一个没出息的人。”

【说话算数】 男：“亲爱的，你如果同意和我结婚，你提什么条件都能满足你。” 女：“说话算数吗？” 男：“当然算数！” 女：“那好！请你帮我找一个比你强的男朋友吧！”

【新婚拾趣】 新婚之夜。新娘说：“结婚后为什么叫新郎呢？” “不知道。” “我知道，大概是因为狼性贪的缘故。” “我也知道女的为什么叫新娘了。” “为什么？” “新娘则继母，继母没有不吝啬的！”

【大词典】 新婚之夜，新娘见新郎仍在看书，便不无妒意地说：“但愿我也能变成一本书。” “为什么？”新郎不解地问。 “那你就会整日整夜地把我捧在手上了。” “那可不行！要知道，我每看完一本就要换新的。” “那我就变成你书桌上的大词典！”

【巧答恋爱经过】 婚礼晚会上，许多朋友让新郎介绍恋爱经过，新郎说：“本新郎姓张，新娘姓顾。我俩尚未认识时，我东‘张’西望，她‘顾’影自怜。后来我‘张’口结舌去找她，她左，‘顾’右盼等着我。到认识久一点，我便明目‘张’胆，她也无所‘顾’忌。于是，我便请示她择日开‘张’，她也欣然惠‘顾’。”

【从“奴隶”到“将军”】 妻：“你结婚前不是发誓要永远做我的忠实奴仆吗？” 夫：“那是当时的情况决定的。” 妻：“现在呢？” 夫：“我应该从‘奴隶’晋升为‘将军’了。”

【爱情的差别】 一个美国人同一个法国人在谈论爱情。 “在我们国家。”法国人说，“年轻人向姑娘求爱都是彬彬有礼、含情脉脉的。以后，两人相爱了。最初，年轻人开始吻姑娘的指尖，而后是手、耳朵、脖子……”“我的上帝。”美国人叹着气说，“要是在我们美国，在这段时间，他们早已度完蜜月归来了。”

【爱情方向】 汤姆：“爱是伟大的，它使这个世界不停地旋转！” 杰克：“妈呀！我真恨，恨它转得我晕头转向，不知所措啦！” 约翰：“那你俩怎么不掌握爱情旋转的方向哩！”

【“爱情纯洁”】 “请你相信我。” “怎么相信呢？” “亲爱的，我那纯洁的爱情只献给你一个人。” “那么不纯洁的给谁呢？”

【献出生命的爱】 “亲爱的，你非常爱我吗？” “非常爱！” “你能为我献出生命吗？” “那时谁将爱你呢？”

【花的作用】 一个小伙子送一束鲜花给他的女友，女友见了一时高兴，抱着他就吻，他连忙挣脱向外就跑。 “什么事！”女友不解地问。 “再去拿些花来。”他说。

【反应】 公园里有一对男女。 他问：“我能吻你一下吗？” 她没有回答。 他又问：“你能让我吻一下吗？” 她还是不答。 他火了：“咦，你聋了吗？” “咦，你死了吗？”

【当场验证】 “据医学杂志报道说，接吻是有损身体健康的。” “您算说对了。我前天晚上吻了牧师的女儿，被他撞见后挨一顿臭揍，直到现在还直不起腰哩！”

【严肃的问题】 一对年轻的苏格兰人坐在公园的一条长椅上，相互沉思地对视着。过了好长一会儿，姑娘对她的男伴低声说道：“安古斯，告诉我你正在想什么，我就给你一个便士。” 小伙子答道：“我正在想，如果你给我一个小小的吻，那是再好不过了。” 姑娘红着脸吻了他。又过一会儿，她又道：“花一个便士买你现在的想法，安古斯。” “这次我想的可是一个严肃的问题。”小伙子说。 “会是什么问题呢，安古斯？”姑娘很害羞地问。 “我现在正想，你该会给我那个便士了。”

【情应势转】 年轻的约翰在约会出游后，送玛丽到家门口，然后热情地说：“不和我吻别吗？” 玛丽矜持地说：“对不起，我和男孩子第一次约会，是不会同他接吻的。” “啊！”约翰锲而不舍地说，“那么，最后一次呢？”

【接吻】 “每次我吻你的时候，你为什么老是闭上眼睛？” “表示我没有看见啊！”

【提示】 一天晚上，一位少女和一位英俊的男雇工在一条僻静的乡村道上并肩而行。雇工肩上背着一只大桶，一手提着一只肉鸡，另一手拿着一根拐杖，同时还牵着一头山羊。 他俩走进了一条又长又静的黑巷。 “我不敢跟你在这里一道走。”少女说，“也许你想吻我哩！” “我带着这么多的东西。”男工问，“怎么可能？” “嗯。”少女说，“假如你把拐杖插入泥中，将羊拴在上面而把鸡放在桶里呢？”

【感情储蓄】 当她在一所大学里做兼职的银行出纳员时，一个漂亮的小伙子几乎每天都到她的窗口来。小伙子不是存款就是取钱。直到把一张纸条连同银行存折一起交给她时，她才明白小伙子是为了她才这样做的：“亲爱的吉：我一直在储蓄，期望能得到利息。如果星期五有空，你能把自己存在电影院里我边上的那个座位上吗？我把你可能另有约会的猜测记在账上了。如果真是这样，我将取出我的要求，把它安排在星期六。不论贴现率如何，做你的伴侣是十分愉快的。我想你不会认为这个要求太过分吧？以后再同你核对。真诚的彼。” 她无法抵制这诱人、新颖的接近方法。 、恋爱时节“亲爱的玛丽。”年轻的威廉在信中写道，“请原谅我再次打扰你。由于我的热恋，使我的记性如此糟糕。我现在一点儿也记不起来，当我昨天向你求婚的时候，你说的是‘行’还是‘不行’。” 玛丽很快回信，信中说：“亲爱的威廉，见到你的信我真高兴。我记得昨天我说的是‘不行’，但是我实在想不起来是对谁说的了。再一次吻你。”

【少见的情书】 安妮收到未婚夫的来信，只见信上写着：“亲爱的，我想念你！想念你那金色的鬈发，浅蓝色的眼睛，高高的颧骨，还有你左手上的伤疤以及1.65米的身高。” 安妮的女朋友见了来信，说：“这封情书确实少见！ 你的未婚夫是干什么的？” “他在警察局里专门写寻人告示的。”

【一年内有效的情书】 德国的邮费不断上涨。报载小品文《情书》-则：“最亲爱的丽娜：如你所知，我爱你，而且狂热地、永远地、诚心诚意地爱着你。这一保证从1983年8月到1984年8月期间内均有效，并可以随情况变化而延长。为了节省开支，我不再给你写信，吻你365次。你的贝恩尼。”

【有趣的情书】 一个年轻人写了一封信：“亲爱的米拉，我爱你，而且希望你嫁给我！如果你同意，你就回答我。如果你不同意，就连这封信也不用拆开。”

【美得无法形容的爱情】 深夜里，巴维尔和巴芙琳娜紧偎着，漫步在街头。巴芙琳娜呼了一口气，拖长了声音说：“啊，巴维尔，如果我们结了婚，那不是太美了吗？我们之间有得是爱情，我们只要有口饭吃，有口水喝就能生存！” 巴维尔把他心爱的人儿搂得更紧了，他安尉她说：“当然喽，那会美得无法形容的，只要你愿意赚钱买饭吃，我就愿意赚钱买水喝。”

【伤】 一对恋人漫步在林荫道上。 女：“我们被丘比特的神箭射中了。” 男：“射中我没关系。但不能射中你。只要我在，决不能让你受伤！” 女：“我真的受伤了！”

【找对象】 一位姑娘来到一家使用电子计算机的婚姻介绍所，把自己的婚姻要求输入计算机：“我想找的对象，个子不能太高，平日爱穿礼服，喜爱冰上运动。” 计算机响了一阵后，马上给了她一个回答：“企鹅。”

【钓饵久放没味】 父亲：“拉莎，为什么还不结婚呢？” 拉莎：“爸爸，找了好几个男朋友，都不满意，等我再挑选一下。” 父亲：“你年纪不小了，可要抓紧时间啊！” 拉莎：“放心吧，爸爸，在人生的大海里，鱼多得很！” 父亲：“孩子，钓饵放久了，就没味了。”

【她正在找完美的男人】 我的一位大学朋友不停地抱怨他周围的姑娘们，她们都“太傻，太轻浮，太沉默，太好辩”——太这个，太那个，总有一样不好。 一天，他宣布，他找到了一个——也是唯一的一个——世界上最完美的女性。当他宣布这一伟大消息时，却没有显出久盼终于获得时的那种高度兴奋。 “怎么了？”我问，“你不是找到了世界上最完美的女性吗？” “是的。”他承认。“但她正在找完美的男人。”

【没有十全十美的人】 “乔·格罗夫是我喜欢的男人。”一个眼睛亮晶晶的女子对她母亲说。“他很优雅。他很英俊。他很潇洒。他很努力。他很有趣。他很强壮。他很善良——”“他已经结婚了。”母亲打断她说。 “所以说没有十全十美的人！”

【以狐皮大衣为号】 艾丽萨在报上读到一则男人征婚启事，她立即给那人写信：“很高兴同您一晤，以求在互爱互敬的基础上结成终生伴侣。见信后，请于星期日下午3点在电影院前等我。 为了让我认得出您，请用左手挎一件46码的狐皮大衣。”

【成功一半】 “喂，约克，这次约会成功了吗？” “可以说，成功一半：”“是什么意思？” “这次是我去了，她没去。” “啊！”

【少男少女】 5月的晚上，一位经验十足的少年紧挨着一位妩媚的少女坐在公园的长凳上幽会，最后，他终于鼓足了勇气，打破了长久的沉默说：“亲爱的小姐，您愿不愿意有时候成为一个男子汉呢？” “不，永远不愿意，但是您呢？”

【热恋】 一对情侣在一起。只听见姑娘的声音：啊！请你不要吻我…啊！请你不要吻……啊！请你不要……啊！请你不……啊！请你……啊！请……啊！“从反面理解有个失恋的人愁眉苦脸地告诉朋友：“我所爱的人拒绝了我的求婚。” “这有什么呢。”朋友说，“我告诉你，女人的话，有时得从反面理解。她说‘不’，就意味着‘是’。” “可是她没说‘不’。” “她说什么？” “她只说了‘呸’。”

【恋爱短曲】 某杂志社征文：请以最短的文字叙述你的恋爱经过。 某人的文章如下：初恋：心里眼中只有她；热恋：妈妈叫我向东，情人叫我向西——向西；失恋：爱人结婚了，新郎不是我。

【方】 有人问一位讽刺家什么是医治爱情创伤的药方，讽刺家说：“饥饿是一种妙方，时间更好一些。”

【她忘记了】 甲：“我站在女友的窗下对她唱情歌，她扔给我一枝花。” 乙：“那你头上的伤是怎么回事？” 甲：“她忘记把花从花盆里取出来。”

【没有保险】 一男青年收到女朋友的绝交信，信中写道：“虽然咱们的关系已经结束，但你必须赔偿我4年的青春损失费……”男青年回了一封短信：“亲爱的，这笔钱我不能出，因为你没有参加保险。”

【经验】 “妈妈，我发现他很爱我。” “你是怎么知道的？” “每当他拥抱我的时候，我都听到他的心在怦怦跳。” “傻女儿，要当心啊，当年你爹就是身藏一只怀表使我受骗的。”

【考验】 “亲爱的，只要你想要的，我都会不惜一切代价令你得到。” “那我先要测谎机。”

【令人恼火的怠慢】 “你看见远处的那位漂亮的金发女郎了吗？她使我整整一晚上都感到恼火。” “她使你恼火？可是她甚至没有瞧过你一眼呀。” “就是这才使我恼火的。”

【生怕得罪】 “请您坦白地告诉我，亚娜小姐，您究竟认为我这个人怎么样？” “如果我老实告诉您，您不会被得罪吧？”

【互问】 男士低声对一位小姐说道：“小姐，我可以爱你吗？” “当然可以。”小姐大方地点了点头。 男士不由心花怒放，正要作进一步的表示，忽听小姐柔声娇气地问道：“先生，我可以不爱你吗？”

【恨自己】 老处女甲：想到我年轻的时候，我真恨死了。 老处女乙：发生了什么事情了吗？ 老处女甲：就是因为什么事都不曾发生过。

【要求不同】 三个女人谈到一个急于结婚的男人。 17岁的少女：那个男人是不是长得很英俊？ 25岁的大姑娘：那男人一个月的薪水有多少？ 35岁的老处女：那个男人现在在哪里？

【不必担心】 女邻居：“我找我的丈夫已经2个钟头了！” 老处女：“小事一桩，我找丈夫已经20年了，直到现在还毫无结果。”

【光棍】 光棍——随时可以去钓鱼，直到自己上钩为止的男人。

【介绍对象】 “我给你找到一个好对象。这姑娘不过有个毛病：她有点儿斜眼。” “这没什么关系。” “另外她还有点儿跛。” “这又有什么！” “听说她已经不是处女了。” “这也无所谓。” “你怎么搞的，什么都无所谓？” “我当然无所谓！我又不娶她！”

【情场礼品】 夏尔对未婚妻说：“亲爱的，你瞧这串项链，上面正好有22颗珍珠。” “为什么是22颗呢？” “和您的岁数一样。” “原来是这么回事。”未婚妻暗暗地责备自己，“要是我把30岁的真实年龄告诉他就好了。”

【移情别恋】 男女两人在大街上邂逅，不几日，便订婚了。 小伙子激动地拉着姑娘的手说：“你真是位好姑娘，尽管我长得不如我的朋友萨米拉漂亮，出身也没有他那么高贵，也没有他那么多的存款，但是你却如此地爱我，这怎么不令我感动呢？我一定爱你一辈子！” 姑娘听得眉飞色舞，紧紧地拉着他的手不放，说：“你的真诚的表白和坦率的诉说，真令人敬佩。不过，我现在对你只有一个要求：快把萨米拉的住址告诉我！”

【远见】 女友羞答答地对男友说：“班尼，婚后我可以分担你的烦恼和忧虑，还可以减轻你的工作负担。 “亲爱的，放心吧，我并没有任何烦恼、忧虑和负担！” “那你是说不肯跟我结婚了？” “这是什么意思？” “因为婚后，这一切你都会有的。”

【折中的办法】 一对恋人谈论着结婚的事。女的坚持说，婚后要拥有一辆新型的鹿牌小轿车；男的表示，经济能力不许可。不过他提出折中的方法说：“亲爱的，你可喜欢乘坐一种比鹿牌小轿车的马力大得多，另有司机驾驶的汽车？” 女的连忙说：“那很好！” 男的高兴极了：“一言为定，我们婚后乘公共汽车。”

【舅妈】 “我听说，你跟玛丽的婚事吹了？” “对，她嫌我穷。” “你跟她说起过你有一位有钱的舅舅在美国没有？” “说了。现在她是我舅妈了。”

【有财无貌】 “我可以给您介绍个对象，她有10万卢布的嫁妆！” “您有她的照片吗？” “从什么时候开始，10万卢布还需要附带一张照片？”

【赚钱的生意】 一个年轻人对一个大富翁说：“我能给您介绍一桩可以赚50万法郎的生意吗？” “很好。”百万富翁说，“你说给我听听。” “听说，谁如果娶您的女儿，您就将给他100万法郎。” “一点不假。” “而我呢，我娶她只要50万法郎。”

【炽热的爱】 “嘿！阿辽沙，你简直不能想象，我对你的爱有多炽热！” “娜达莎，这我知道。你看，我所有的钱都被你火热的爱熔化了，都流到你的兜里去了。”

【感情媒介】 男：“我们相处这么长时间了，在感情上不但没有发展，而似乎越来越淡漠了。” 女：“你知道吗，感情是有媒介的！”

【男人都是懦夫】 未婚夫：“我没有勇气对你爸爸说，我身无分文。” 未婚妻：“你们男人都是懦夫！我爸爸也不敢告诉你，他已经破产了。”